Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
- Хуй ей в рот!
Француз тут же:
- А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
В брежневские времена спрашивают:
- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
- Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
Вот палата - восемь коек.