Я: Нет, это нереально.
Зам: Хорошо, а если ее перепаяет профессионал?
Настроил человеку принтер. Поскольку человек в компьютерах разбирается не очень хорошо, то, естественно, пришлось показать, как с этой непонятной штукой работать. Решил для наглядности показать на живом, так сказать, примере. Взял первый попавшийся документ с рабочего стола. Распечатал.
– Ну как? Все понятно?
– Ну, почти. Только скажи мне, как мне теперь этот документ назад в компьютер засунуть?
Один из наших программистов, оставив сервер, запущенным на ночь, обнаружил, что утром количество созданных мобов уперлось в лимит.
Это были вампиры.
На этот раз отожгли дизайнеры-скриптовики. По задумке, если некоторое время стоять в одном специальном темном месте, игроку становится страшно и за ним приходит вампир.
Проблема была в том, что скрипт реагировал и на самого вампира. Вампиру тоже становилось страшно, и за ним приходил следующий вампир. Утром в этом темном месте стояла огромная толпа вампиров и всем им было страшно.
Осень 1998 года. Радиорынок.
Заходит к нам парень лет эдак 23-х. Бритый череп, лицо под стать, одет в неплохой костюм.
Парень: – Здравствуйте! Это вы загрузочные дискеты делаете? Они ещё сами винчестер переразбивают, форматируют и установку windows с cd запускают?
Я: – Да, я.
Парень: – А можно сделать так, чтобы установка Винды не запускалась, и никаких сообщений дискетка не выдавала?
Я: – Легко (весь вывод – на nul, строку с setup.exe – долой). С Вас – 25 рублей.
На следующий день этот же парень пришёл снова, заказал ещё одну дискету и дал мне 50 рублей.
Парень: – Спасибо Вам!!! Компьютер у нас налоговая конфисковала. А там – пароль bios на загрузку. Налоговики вызвали директора, директор воткнул Вашу дискетку и загрузился с неё. Они раз пять попробовали, пока не поняли, что состав преступления стал недоказуем.
В бытность моей безмятежной молодости, работал я ведущим сисадмином в одном крутом бизнес-учебном заведении.. И так уж получилось, что в том же самом заведении работал профессор. Был он брюзгливым мужчиной с вечно дрожащими и причмокивающими губами, несколько раз замеченным в показном приставании к студенткам. К вверенному моим неусыпным заботам подразделению относился с неудовольствием, считая его чем-то, что должно незаметно чистить пыль на его ботинках. По должности же сей тип был абсолютно недосягаем для критики.
Однако, как должно быть хорошо известно опытным ITшникам, на каждую хитрую (+) всегда найдётся свой Bb с пропеллером. Так вышло и на этот раз.
Переживая очередное обострение корпоративной подозрительности, мудрое руководство приказало подготовить списки наиболее посещаемых сотрудниками сайтов за год.
Каждому сисадмину попадавшему на подобные просьбы хорошо известно как легко здесь ссучиться, а то и просто вляпаться, предоставив информацию на того, кого не стоило бы трогать. Необдуманное разглашение логов всегда производит взрыв бомбы и первый кто может здесь пострадать – это сам виновник торжества.
Тут-то и легла мне на стол выжимка, неопровержимо доказывающая, что в течении года почтенный профессор целыми днями (за вычетом пар), в режиме 6 дней в неделю по 10-12 часов в день пишет научную работу на добром десятке гей-сайтов и форумов. Деятельность сия оставалась незамеченной ни коллегами, ни подчинённой ему девушкой-секретарём.
Но что делать с этой информацией? Логи распечатаны и шила в мешке уже не утаишь, да и не больно и хочется это делать. С другой стороны и увольняться самому преждевременно тоже бы не хотелось, а в том, что такое разглашение не окажется неотмщённым, сомневаться не приходится. Я решил взять эти распечатки и спросить у самого героя, что мне, по его мнению, надо с ними сделать.
Я человек во многом импульсивный, поэтому уже через пару минут я стоял перед бледным профессором, протягивал ему логи и просил изучить, зайти ко мне завтра и сказать что, собственно, мне с этим делать. А назавтра профессор уволился, причём умудрился сделать это настолько незаметно, что я сам, погружённый в новый сервер, узнал об этом только через неделю. Слухи же разошлись, хотя я и профессор были единственными державшими в руках листок. Верно правда, что и стены имеют уши, а кождому педерасту воздаётся по его заслугам.
По прошествии многая лет, я могу рассказать вам эту грустную и поучительную историю.
Утренняя оперативка в IT-отделе.
Начальник начал собрание шокирующей новостью:
– Так, коллеги, у нас сегодня НЕ упал сервер синхронизации.
Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.
В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
– А что случилось?
Начальник задумался.
– Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.
Очень Крупная Компания.
Администраторы приложений работают с серверами удаленно (т.е. никогда их не видят физически), а администраторы серверов видят только коробки, но не знают что именно там работает.
В одной из серверных начинают возникать проблемы с одним сервером – периодически он вылетает из сети, причем судя по всему – перезагружается.
На жалобы однотипный ответ: проблема устранена.
Но ведь система-то падает периодически? Не справляется с нагрузкой? Обновляют мониторинг, запускают утилиты тестирования оборудования, снимают нагрузку – все хорошо, все прекрасно, потом бац! и не работает.
Поднимается вопрос о покупке нового сервера и миграции на него (заливка ПО, тестирование, плановые работы, согласования и проч.).
А потом на одну из жалоб приходит более развернутый ответ:
"Провод питания сервера торчит неудобно и за него цепляются ногами.
Проблема устранена с помощью скотча."
Леса доменов.
Деревья доменов.
Иногда мне представляется заросший сисадмин, прыгающий с одного железного дерева на другое, обмотанный витой парой.
Приходит ко мне офис-менеджер. Рассказывает, что "файл в ворде редактировала, редактировала, сохранила, а он старый!"
Идем к ней.
Запускаю Far, отыскиваю файл, открываю. Новый!
– Подожди, – говорит офис-менеджер, – давай-ка я попробую.