77687.fb2 500 неприличных анекдотов - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 17

500 неприличных анекдотов - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 17

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

– Моня, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

* * *

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь.

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

* * *

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

* * *

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел...

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой..?

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.

Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *