– Вот такое я г...о! – гордо ответил скорпион.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох...ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
– Что это у тебя там, на столе разложено?
– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.
Динозавр и динозавриха:
– Давай, а?
– Нет!
– Ну давай...?
– Не-а!
– Ну...?
– Не!
Вот так они и вымерли.
– Сколько нyжно программистов, чтобы yбить таракана? – Два: один держит таракана, дрyгой ставит на него Windows.
Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»
Мужик отвечает:
«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».
Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д играл часа 4, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, стал дорогу переходить, до половины дошел, а навстречу – машина, ну так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает: «Блин! Вот, блин, щас наедет – и опять заново начинать!» (для слабонервных соoбщается, что все обошлось нормально).
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
– Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:
– Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:
– Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
– Пошла, лиса, на х... й на всякий случай!
Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:
– А как ты таким маленьким кушаешь?
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».
Летит комар со страшными ожегами на губах.
– Где это ты, – спрашивает другой комар.
– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.
«Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»
Встречаются два соседа.
– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.
К: – Нy что, опять пьяная???
Д: – Ммм-y-y-y-y...