– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!
– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Встречаются два друга.
– Ты говорят женился?
– Ага.
– Красивая?
– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...
Друг, беря фотографию:
– Матерь божья!!!
Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:
– Теперь ты меня долго не увидишь...
Девушка (огорченно):
– Что, мне уже поpа уходить?
– Нет. Переворачивайся...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Один «гопник» делится с другим:
– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
– Hу а ты?...
– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
– Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
– Я не могу глубже! Я могу чаще!
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта:
– пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;
– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.
Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:
– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...
(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
– В пекарню.
Парень:
– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
– В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.