Г: – Какая высота, Орел?
О: – Метров 100, где-то.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
Г: – Какая высота, Орел?
О: – Метров 800, где-то.
Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:
– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».
Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Приходит лев в публичный дом:
– Мне бы львицу!
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:
– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает:
– модем сетаплюю.
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
– Знал. А что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?