– Ну, мегабайта два.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?
Сидят две мухи нa куче г... нa.
Вдруг однa кaк вздрогнет!..
А вторaя ей (возмущенно):
– Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!
Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
– О, г... но! Хорошо, что не наступил!
Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.
Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
– Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».
Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
Ну Лиса не выдержала и говорит:
– Еще раз споешь – п...ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутая, пойдем выйдем?
Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
Теперь уже волк не выдержал:
– Еше раз споешь – п... ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:
– Еще раз споешь – п... ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:
– Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
– Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
– Молодой человек, где вы работаете?
– Программистом.
– Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
– У-у, КАЙФ!
Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
– Сколько?
Волк:
– Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.
Когда приполз, волк спрашивает:
– Фкоко?
Заяц:
– Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)