Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.
В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.
Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот – я хочу еще купить к нему интернет!
Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...
Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем – везде!
Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.
Работаю в саппорте крупного ISP Москвы.
Свалилась нам заявка – не работает целый дом. Находится он напротив Президент-Отеля, что говорит об элитности квартир и их жителей, поэтому откладывать было нельзя. Приехали, подходим к домофону, звоним в квартиру, оставившую заявку. Говорят, что всё заработало. Идём обратно в машину, уже по телефону обзваниваем остальных, у одного какая-то беда – дальше нашей главной страницы выйти не может. Пришлось подняться. Проблема оказалось в том, что был поставлен неверный MAC-адрес, но это не столь важно. Клиент благодарит, мы выходим, и напоследок изрекает: "Счастливых вам выходных". Стоим у лифта, смотрю на напарника, и тут мы понимаем, что сейчас восемь вечера воскресенья.
Пошутил, ничего не скажешь.
Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички весели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".
Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".
Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно – сочувствующий взгляд.
Я: Здравствуйте
Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую
Я, крайне удивленно: Почему?
Сотрудница: Ну как? Ты же развелась.
Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда?
Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% – значит, развелась и взяла девичью фамилию.
Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу
Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла – поздравляю!
Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..?
Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!
Попросил меня на днях друг купить ему дополнительную планку памяти. Купил, передал, объяснил, что, как и куда вставлять. В 11 вечера звонок:
– Привет, а память точно рабочая?
– Да, а что?
– Не запускается системник!
– ...
– Ползунки бегают на заставке виндовса и все...
– Вытащи память, без нее попробуй!
– Вытаскивал, пробовал. Слушай, вопрос есть. А компьютер обязательно для этого выключать, или она должна определится без перезагрузки?
Теперь у него наконец появился повод для апгрейда...
Как-то давно, лет 5 назад, когда я сильно увлекался айтишничеством, более-менее разбирался в софте и чуть похуже – в харде, случилась со мной поучительная история.
В кругу своих знакомых, а уж тем более, подружек моей мамы, я считался очень крутым специалистом по компьютерам. Посему, по любым проблемам все консультировались у меня, что не особо радовало. И вот как-то раз, у сына лучшей маминой подружки разлетелся диск в сидюке. Со мной до этого уже приключалась такая история, но весь процесс извлечения обломков я наблюдал со стороны, поэтому, не будучи абсолютно уверенным в себе, к делу я подошел с максимальной осторожностью. Делал все медленно и внимательно обдумывал каждое действие, дабы не сломать чего и не подорвать свой авторитет, который таки греет душу.
Снял боковые крышки с корпуса, отключил сидюк, начал откручивать фиксирующие его болты. Со стороны материнки сделать это было довольно сложно ввиду их труднодоступности. Но спустя добрых минут 10 пыхтения, выискивания выпавших болтов в недрах системника и роняния их обратно, пациент был извлечен, и начался осторожный процесс его вскрытия.
Все болтики аккуратно складывались по кучкам, дабы вдруг чего не потерять и не напутать. Я старался запоминать, в каких именно дырках были какие болты. В общем, развинчивал этот сидюк я долго и аккуратно. Дальше был трудоемкий процесс выискивания осколков. Спустя приличное количество времени, когда я уже изрядно от этого подустал, осколков больше не осталось, и я благополучно завинтил привод. Пропыхтел еще минут 15, привинчивая его обратно к корпусу, и с чувством выполненного долга осмотрел операционный стол.
Осталось 4 лишних болта.
Мне захотелось застрелиться, я ума не мог приложить, где и что я забыл прикрутить в сидюке. Но еще раз посмотреть все-таки надо. Снова пыхтение с откручиванием злосчастного привода... Развинтил, осмотрел все до малейшей детали. Нет, все привинчено, ничего не болтается. Я сделал вывод, что, поскольку есть еще 4 лишних дырки, на внешней крышке привода, наверное, болты были там для надежности, а я просто забыл. Ну и ладно, завинтил 4 лишних болта в 4 лишних дырки. Снова нужно прикручивать сидюк к корпусу. Снова пыхтение, роняние, покрывание всего матом и так далее. Зато теперь лишних болтов не осталось.
С чувством окончательно выполненного долга я подключил привод. На всякий случай проверил, все ли работает. Все работало, я закрыл боковые крышки.
Привинчивать их было нечем.
В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но историй много. Одну, вот, вспомнил.
Обычные посетители клуба – это молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмпункты.
Я, естественно, напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо попросили посадить их за компьютеры и поставить им гоночки. Желание клиента (особенно такого!) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них: вроде, все ок, играются в Need for Speed. Отвлекся как-то на минуту. Смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю. Сразу же прикидываю, на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.
– Слышь парень, тут проблема у нас... – как-то смущенно начинает бугай.
– Компьютеры тормозят? – пытаюсь догадаться я. – Поставить другую игрушку?
– Не… Тут дети...
Я всем видом показываю, что дети – не моих рук дело.
– Они выигрывают у нас! – изрекает парень.