- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- а зачем вам министерство культуры?
649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:
- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- а как же! Нас за некультурность е..т!
651. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- иде я, товарищи, находюся?!
652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры СССР!
- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- а кто такой Пикассо?
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
654. - это за чем очередь?
- дают Бальзака!
- а что, Бальзак шире штапельного?
- дурак, Бальзак - это мазь такая...
655. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
656. - товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:
- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
657. - внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою мать, 16 часов 15 минут.
658. - говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые...ся!
ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ
"...ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли
в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать"
это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся, председатель
ствующий обратился к собравшимся:
- давайте скажем хором "е... твою мать!"
Клеветническое измышление
659. - как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
660. - можно послать женщину в космос?
- да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
661. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
662. - я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!