Вторая часть марлезонского балета. Иксы настроили, модлайн прописали. Запускаем. Во, телевизор говорит, что таки да, 1920х1080. Гут. Но оказалось, картинка влезает не полностью – где-то по 50 пикселов с каждой стороны отрезано.
Рыли часа два, наверное. Потом, уже не помню кого, осенила мысль пощелкать пультом. И – о чудо! Одна кнопка сделала картинку нормальной. То есть, это был режим для широкоформатных фильмов – чтоб обрезать и не видеть черных полос сверху и снизу.
По поводу "уехавших к заказчику 80гб немецкой классики".
В бытность студентом подрабатывал я в одном торговом центре "продавцом почти лицензионных дисков", так вот в пяти метрах от палатки был компьютерный магазин %marketname%. Спустя пару недель работы менеджеров сего заведения я знал поимённо, да и они меня, ибо ко мне приходили диски копировать, да и я не отставал, благо у них всегда стоял стендовый мегатоповый компьютер с огроменным широкоформатным монитором и, естественно, всё это дело работало. Вот на нём всё и происходило. Основным материалом для записи на диски служила та самая "немецкая классика", но чтобы не копировать весь ДВД, на машинке была прога для рипания этого дела в .avi. Так вот за долгие недели работы этих самых рипов там скопилось туча, удалять было жалко: мол, снесём всё, если купят комп, а учитывая его топовость и цену, на это никто не надеялся.
Но по закону подлости в один прекрасный день этот компьютер присмотрела для себя дочка лет тринадцати с богатенькими папой и мамой. На радостях, что такой железный зверь наконец-то будет продан, менеджеры забыли посносить всё то добро, что лежало на харде в аккуратненьких папочках прямо на рабочем столе. Ну и уехали все эти "документальные фильмы о половом воспитании для юной девушки" в сию обеспеченную семью. Потом ещё долгие дни менеджеры проклинали меня, мою палатку и свои мозги в страхе, что разъярённый папа совращённого немецкой документалистикой ангельского создания оторвёт яйца всем поголовно. Но, видимо, это всё дело обнаружил первым папа и, благодаря небеса за бесценный дар, спрятал от греха подальше в дальние и тёмные уголки жёсткого диска.
Придумали делать ремонт в одной конторе. А там уже витая пара лежит. Перед ремонтом случилось чудо – нас пригласили поговорить с главным у строителей на тему: «какие провода и розетки надо аккуратно оставить?». Все показали и рассказали: "Смотайте и бросьте на подвесной потолок". Увидели в ответ добрые понятливые глаза, услышали в ответ правильные хорошие слова. Порадовались в душе и ушли.
Ремонт закончился. Приходим делать людям «совсем хорошо». Проводов нет, розеток нет. Смотрим под потолок. Там тоже нет. Нашли главного строителя. Нашли вместе с ним не очень главного. Отдал он нам и куски витой пары, и розетки расшитые на этих кусках. А потом рассказал нам, что и как теперь делать: «Мы вам из стены маленькие хвостики оставили, чтобы вам удобнее было присоединить к ним вот эти куски проводов. Вы скрутите проволочки и изолентой обязательно замотайте»
С каких-то невообразимо давних времён на рабочей машине стоит Spamihilator, не допускающий до почтового клиента всяческий спам.
Тестирую сегодня рассылку открыток, очередная открытка блокируется спамфильтром. «За что?» — спрашиваю я у мироздания и лезу в глотку Спамигилятора. Спамигилятор добросовестно докладывает, что письмо было задержано по причине наличия в нём большого количество стоп-слов, таких как free, xxx, SEx, CoCK, sHIT и ANal.
Натурально, фалломорфирую. «WTF?» — спрашиваю я у мироздания. Мироздание по-прежнему не отвечает. Мирозданию, как обычно, пофиг.
Выковыриваю письмо, смотрю исходный текст оного, а там... Там поздравительный текст. И картинка приложена. Картинка, понятное дело, закодирована в Base64, превращена в длинный текст типа «...AwMDAwMDAwM DAwEBAQEBAQECA QECAgIBAgIDAwMD AwMDAwMDAwMDAwMDA...». И вот в этом-то тексте случайно образовались стоп-слова.
Появилась у нашего директора вдруг идея "внедрить информационную безопасность" в компании, и дал он отделу поручение "подумать на эту тему". Через пару дней разговариваю о пустяках с нашим "сейлзом", решил его подколоть:
– Вот, шеф дал поручение внедрять инфобезопасность. Не посоветуешь, с чего начать?
А он мне, не моргнув, отвечает:
– Сначала нужно разработать концептуальный документ, в котором ты опишешь общий подход, требования к защищаемой информации, охраняемые объекты, источники угроз, управление рисками и т.д. Потом согласуешь его и на его основе будешь не торопясь писать и внедрять частные политики – антивирусную, политику защиты от внешнего проникновения, защиты периметра, парольную политику. Если не будет получаться – ко мне подходи, вместе посидим.
Я вот думаю: это как уровень ИТ-грамотности в стране поднялся! Вот понадобится мне как-нибудь совет про патч – я к уборщице обращусь!
Работаю админом в крупной компании. Соответственно основную часть народа не знаю, а по телефону тем более не узнаю.
Звонит как-то девушка, говорит, на шаре все документы только на чтение. Ну бывает, недавно мигрировали файловый сервер. Лезу к ней на комп радмином. Смотрю имя учётки – IvanovVS.
Звоню по телефону, намереваясь отругать.
Я: Почему вы сидите под учёткой ivanovvs?
Она: А под какой учёткой мне ещё сидеть?
Я: Вы женщина, а ivanovvs, как я понимаю, мужчина. Вам этого мало?
Она: Вообще-то я и есть ivanovvs!
Я: Ой, извините...
"Она"(грустно так): Да я уже привык...
Но окончательно добила другая девушка из той же компании, когда ей рассказали эту историю. Она спросила: "А как админ может узнать пол пользователя по имени учётки?"
Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.
И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп – единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.
Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
Недавно был случай в отделе техподдержки. Для начала скажу, что в тот момент у нас как раз полетели компьютеры с клиентскими базами. То есть вроде всё работает, а посмотреть что-то клиентское и помочь человеку удаленно не можем.
Так вот... Звонит нам в поддержку мужичек. По голосу статный такой, умный, словами умными бросается (маска, шлюз, пинг и тд). Если учесть, что половина пользователей сходят с ума от фразы "Нажмите на панели пуск на два монитора", то тут гений попался...
Нужно настроить ему интернет. Следить за настройкой не можем. А помочь-то хочется... Подсказываем, помогаем. Толку ноль. Полчаса возились, почти настроили уже. И тут дядечка внезапно вспоминает:
– Ой, а как ваша компания называется?
– Так-то, – отвечаем.
– Да что вы? А я уже месяц на другой сижу...
И вешает трубку. Мы в шоке. Вот что значит, не проверить пользователя. Полчаса настраивали чужую сеть и ведь по словам дяденьки "Почти получилось"!
Переехал на новый хостинг, феерический диалог с техподдержкой, почти дословно:
User: День добрый, у меня проблема. Почему-то на страницах сайта не отрабатываются php-инклюды вида { ...... }, при этом отдается ошибка "url file-access is disabled in the server configuration". На предыдущем хостинге работало, думаю надо настройки php подкрутить для моего аккаунта.
Support: Создайте файл php.ini в директории откуда запускается скрипт содержащий include и добавьте в него следующие опции: allowurlinclude = on; allowurlfopen = on;
User: Ага, здорово. А как бы это для моего аккаунта выставить глобально? Этот скрипт в ста местах на сайте вызывается – не в каждой же папке php.ini отдельный создавать?
Support: Проблема решена. Я поместил в каждую папку Вашего домена ***.ru файл php.ini с необходимыми параметрами.
User: ОК, спасибо за столь оригинальное решение проблемы. А вот еще вопросик – при работе формы обратной связи не отрабатывает скрипт { ........... } по адресу /feedback/send.phtml
Support: А что это за формат такой – .phtml? Не слышал о таком, может быть проблема в этом?
User: Ладно, не обращайте внимания. Как мне удалить свой аккаунт?
Работаю в саппорте у местного провайдера. Звонят как-то клиенты. Вопрос стандартный – не работает интернет.
Я: На каком телефонном номере подключены?
Клиент: Эээ..
Я: Ну, может быть ip-адрес знаете свой?
Клиент: Эээ.... Через 5 минут перезвоним!