– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я щас спущусь...
НаС ReВoot, а мы крепчаем...
У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
– Заяц, а ты чего не работаешь?
– Иди на х... й.
– Я пойду Льву расскажу.
– Иди.
Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
– Заяц, ты че не работаешь?
– А я половым актом занимаюсь.
– Это как?!
– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили его.
Тогда он выходит из машины и кричит:
– Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:
– А поцеловать?..
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:
1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».
2. Разыграны миллионы чайников.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты:
Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот, что значит знать иностранный язык!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
– Колобок, колобок!
– Я не колобок, я чернобыльский ежик!
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.