Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом "ламповом" чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды – чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.
После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единственный "вирус" за всю историю "Корвета".
10 PRINT "ERROR"
20 GOTO 10
Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.
Со следующей недели все классы пересели на маки.
90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.
Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.
На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное подрихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направлении. Железка чуть не винтом скрутилась!
Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скручивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обалдевшей публики пихает туда дискету. Все читается!
Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.
18:30
Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
Опаньки, Интернет пропал.
Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.
Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
Зашел!
В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну – заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.
Смотрю – дома интернет пошел.
Долго радовался.
Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
– Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...
После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы – это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.
А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.
Разговор получился таким:
я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть.
она: Нормально, давай.
я: Вот думаю, что с меню делать...
она: На javascript? Высылай код, посмотрю!
я: Нет, я о другом – горячее там, салатики...
Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us.
Я: В разделе contact us указан неверный адрес
Он: Как неверный? Всё правильно.
Я, мягко: Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем.
Он: Ну.. %url%\contactus.apsx Такой?
Я: Да, открывай.
Он, раздражённый: Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть?
Я: Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес.
Он: И что?
Я, догадываясь что о разных вещах говорим: Знаешь, адреса бывают ещё и физические. То, что там указано – то ли супермаркет, то ли швейная фабрика.
Как-то на пьянке у друга врубили музыку и поразились убогому качеству звука. "Как из сортира" – сказал один товарищ. И более точной характеристики звучания дать было трудно.
После обвинений в сторону несчастного Microlab'а хозяин системы свалил на кухню, оставив нас с этим убожеством. Попытки подкрутить эквалайзеры ни к чему не привели, посему в силу профессиональной привычки я полез разбираться с дровами на звуковуху.
Смотрю – Realtek, вроде бы дрова более-менее свежие. Тут до меня доходит, что у оного Realtek'а должна быть в трее контрол-панель, которой не наблюдается. Смотрю процессы, убиваю RTDHCPL, перезапускаю экзешник – и о, чудо! В трее оно таки появляется. Залезаю в эту самую контрол-панель и падаю с кресла: в настройках стоит убогий доп. эффект – "Ванная комната"...
Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).
Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого – Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).
Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.