Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
- Что ты делаешь?
- А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
- Как вы определяете: излечился больной или нет?
- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
* * *
- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
- Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
- Лето.
- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
- Лето.
- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
- Хуевое лето.
* * *
Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ