– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
– Вам 46 лет.
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала.
– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
– Где?
– В капусте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
– ГДЕ-Е-Е?
– В П...ДЕ!!!
– Ну вот, а вы говорите в капусте!
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!
Стоит очередь за морковкой.
– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
– А мне потоньше и подлиннее.
– А мне, пожалуйста, для борща.
– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нет, но друзья смеются...
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, я очень ослаб!
– Что такое?
– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...
– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
– Еще!
Девушка говорит своему парню:
– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
– А че я сделал-то?
– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
– Ты что, с ума сошла?
– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
Парень совсем офигел:
– Да когда это было такое?!
– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво: