Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(
Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в ахуе) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...
Сидим в очереди к офтальмологу – напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного – у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."
Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом...
Видимо, нервная у тетенек работа :)
В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин – надежность, от женщин – доступность и целостность. И в общем – конфиденциальность.
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Писдец... сила интернет!!!!!!!
Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...
Ввел в гугле... Вот это!!!!!
"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"
Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..
Прощай называется
ППЦ!!!
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((
Dima: а я трахатся хочу)
Sergey: не в тот чат :-)
Dima: в тот)
в другие я уже писал
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
М
можешь себе представить, скажем армию Нидерландов, воюющей против китайцев?
L
армию Нидерландов – могу. у них марихуана легализована.
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ гномы подняли цены.....
blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор.