Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».
– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:
– Вам, прежде всего, нужно принять душ.
– С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!
У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
– Месяцев пять – шесть.
Белорусский:
– Месяца два-три.
Русский:
– Года полтора.
– Но почему???
– Да уж больно крупная компания.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
– Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
– Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
– Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Первый мент:
– Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
Второй мент выходя из кустов:
– Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!
Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»...
Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь...
Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:
– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
– Это фигня! Видишь состав с водкой?
– Да.
Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.