- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
- Что вы можете?
- Я могу крутить сальто.
- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
- Да, но я могу крутить двойное сальто.
- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
- Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
- Ну, как?
- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
* * *
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
* * *
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!