– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.
Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
– Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
– Как ТАК?
Жена:
– Быстро, как у кроликов!
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к нему:
– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль...
Еще через двадцать минут:
– Два...
Через полчаса крик сына:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
– АЙ!!
Мужик отвечает:
– Спокойно, я его держу.
Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган.
– Сколько букв?
– Пять.
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
– Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
– Ха-ха-ха-ха.
Еж молча поворачивается:
– 92 презерватива.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.