жду отчета о просмотре блокбастера с переломом руки и драгоценностями.
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!
Andrey: не трачи много.
Петруша: На форуме новая тема:
- "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см"
Начинаю набирать ответ:
- возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста.
И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака...
Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут"
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
xxx: район у него опасный, вот и поставил себе камеру в прихожке
xxx: само собой всё сам, какие там охранные фирмы
xxx: не зря поставил. возвращается как то с работы - только шкафы да диваны остались
xxx: паника? нет. злорадство. подумал щас видео в ментовку, пусть ищут
xxx: ага. видео писалось на комп
xxx: комп который спёрли
Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает коньяком, играет на гитаре. На монтажном участке у женщин отличное настроение - с утра на повышенной громкости гоняют Сердючку и Аллегрову. На сборочном участке молодые разгильдяи аврально работают под жесткий клубняк. С моего места в КБ слышно все 3 источника звука.
Георгий: В общем я решил что уже без разницы и на правах старшего осуществил мечту - включил в КБ Гражданскую Оборону.
Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."
Rin: я спала под ремонт, орущих младенцев, караоке, перестановку шкафов, начинающего барабанщика, пьяных ролевиков.
Rin: могу спать сидя, стоя, на ходу, в очередях, записывая лекции или обедая.
Rin: думала - достигла просветления. ан нет.
Rin: сегодня в моих фонарях под глазами виноваты новые часы. они слишком громко тикают х(
Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю
Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...
Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?
xxx: у тебя нет перфоратора?
xxx: а то мешок сахара 25 кг закаменел
xxx: задолбало ложкой ковырять!
ххх: а я отучился вести себя по-хамски
ххх: пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная
ххх: телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. ну думаю кайф щас баночку достану
ххх: и тут слышу истеричный крик хозяйки "Леееш, нет там пива...."
ххх: *а моя рука как в медленной съемке погружается в коробку*
ххх: "...мы туда использованные презервативы складываем!!"
ххх: с тех пор разрешения спрашиваю
Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!
xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу
xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает :)
сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении