– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
– Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.
Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...
У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
– А зачем такая спешка?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...
Илья, мягко говоря, офигел:
– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
– Илья Муромец!
– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду...
– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
– Так ты ее наверно в Рязани купил?