girl: я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа
girl: но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ!!! )
Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?
xxx: Раньше и трава была зеленее, и небо голубее)
yyy: Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки...
xxx: Дарова!
xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.
yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали
xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!
>>12a34bc: ссука, я ник и пароль перепутал!
ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)
Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.
Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)
xxx: лучше б они так к детям своим относились...
ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только блядь в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.
Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.
Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".
Не удержался и дописал "Укололся"
xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"
Из заявления:
сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо
arefrem: Младший решил осваивать программирование - взял у меня с полки какой-то самоучитель. Через полчаса прибегает:
"Оно работает, работает!" Иду проверять, он сияющий и гордый за мной. На экране всего два слова и смайлик: "Hell World! ^_^" Отобрал самоучитель, выдал англо-русский словарик.
C одного из форумов ПО поддержки:
- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?
Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:
xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)
Фунтик: Ты понимаешь, что такое Последние Деньги? Не последние деньги, а Последние Деньги?
xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
xxx: нам в отдел новый технолог нужен.
yyy: так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
xxx: производственная травма
yyy: ногу сломала?
xxx: если бы, декрет, и говорят двойня
Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
<Komzpa> забавно. из москвы приехать в минск - в два раза дороже, чем из минска в москву