- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
* * *
В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
* * *
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.
* * *
Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
- Старый стал - говно стал.
Посмотрел - кругом никого нет.
- А, - говорит, - и молодым был - говно был.
* * *
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин
ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."
* * *
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.
* * *
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок,
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Врачу, исцелися сам!
Евангелие от Луки