Я: Нажала кнопку "power".
Мужик, подаваясь вперед: а где у вас написано, что требуется нажать эту кнопку?!
Дело, в общем, обстояло так. В BIOS была выставлена настройка, что, если работа компа была завершена не корректно, то он должен включаться сразу после подачи питания, что и произошло: наш герой после покупки привез ПК домой, подключил питание, компьютер включился.
Но нигде не было написано, что в дальнейшем его нужно включать кнопкой включения...
Было это во времена моего студенчества. "Жил" у нас на факультете админ всея университета, а по совместительству преподаватель наук о сетевых технологиях – человек сдержанный, серьёзный, требовательный, но справедливый. И вот на очередном практическом занятии разбиралась тема "Sendmail". Маленькая комнатка, машина под UNIX'ом, проектор, затихшие студенты и админ, голосом конспиратора с многолетним стажем разъясняющий, что сейчас он полезет показывать, как работает SMTP сервер. С этими словами он заходит в директорию с незабранными письмами всего университета. Ну, а на чём ещё показать внутреннюю структуру письма, кроме как на переписке преподавателей и студентов? Дальше в лицах:
Админ: Ну это конечно не очень хорошо, читать чужие письма, поэтому, надеюсь, что вы никому не расскажете.
Студенты (хором): Не, не...
Админ: Ну, в принципе что-то личное мы здесь вряд ли найдём, в основном документация, да и писем тут много. Тем более, тело письма кодируется, и мы его не сможем прочитать.
С этими словами админ нажимает F3. На экране появляется заголовок письма, маршрут, айдишник, вся дребедень. Ниже, естественно, код тела письма, а выше, в строке Subject (барабанная дробь) незакодированная тема письма: "Катя, я в шоке! Я беременна, а он ушёл!"
Занавес.
Работаю в сопровождении одной стоматологической программы. Обычно мы выезжаем на место и сами устанавливаем. Но тут пришел заказ из Сочи (мы в Москве) – пришлось писать подробную дословную инструкцию, так как админа у них фактически нет, и ставить будет девушка на ресепшне. Отправили. Через три дня звонок:
-Алло, я тут по вашей инструкции все выполнила, но 5-й пункт не знаю как. Там написано "создайте папку на диске C: с именем Data".
Ладно, фигня. Но первые 4 пункта она сделала: установила службу Firebird Server, драйвер BDE, прописала путь к БД, восстановила ее из бэкапа...
Было это очень давно, служил я в СА ооператором и телемехаником АСУ ПВО. АСУ это размещалось в автоприцепе, эдаком домике на колесах, который представлял из себя огромный компьютер, занятый проблемой распознавания и сопровождения воздушных целей. А часть наша несла боевое дежурство круглосуточно, надо отметить. Так что фактически я постоянно жил внутри этого компа, обеспечивая его бесперебойную работу.
Однажды на одном из аппаратных шкафов, что обеспечивал микширование видеоинформации, сгорел пердохранитель. Я его сменил – и он снова сгорел. И снова. И снова. Шкаф останавливается, а с мониторов пропадает картинка. Система не видит ничего вокруг. Ну, стало быть, надо разбираться, где там и чего коротнуло. Докладываю о выходе из строя "объекта АСУ", а это само по себе ЧП, и прошу принести на станцию альбом схем номер такой-то (а он секретный, живет в секретке, и так просто мне его не дадут – точнее, мне его вообще не дадут, только офицеру). Комбат выписывает люлей ротному, тот сгоряча прибегает в прицеп, и вот тут-то все и начинается.
Ротный у нас был по образованию телефонист (это важно), а также мужчина глупый, но решительный. Узнав, что горит всего-навсего какой-то предохранитель, он приказал заменить его на аналог с бОльшим номиналом. Когда тот тоже сгорел, орел-командир достал из кармана отверточку, вставил ее, не слущая моих воплей, в гнездо предохранителя "на излом" и запустил шкаф... Когда перестало трещать и искрить, он произнес бессмертную фразу: "Ну вот, теперь перепаяй по схеме все, что сгорело, и будет работать!"
Всего в этот день мы пожгли микросхем и всякого разного-прочего на 37 000 еще советских рублей...
Когда-то, в середине 80-х производил я пусконаладочные работы Вычислительного Комплекса (ВК) СМ-2м на военном аэродроме. Предназначался этот ВК для управления полетным тренажером. Тренажера я, разумеется не касался, а занимался только эСэМкой. На нашу общую беду командир эскадрильи, полковник, просто "влюбился" в эту ЭВМ и не упускал случая посетить машинный зал, прямо замордовал начальника тренажера дебильными вопросами, суть которых сводилась к требованию изучить всю эту технику в недельный срок. Начальник тренажера, капитан, был неплохим "дядечкой", и я ему откровенно сочувствовал.
В один прекрасный момент комэск ввалился в машинный зал и, направив указательный палец на капитана, громоподобным голосом вопросил:
– Cинус тридцати градусов?!
– Одна вторая, – несколько опешив, ответил капитан...
– Нет! Вы на ЭВМ посчитайте синус тридцати градусов!! Не умеете?!
Тут я почувствовал, что настала моя очередь вмешаться, что я и сделал, совершенно нагло пользуясь своей безнаказанностью.
Я спокойно объяснил, что данный ВК вовсе не калькулятор, а система намного более сложная и многофункциональная и, разумеется, на нем можно посчитать и этот самый ваш синус, но более бесполезной траты времени я не знаю.
На ВК была установлена дисковая операционная система, но меня, как говорится, понесло, и я, решив оторваться по-полной, закрутил это "шоу" в перфоленточной системе. В итоге, после многочисленных действий (а имеенно – 21), я получил долгожданный результат – скомпонованную однозадачную ОС с задачей вычисления злосчастного синуса в виде бинарника на перфоленте... После этого я, наконец, загрузил перфоленту с полученным бинарником и запустил программу. На экране мгновенно отобразился результат:
"Синус 30 градусов равен 0.5"
Комэск с задумчивым видом вышел. Рабочий день удался!
Я работаю в компании с большим количеством офисов, раскиданых по Московской области. Одна из обязаностей – поддержка 1С в рабочем состоянии.
Естественно, у бухгалтеров доступа к админским правам быть не должно. Но в одном отдаленом офисе их каким-то образом получили. Шаманили бухи, шаманили с 1с и нашаманили – не работает. Залез через удаленный доступ, все исправил, на всякий случай сменил пароль.
И тут сегодня получаю заявку: "В 1с не можем добавлять новых пользователей. Пароль администратора кем-то изменен и теперь неизвестен". Вот сижу я и думаю, как на эту заявку реагировать...
Делаем замену системного блока одному пользователю. После того, как мы скопировали все данные со старого системного блока на новый (оба находятся в мастерской), осталось только отнести новый системник в нужный кабинет и подключить.
Пользователя на месте не оказалось, и я отправил ему по Лотусу записку, что его комп готов. Сижу, жду ответа. Через некоторое время до меня таки дошло, что его старый системник тоже у нас.
На днях выдали нам на работе наушники, чтоб не скучно было. Все, естественно, позапускали Winamp. Всё просто класс. Но один подвох – нам друг друга не слышно. Так как в аське всё время набирать лениво, теперь неподалёку сидящий человек, чтобы сказать что-то, машет руками тому, что сидит напротив, показывая, кого нужно позвать. И тот, уже со своей стороны, начинает махать руками, чтобы передать сообщение.
Также появилась новая должность – человек, сидящий без наушников, должен писать в аську сообщение "ТЕЛЕФОН", тому человеку, у которого звонит сотовый.
Купили мы как-то для издательского центра новый навороченный дорогущий резак для бумаги. Выбирали и покупали через интернет-магазин. Приглянулась нам одна очень красивая моделька с нужными характеристиками, среди которых гордо выделялась "лазерная подсветка линии реза". Поглядели фотки – всё так ярко, с красивенькой тонюсенькой линией подсветки на месте реза. Заказали...
Так как агрегат дорогой и сложный, установка входила в стоимость. Приходим полюбоваться на сие чудо, опробовать. Первое, что нас удивило, это то, что отсутствовал провод питания (не забыли, а именно не предусмотрен)! Полазили вокруг (аппаратик на 200кг) нашли отсек для двух батареек. Закрались сомнения. Включаем: блекло-желтая кривая полоса подсветки шириной 4мм... Вскрытие показало современную лазерную начинку – 2 лампочки, приклеенные над ножом на скотч!
Пришлось проявлять русскую изобретательность и из 5 лазерных указок все-таки мастерить то, что обещал производитель. Работает на славу до сих пор...
Звонок в саппорт: "Ничего не работает и т.д."
Телефонная диагностика малорезультативна, ввиду очень низкой квалификации пользователя. Явно придется ехать, по ходу разговора уже решаем кто будет этим несчасным. Кто-то уже распланирован, уходит. Смешки, жесты, реплики...
Одно ясно – у клиента там, похоже, троян приватизировал все ресурсы машины под рассылку спама, или что-то подобное...
По тому, что удалось выжать из пользователя – троян явно не один. Клиент, "естественно никуда не лазил", откуда вирусы – не знает.
О перечисленных симптомах кто-то из наших сказал, уходя, под руку:
– Это все у одного?! Да там их – табун !
Синхронно, в трубке:
– Диктую адрес: ул. 1-й Конной Армии, дом №...
Один знакомый математик работал по контракту на коммерческий банк, еще на заре отечественного банкостроения. Ваял им систему по оптимизации чего-то на "сях с крестами", жутко секретную. Платили ему скудно, обещая золотые горы по сдаче системки, а чтобы он не умыслил злого и не скрылся с корпоративной собственностью, всякий раз на выходе обыскивали.
Знакомый жуткими трудами оговорил себе право ходить с одной(!) пустой дискетой. Когда один умный охранник прогонял ее через unerase, он видел там лишь один затертый маленький файлик, все время один и тот же.
Проект был оттестирован и торжественно сдан. В тот же день знакомого, естественно, безо всякой премии, попросили с работы, так же обыскав на выходе и не найдя ничего... только за тем, чтобы через неделю с извинениями пригласить обратно. Спешно нанятые банком кодеры нашли на рабочем компьютере исходники на каком-то папуасском языке, толкованию не поддающиеся совершенно.
Тот самый хранимый на дискете и каждый день восстанавливаемый файлик носил название "mymacros.h"