– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
– Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Беседуют две лучшие подруги.
– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
– И кто же это был?
– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
****
– Девушка, вы не подскажите, который час?
– Ладно, только в постели – не курить!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Три раза в неделю получается неплохо?
– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».
– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».
Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
– Такая жара, а они еще в любовь играют.
У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА!!!
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
– Ну, а как ты развлекался?