Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
– Nо, I'm Fuсkingеr.
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Па, что такое теоретически и практически.
– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
– Спросил, сказала, что переспит.
– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
– Спросил, переспит.
– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
– Тебе что на завтрак положить?
– Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Ира, честное слово....
– Да ладно... это я погладила.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
– А что случилось?
– Да водитель нахамил.
– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Встречаются две подруги: