ххх: нее, у неё посложнее запросы
XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...
– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.
xxx: С отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка - 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман
xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов...
1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.
sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ?
Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт
Урсула: грррлгггррл
Pas'ha: а ещё сегодня улыбнул торговец овощами в переходе, который пиарил товар слоганом "меняю капусту на капусту"
Straga: хочешь ржаку?
Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"
Сегодня, сижу на кухне, звонит у сына телефон.
ххх: ...
Сын: Щас скажу. По-моему, это Теория Мэрфи.
ххх: ...
Сын: Да не за что. Ты опять что-ли на биржу подсел?!
ххх: ...
Сын: Бляяяя!!! Лучше бы бухал, меньше денег уйдёт!!!
Pirog: Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника
yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин
Tech> Еще бы здорово, если бы этот самый загруженный гудок звучал когда я звоню, а не когда звонят мне. А так я бы подключил себе какой-нибудь "антигудок" - чтобы слышать обычные гудки вместо всех этих мелодий, которые нравятся не мне, а вызываемому абоненту.
Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!
Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!
сегодня на приёме у меня был чёткий пацан
спрашиваю "как себя чувствуете сейчас"
ответ - "пацаном"
Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.