– А как насчет порыгать???
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох, гарантия кончилась.
2037-й год.
– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:
– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит:
– Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!
Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
– Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
– Здесь я, барин.
– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
Барин задумчиво:
– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...