– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
– И что?
– Он вначале попросил потереть ему спину...
Настоятельница мрачнеет.
– Потом – живот...
Мрачнеет сильнее.
– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
Настоятельница:
– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!
– А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?
– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев!
– Как для поцелуев? А если я доплачу?
Вопрос:
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
Ответ:
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
– Вы любите женщин?
– Местами...
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
– Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.
– Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
– Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
– Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!
Звонит женщина в ЖЭК:
– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.