Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
– Ты чего кричала?
– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
– Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».
К гинекологу приходит женщина:
– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
– Прямо до самого ч...на!
Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
– Что такое, что случилось?
– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
– А может быть мой подойдет?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.
Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
Француз переплыл реку и был сожран драконом.
Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
– Как вам удалось это так быстро сделать?
– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
– ???
– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.
Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
– Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
– Так это отлично!
– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!
– Расскажите подробно, как вы это делаете?
– Ну вставляю п...ис в п...ду...
– Отлично, все правильно... А дальше?
– Затем руку туда же...
– Зачем?!
– А д...ть как?
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.