77687.fb2 500 неприличных анекдотов - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 11

500 неприличных анекдотов - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 11

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

– О великий и мудрый Каа!

– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

– Ка-а-а-а-а-а-ак?

– Они называли тебя «земляным червяком»!

– Бл...я!

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто?

– Я – п...ор с Венеры!

– А ты к землянам не пристаешь?

– Не, к землянам я фригиден.

– Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто, вообще такой?

– Я – п...ор с Марса.

– А как ты относишься к землянам?

– Они меня не возбуждают...

– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.

Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

– Ну, а ты, п...ор, откуда?

– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * *

Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:

– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!

– А в чем это выражается?

– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:

– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.

Вторая отвечает:

– Ну это ты со зла!

* * *

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:

– Как меня это все з...ло!!!

* * *

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.

Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.