Жена:
– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
– Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
– Нет, 30 раз на полу!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, естественно, о мужьях.
– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
– Каждый день?
– Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Раз в неделю.
– Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
– Раз в месяц...
Доктор:
– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
– Да, пожалуйста.
Стюардесса:
– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
– ???
– Это не кончик, это весь!
Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
– Ммм, ммм, ммм...
– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
– Мммм, мммм, мммм...
– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...