– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
– Сегодня смог, Джордж!
– О, поздравляю сэр!
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
– Джордж, что там делается?
– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
– А что им мало платят?
– Нет, сэр.
– Так что ж они бунтуют?
– Б...ди, сэр!
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
– А чего тогда смеешься?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...
Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
– Ну, чего ждешь?
– Найти не могу...
– Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
– Держи, поливай... (подергав за карман)
– Чего-то по штанам течет...
– Ты мне не тем концом подал!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!
Жена спрашивает у мужа:
– Ваня, а, что такое казус?
– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
– Нет не путай казус с б...ом.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
Доктор: