Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
– На Подол.
– Двойной тариф.
– Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф.
– А т...ся?
– Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
– А в рот возьмешь?
– Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.
Подъезжает следующее такси.
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
Водитель:
– Закрой дверь! Б...ей не вожу!
Папаша ругает своего сына:
– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
– Купи лучше три, одну съедим.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: