Работаю админом в одном ВУЗе. Перед началом учебного года суета: по нашей части, кроме прочего, надо было подготовить компьютерные аудитории, а бабушки местные (которые лаборанты) малость компов боятся.
И вот, закончили мы с одной аудиторией, вдруг звонок: "Ничего не загружается". Мы, ессно, в панике – как так? Приходим, просим показать, что к чему, и видим: "System disk error. Insert disk and press Enter". Я без раздумий нагибаюсь к флоппику и вытаскиваю дискету, друг же сразу жмет Enter... Комп, ессно, грузится без проблем.
Все бы ничего, но теперь при малейшей проблеме эти лаборантки пытаются решить ее так – одна жмет кнопку на флоповоде, а другая Enter при загрузке.
Работаю в одном из авиационных КБ, иду как-то утром на работу, подхожу к проходной. Пропускная система у нас, как и на многих режимных предприятиях, примерно как в метро. Стоят в ряд несколько турникетов, каждый сотрудник имеет электронный пропуск – магнитную карту, прикладываешь ее к любому турникету, тебе открывается проход, а охраннику на монитор выдается информация из базы данных о владельце пропуска с фотографией, очень удобно.
Параллельно со мной через проходную входит бабушка лет 80, прикладывает пропуск. Загорается зеленая лампочка, она прходит через турникет, подходит к охраннику и начинает причитать.
Бабушка: Ой, простите, ради Бога, извините, я случайно!..
Охранник,недоуменно: А в чем собственно дело?
Бабушка: Ой, да я карточку не так приложила, у вас же наверное, фотография вверх ногами получилась?
Старшее поколение, что поделаешь...
Подарил двоюродной сестре (13 лет) на ДР для учебы принтер Epson Stylus C45 с подробной заводской инструкцией в картинках по замене картриджей. Естественно, готовый к работе (только чернила успел потратить до половины – промывка, пробная печать). Дрова поставил. Говорю:
– Все работает. Подключаете этот шнур сюда (USB) и печатаете. Поняли?
– Да.
Проходит неделя, звонок:
– Решили подключить принтер – как картридж менять?
– Да там половина еще чернил есть. Кончатся – он сам скажет, когда и как менять, и пошаговую инструкцию выдаст.
– Поняли.
Проходит еще несколько дней.
– Не работает!
– Как так? Что делали?
– Картридж меняли.
– Зачем? Все нормально должно быть.
– Ну, там в комплекте еще два запакованных лежало – мы решили поменять сразу.
– А что не работает?
– Ну, мы один картридж поменяли, а второй не можем, и принтер не работает теперь...
Начинаю разбираться, как меняли, какие окна открывались драйвером принтера, все ли по порядку делали. Выясняется, что поменять решили сами, руками. А головка-то заезжает на парковку после включения и печати... Но выход был быстро найден:
– Я на печать нажала, – разоткровенничалась сестра, – мне папа головку принтера руками поймал и держал, а я меняла картридж. Но до второго не добралась – он успел заехать под крышку, а теперь почему-то ни туда и ни сюда! Ты нам плохой принтер подарил!
Теперь только шоколад и конфеты дарю – ими-то она точно знает как пользоваться.
Устроился я как-то в одну контору. Админ там был приходящий по вызову (иногда в течении 2-3 дней), а поскольку я несколько раз засветился "компьютерной грамотностью" – сотрудники, чуть что, звали меня, причем скоро уже считали это самим собой разумеющимся (хоть работал я электромехаником).
Дело это было в эпоху, когда оптических мышей не было и в помине. Стандартная ситуация: зовут по поводу плохо ползующей мыши, сразу делается вскрытие, ролики и шарик чистятся. А в конце показывается, как впредь надо чистить мышь и принимаются потоки благодарности, восторженные взгляды, "ух ты, какой он умный" и все такое. Мелочь, но приятно. Вскоре уже в конторе все сами чистили, радостно докладывая о результатах.
И тут... прихожу к одной мадаме, типа главбух, она тоже жалуется на мышу. Идем по стандартной схеме. Уже уходя, спрашиваю:
– Понятно?
В ответ, мадама встает во весь рост, выпучивает глаза и орет:
– Что?! Это, Я что ли, по-вашему, должна мышь чистить?? Я должна ЭТИМ заниматься??
Я офигел, но ничего не сказал. Это я, видимо, такой добрый волшебник, который занимается исключительно чисткой мышей...
Работал админом в одной конторе. Возникла необходимость протянуть сеть к вновь поставленной машине. А стены зашиты полым внутри, рифленым декоративным пластиком. Под ним кабель никак не протянуть (крепления панельного пластика мешают), кабель-канал не кинуть – не красиво... В общем, пустил кабель прямо внутри этого пластика (тянул с потолка), поставил розетку. Все нормально работает.
Через несколько дней машина пропадает из сети. Все настройки перекопал – ноль эмоций, пинги не ходят. И только минут через 15 я заметил, что прямо над сетевой розеткой стоит новенькая обычная розетка на 220... Естественно, когда в пластике делали отверстие под розетку, перерезали витую пару, и на этом все...
Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это.
В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа – ворд, число страниц – не менее/не более, и т.д.).
Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут – отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю:
"Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет.
Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе...
Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет – будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания.
Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали.
Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился.
Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось – с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться – документов не было.
План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"?
Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря.
И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов.
Лет с десяток назад или даже больше, в общаге, куда я частенько хаживал в гости, студенты как-то заспорили, кому сегодня выносить мусор. Один утверждал, мол, ну и что, что моя очередь, я в прошлый раз выносил вот за этого редиску, так что пусть сегодня он за меня выносит. На что тот другой отвечал, что сегодня ему совсем лениво, он лучше потом, и вообще, относительно сроков возвращения долга не договаривались. В общем (оба – будущие программисты) решили написать программку-генератор.