Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!
Было это в мое студенчество. Провели у себя дома небольшую сетку на сорок компов. В какой-то момент портов в свитчах перестало хватать, и мы решили заменить 8-портовые на 16-портовые. Пришли на какой-то из этажей, начали открывать щитовую. И тут из одной из квартир вышла замечательная женщина лет за пятьдесят и начала на нас кричать, что из-за сетки ей стали приходить огромные счета за телефон. При попытке спорить она вытащила двух своих сыновей лет шестнадцати-восемнадцати, которые в один голос кричали про нашу вину. Обосновывали это замечательным образом: мы впаялись в их телефонный кабель, а их обычный модем совершенно ни при чем и интернет по нему ну совсем бесплатный.
Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".
Однажды знакомая попросила настроить ее сослуживице компьютер. Ну там, вирусы снести, переустановить все по возможности...
Пришел. Снес примерно восемьсот копий трех вирусов, убил автозапуск с любых устройств (для профилактики рецидива). Чуток поправил настройки системы. Попутно настроил инет через мобильник и объяснил, что текст со страничек можно не переписывать от руки, а сохранять на жесткий диск (девочка-блондинка свято верила, что если переписать – меньше скачается, ей так какой-то гуру объяснил). Попутно проверил, сколько места осталось – и опа! Пропали тридцать гигабайт. То есть винт на восемьдесят, а музыка, видео и фото занимают только сорок. Игр нет совсем, софта мало. Скрытых разделов нет, винт исправен. Куда спрятали?
Оказалось, что в целях повышения быстродействия кто-то (вероятно, тот же гуру) установил фиксированный размер файла подкачки... правильно, тридцать гигабайт!
Работаю в крупной конторе. Только в нашем отделе количество компьютеров – около двухсот. Соответственно, есть внутренняя техподдержка. В один прекрасный день у меня сотрудник жалуется, что не может открыть диск двойным щелчком – ошибка. Щелкаю правой кнопкой – все правильно, в первых строчках нечитаемая кодировка. Типичная ситуация при инфицирования компа вирусом autorun.
Техподдержка громко и на каждом углу кричит, чтобы мы не занимались самолечением при обнаружении вируса. Пишу им заявку. Перезванивают. Диалог:
Саппорт: Мы проверили, на компьютере вируса нет, на сетевых дисках вируса тоже нет.
Я: А почему тогда так отображается?
Саппорт (доверительно): Ну, вы знаете, у меня у самого на компьютере такое периодически просматривается, но у нас весь отдел не знает, что это и как с этим бороться...
Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка…
Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту.
Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания".
Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе.
– И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.
Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:
– Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер – для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
– Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:
– Не компилитсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хватает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой.
Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотправить – бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра.
Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха:
– Я из конторы Имярек, ящик создала.
– Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним.
– У меня оди вопрос: где мне его найти?
– Кого?
– Ящик...
Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку запчасти некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русификации, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски.
Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании производителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров.
В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печатается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.
Сотовый оператор. Новогодний вечер. Пытаемся удержать сеть от падения.
Техсаппорт присылает инструкцию. В ней рекомендация использовать утилитку. У нас ее нет – прошу саппорт прислать.
Прислали. Ссылку на защищенный pdf файл (скопипастить нельзя), в котором пример исходников утилиты.
Вдогонку к истории #363.
Товарищ мой, в бытность студентом старших курсов работал ночным охранником в салоне красоты. "Спал за деньги", как он сам это называл. Салон достаточно модный был по тем временам, и на ресепшене стоял новенький пенек. Естественно, товарищу по ночам заняться особо нечем: поспать, книжку почитать – и все, это быстро надоедает. И решил мой друг поиграть на пеньке. Но, установленная "Quake3" была довольно быстро обнаружена, и парень схлопотал выговор от начальства: "Мы там пароль поставили, так что не поиграешь теперь".
На следующий день ярлык "Q3" снова красовался на рабочем столе. Опять последовал выговор, удаление "Q3" и смена пароля. Через неделю "администратор" компа не выдержал и выпытал у товарища, как же тот узнавал пароль. Друг, по доброте душевной, открыл ему новость, что есть такая вещь, как WinPE, которая на тот момент только-только появилась. Администратор подумал немного и заявил, что в этот раз он поставил пароль на БИОС, и теперь мой друг точно ничего не сможет.
На утро пароля на БИОСе уже не было, зато на рабочем столе лежали ярлыки "Q3", "Героев 3" и кучи всего... Когда друг в очередной раз отрыл глаза "администратору", что на компьютерах еще и БИОС сбросить можно, начальство решило, что им такой умный охранник не нужен.
У одной знакомой был довольно старый системник, у которого спереди отсутствовали USB входы. И каждый раз, чтобы вставить флэшку, девушке приходилось, согнувшись пополам, забираться под стол и наощупь в темноте пытаться воткнуть флешку, иногда подсвечивая мобильником.
Я посмотрел на эти мучения и решил подарить девушке наборчик: USB-удлинитель, USB-фонарик, свитч USB и прочую подобную мелочь. Через некоторое время зашел в гости, заодно поинтересовался, как дела с подарком. "Супер!" – радостно сообщила подруга и пошла показывать. Из всего набора она воспользовалась только USB-фонариком, прицепив его сзади системника, чтобы было посветлее...
Работал в крупной инвестиционной компании. Вопросы безопасности решались на уровне "paranoid". Все факсы были на тот момент "продвинутые", т.е. печатающие не на термобумаге, а на простой А4 при помощи пленочных картриджей, которые после израсходования аккуратно складывались в серверной, где и так места не хватало.
В какой-то момент наступило переполнение, и надо было что-то предпринимать. И дернул же чёрт меня проявить инициативу – сказать шефу: "А ведь шредер их захавает". "Предложил – исполняй", – последовал ответ, и я понял, что попал...
Самый шустрый шредер стоял в бэк-офисе, где я и провел следующие пару дней с ящиком рулонов под хихиканье бэкофисных барышень. Правда, "солдатская смекалка" позволила оптимизировать процесс – оказывается, можно было запустить в шредер не одну, а сразу две ленты! Было очень увлекательно по ходу движения стараться их отцентровать. А вы говорите – "кот".
Подключаем у одного крупного мобильного оператора стационарную телефонию – берем голосовой VoIP поток. Пока договор заключили, пока то да се... Только к концу года все подписали и согласовали.
Звоним 30-го декабря в технический отдел, чтобы настроить голосовые шлюзы с обоих сторон. А нам сообщают, что с целью обеспечения стабильности работы сети до 7-го января никаких настроек на сетевом оборудовании они проводить не будут. Это прямое распоряжение начальства. И ведь не поспоришь – совершенно разумно.
Перед самым новым годом писал небольшую программку для ПЛК. Суть была в том, чтобы просто заставить ПЛК шевелиться, т.е. показывать определенную активность.