Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
– Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
– Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ???
– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!
На тему рекламы масла «Злато»:
Жены долго не было дома. Приходит:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная.
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался?
Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
– Ну что, кабан? Довыеб... ся?
Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не работает!
– После чего это произошло?
– Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
– Какова причина развода?
Она:
– Да он КОСОЙ!!!
Судья:
– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
– Я думала, он мне глазки строит...
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
– Е...ся?
– Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.
– А хочешь по-настоящему?
– Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:
– Будет тебе в новом году «Windоws 98»!
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: