Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Двое на нудистском пляже:
– Милая, я люблю тебя.
– НЕ ВИЖУ!!!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все – в ад! И глухая – тоже.
– Семейное положение?
– Сверху!
Разговаривают два голубых:
– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
– Так это же Дед Мороз!
– То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет!
– А его жена давала?
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
Муж – жене:
– Что ты вертишься перед зеркалом?
– Да вот, хочу талию разглядеть.
– Так ты сначала грудь подними!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Прибегает муж домой и кричит: