2> Раз России нет, то за Гондурас. За кого же еще :)
xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо
xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"
xxx: совсем меня свободы воли лишаешь! :(
xxx: Чья реализация сериализации? После сериализации происходит десериализация, так что классы сериализации требуют повторной реализации
yyy: программерские скороговорки? ;)
xxx: смотрю отчеты сисадмина.
xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал
xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747
SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!
xxx: Спящий режим говорите?
xxx: Сидел на работе, снял туфли. Организм воспринял это как сигнал к действию и уснул.
sir.Cer: Мое продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно
xxx: что делаешЬ?
yyy: пытаюсь зайти по ссш в комп на кухне. но кажется он завис и мне придётся зайти по полу в кухню
KostyanNSK: Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.
xxx:
"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."
yyy:
Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.
"право первой ночи" доставляет
Оккупант трахает твою невесту - расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту - теперь ты блатной.
А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки
xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...
C хабра. Тема: Электронная очередь в Сбербанке
ххх: По названию топика подумал, что в интернет-банкинге теперь тоже можно в очереди постоять )
ууу: Сбербанк. Сохраняя традиции XIX века...
1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый, как я могу его взять и послать?
2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать? )
1: да потому что он меня ЗАЕБАЛ!!!
[06:00] DeG_SteeR: Ладно, я пойду наверное
[06:00] Patch: Куда? спать?
[06:01] DeG_SteeR: Блять...
[06:01] DeG_SteeR: Нет, похоже уже на работу
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.