Из древнегреческих фильмов вырезали все сцены, где жены наставляли мужьям рога...
С сухопутных карт исчез древнегреческий город Кривой Рог, отчего враги стали считать его засекреченным...
На звездных картах перестали печатать созвездие Козерога, поэтому мореплаватели стали сбиваться с пути, постылые родственники с соседних островов перестали прибывать и гостить месяцами...
Когда порезали весь рогатый скот и коровы остались без партнеров, на Крите задумались, как пополнять коровье стадо.
Древнегреческие генетики предложили скрестить коров с бабочками. И получилось даже лучше, чем было: теперь коровы летали кормиться в соседние районы, а когда приходило время, они, как бабочки в куколки, сразу свертывались в колбасу...
В рамках борьбы с рогами запретили пьесу Ионесо "Носороги"...
В булочных - как объяснили, по политическим причинам - пропали рогалики...
Геракл обожал рогалики, и тут его терпение лопнуло. Он закричал на весь остров:
- Да вы что, с ума все посходили?! Мы же не с рогами боремся, а с быком!..
"Мы с ума посходили... Мы не с рогами должны бороться... Мы с быком..." - полетело эхо.
Был издан Указ, в котором говорилось об имевших место перегибах, приведших к тому, что многие посходили с ума.
Возникали стихийные, но хорошо организованные митинги, на которых ораторы говорили, что они сошли с ума, но теперь больше не будут бороться с рогами, а все силы бросят на борьбу с быком.
Созвездие Козерога вернули на место. Но сняли с карт созвездие Тельца...
Пьесу "Носороги" разрешили. Но только в Кривом Роге, поскольку его на всякий случай так и не рассекретили...
Рогалики появились, но пропали бычки в томате.
Слово "бык" исчезло не только из лексикона, но и из меню...
Хотели даже переименовать древнегреческий аэропорт Быково, но не могли выбрать момент, поскольку какие-то самолеты всегда крутились в воздухе и они бы не знали, куда сесть. Но число электричек в аэропорт на всякий случай сократили...
Зато теперь каждый мог спокойно взять бюллетень, потому что врачи боялись сказать симулянту "здоров, как бык!".
Геракл был в отчаянии... Проклятое эхо превращало каждое его слово в очередную кампанию... И он, победивший немейского льва и лернейскую гидру, покоривший целую армию амазонок, впервые не знал, что делать...
И он закричал страшным голосом:
- Я, сын Зевса и Геры, запрещаю вам все эти кампании! Хватит!..
"Хватит... хватит компани-ий..." - понеслось над Критом.
Геракл схватился за голову...
Вышел Указ о борьбе с компаниями.
Зачитав его на площадях, глашатаи кричали:
- А теперь расходитесь! Расходитесь! Будем бороться с компаниями! Больше двух не собираться!..
Геракл заплакал и пошел обратно на корабль...
Уже в море, видимо от всех этих волнений, ему страшно захотелось есть... Открыл холодильник - пусто...
Геракл прошел на камбуз. Повар Ясон мрачно смотрел на него и что-то жевал...
- Сейчас бы, кажется, быка съел, - сказал Геракл и почувствовал всю нелепость этой фразы.
- Все бы съели. Только его для этого сначала поймать надо, - сказал Ясон, дожевывая золотое руно. - Эх, и зачем только вы кричали: "Хватит кампаний, хватит кампаний..."
- А что такое?
Ясон молча кивнул на огромный замок, украшавший соседнюю дверь. На двери была записка: "В соответствии с Указом о борьбе с компаниями кают-компания закрыта..."
Злой и голодный, Геракл сходил с корабля, пробираясь через толпу журналистов.
- Как вы себя чувствуете?
- Почему так долго?
- Гомер, корреспондент "Афинской правды"... Скажите, вы победили быка?
- Победили, победили, - буркнул Геракл, чтобы отвязаться от назойливого старичка.
И на следующий день газеты пестрели заголовками: "Десятый подвиг Геракла! Критский бык побежден!"
А что Гомер? Он же слепой... Ему что скажут - то и напишет...
Так родился этот миф...
Сейчас повар, как минер: ошибается один раз... То есть он, может быть, и второй раз бы ошибся, но у него нет такой возможности... Потому что в нашем деле, чтобы ошибиться, нужно иметь продукты, кастрюлю, соль, перец... А где это все на кладбище?..
Раньше ведь, если ошибешься, ну, напишут тебе в жалобную книгу. А теперь в ресторанах книги эти пропали, зато появились малиновые пиджаки. И они чуть что - просто стреляют. Нет, ну не то, что они такие злые, они, может быть, тоже бы в книгу жалоб писали. Если бы умели писать. А так... Они просто никак по-другому свой протест выразить не могут...
И вот я, чтобы не рисковать, решил не варить больше, а только калинарные советы по телефону давать...
Ну, мне быстро телефон поставили. Я на телефонный узел всего два раза ходил. Первый раз пришел, смотрю - им там все чего-то носят. Ну, вроде гуманитарной помощи: кто деньги, кто вещи...
В общем, помогают работникам бюджетной сферы.
И я, когда второй раз пошел, тоже помочь решил - сварил борщ, принес... Они, как борщ нюхнули, говорят:
- Вот и доигрались, вот и к нам киллера прислали... Проси чего хочешь, только душу не губи...
Я говорю: