77687.fb2 500 неприличных анекдотов - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 15

500 неприличных анекдотов - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 15

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

Заяц:

– А у меня дома Рentium 233 MMX!

Лиса:

– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

Кабан:

– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

Медведь:

– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

* * *

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

Тишина...

– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

Троллейбус угрюмо молчит...

– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

* * *

– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:

– Ну все, п...ц, помылись...

* * *

– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»

– Ну, а девушки?

– А кто это?

* * *

– Какая самая большая в мире п...да?

– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.

– Леха? А ты че грустный такой?

– У жены СПИД обнаружили.

В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....

– Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

Анекдот времен тотального дефицита.

Две бабки на лавочке у подъезда

– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.

– Почему, Маврикиевна?

– Их молодежь сейчас обсасывает.

– Как это?

– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

Два мужика, завидя страшенную тетку:

– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?

– Да ну, ты че? Неееет.

– Ну, а за 500?

– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.

– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?

– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...

* * *

Мозг собрал органы на совещание. Говорит:

– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:

– Сократить надо легкие, их и так два!

Мозг:

– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?

Х...й вскакивает:

– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!

Мозг: