– Да ну его! Казанова, тоже мне...
– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!
– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
– Кентавр – получеловек-полуконь.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись сынок, рассказывай.
– Нет уж папа, я лучше постою...
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт!
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
В магазине:
– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
– Нет такого в продаже!
– Как нет? Вон же, на витрине лежит...
– Так это вафли, а не печенье!