Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.
Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!
– Здорово, бобер!
– Ты че мишка, с елки упал?
Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
– Здорово, волк!
– Здорово, волк!
– Привет, медведь, привет, бобер!
– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!
– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.
Подходят они к сове:
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
Сова:
– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.
Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.
Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:
– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..
Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:
– Ну как ловится?
– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.
На митинском рынке:
– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
– Только «Windows».
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:
– Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:
– Сейчас ручку возьму.
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
– Не губи меня, я исполню три твои желания!
– Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.