Заменил $name в конце программы на $itemname, стало нормально. Начальнику про "крутую фирму" ничего не сказал – хочет он за неумелый и весьма медлительный плагиат с меня же платить мою зарплату за полгода – его право.
Приобрели у нас в конторе программулину для управления документами. Лицензии на них даются в текстовом файлике, который содержит имя машины, мак-адрес и прочую лабуду. Но так сразу ставить ничего не дают, сначала надо всё протестировать, для чего нам были выделены две машинки (сервер и клиент, своя сеть для них двоих).
Приезжает чел с дистрибутивами и с лицензией, садится за тестовый сервер. Увидел, что мак на сетевухе не совпадает с маком в лицензии, ну и взял сменил (на сетевухе). С сервером закончили, взялись за клиент. И тут оказалось, что эти две машины не видят друг друга, хотя ещё вчера всё было замечтательно! Причём пинг идёт, но когда пытаемся достучаться до шар, пинг теряется, и восстанавливается только когда машина перестаёт стучаться до шары и рисует ошибку.
Глючит только с этими двумя машинами – к обеим отдельно подключали ноут нашего гостя, и всё прекрасно работало! Пригласили системщика, он долго плясал с бубном, но смог исправить только когда поставил клиенту другую сетевуху. В итоге оказалось, что в лицензии был прописан мак сетевухи клиента, и когда на сервере мак сменили, получились две машины в сети с одинаковым мак-адресом.
Магазин электроники. Системники продаются только в сборе. Приходит в гарантийный отдел тетенька-божий одуванчик с купленным пару дней назад системником. Кричит, что мы, такие-сякие, обманули ее и ее ребенка!
Спрашиваем, в чем суть вопроса. Она:
– А вы откройте его!
Снимаем крышку, смотрим, наблюдаем обычный "пейзаж" бюджетной сборки за 300 долларов: мать со встроенным видео, проц с бокскулером, одинокая планка оперативки, и т.п., в общем, ничего необычного.
– Он не работает? –интересуемся мы.
– Работает...
– Так в чем проблема?
– В том, что я такие деньги за него отдала, а внутри ПУСТО!!!
Далее немая сцена. Но клиент настырный, пришлось перечислять тетеньке всю комплектуху по гарталону с указанием пальцем на каждую деталюшку, указанную в гарталоне. Через некоторое время тетенька все же удалилась с системником и словами:
– Обманщики, такие деньги сдирать за пустую коробку!..
Работал как-то в техсаппорте у одного именитого почтовика. У нас там приключилась забавная история с пользователями. Приходит однажды письмо от юзера, жалующегося на продавцов детской порнографии в рунете. Пользователь слова свои аргументирует опубликованными тут же, рядом с объявлениями на форумах/досках, ящиками порно-торговцев, размещенными в нашей почтовой службе. Ну делов – поубивал ящики, поблагодарил пользователя, ситуация рядовая – нарушение правил пользования сервисом, забыли в тот же вечер.
А через неделю приходит письмо, начинающееся словами:
"Вот адреса торговцев детской порнографией, передайте Олегу, он в курсе..". После этого меня иначе, как саппортёром-порномагнатом, не называли.
Переписываю я тут один интернет-магазин. Писали его до меня несколько специалистов весьма широкого профиля, настолько широкого, что даже встроенные в PHP функции реализовывали собственными силами.
Изучая код, отвечающий за кабинет пользователя, а именно за восстановление пароля, я наткнулся, помимо прочих перлов, на такой. Идет запрос в базу на обновление пароля. Просто обновление сразу по отправке письма, безо всяких там активаций и т.д. "Непрофессионально," – подумал я.
Это еще ничего, если бы не просто гениальная фраза парой строк ниже. Этот текст отправлялся пользователю на почту:
"Был сделан запрос на смену пароля, если Вы его не делали – просто удалите данное письмо."
Пока народ будет так писать код – у меня будет работа. Каких бы масштабов кризисы не происходили в мире...
Работаю в саппорте датацентра. Контора в комплекте услуг предоставляет поддержку серверов клиентов, когда за малую мзду, а когда и бесплатно.
Пятница, вечер. Приходит письмо от клиента с текстом: "Смените пароль фтп ссш". Отвечаю: "Укажите имя пользователя, для которого нужно внести изменения". Приходит ответ в виде [ФИО1]. Становится весело. Абсолютно честно пишу, что такого пользователя в системе не существует. Пока сочиняю ответ, приходит еще одно письмо: "А администратор – [ФИО2]". Весь наявный персонал уже хохочет. Тут звонит этот самый клиент. Поскольку говорить я уже не могу, другой саппортер минут за 10 сжато рассказывает клиенту, что же такое "фтп ссш" и имя пользователя в системе. В это время все силы остального инженерного состава направлены только на то, чтобы не заржать. В итоге клиент таки смог родить свой логин на сервере, ему был выдан новый пароль, все счастливы.
Это я к чему: все-таки стоит проводить с персоналом, отвечающим за жизнь и содержание веб-сайтов, минимальные тренинги и воспитательную работу. Тогда проблемы с серверами будут решаться на порядок быстрее и эффективнее.
Сижу как-то, ковыряюсь в сендмейле, завожу/грохаю мылы, попутно ставлю нужные редиректы при удалении старых, но нужных адресов... Звонит клиент со следующей проблемой: при отправке электронки на реципиента, тому падает письмо в двойном экземпляре. Первая мысль: единичный глюк. Говорю: "Попробуй еще раз". Ситуация повторяется.
Подключаюсь к клиенту. Пробую послать на себя: доходит в одном экземпляре. Пробую послать на заданного реципиента:
приходит в двойном экземпляре. Мозг начинает закипать... Пытаюсь вспомнить, что делал с адресом отправителя или реципиента
– вроде, ничего... Зарываюсь по уши во все возможные логи... Везде видно, что ушло одно письмо, пришло одно письмо... Прошу клиента попробовать снова отправить, сам в это время захожу в ящик реципиента. Одно письмо. Реципент звонит: пришло 2 письма.
Зарываюсь в маны по сендмайлу. Ничего не помогает, ящик реципиента на компе успешно забивается копиями писем. И тут в голову приходить гениальная мысль. Подключаюсь к реципиенту, лезу в настройки... и АГА! Гениальный человек решил себе настроить правила для почты, чтобы письма от определенных адресатов падали, каждый в свою папочку. Все бы было замечательно, но на посылающего клиента было 2 правила... Естественно, умный аутлук исправно выполнял оба правила, складывая по 2 письма в нужную папку.
Лет 6-7 назад работал я лаборантом в одном из филиалов РАН. По трем зданиям была сеть на коаксиале, большая часть компов была под вин98. Сеть на 150 машин – было, где позабавиться. Была в те времена какая-то маленькая прога, которая за пару секунд подбирала пароль к расшареной папке. Бывало, зайдешь к кому-нибудь на комп – а каспер начинает хрюкать, что там вирусы. Я, как добропорядочный товарищ, конечно, считал своим долгом предупредить об опасности. Делал это обычно так: записывал программой "Говорилка" текст, что-то типа «О мой повелитель, Я, твой компьютер, заражен вирусами, полечи меня!» и менял получившимся звуковым файлом стартовую музыку Винды. При следующей перезагрузке, компьютер монотонно сообщал о том, что у него вирусы и его надо полечить. Юзер удивлен, админ удивлен не меньше, когда взрослый человек на полном серьезе ему говорит, что «компьютер сказал, что его надо полечить». Вот как-то так и рождаются в админских кругах легенды о глупых пользователях с которыми разговаривает компьютер.
Однажды нашел склад порнухи на компе в соседнем здании. Комп назывался Marina. Ну, я, конечно, заинтересовался, что это за Марина, которая интересуется клубничкой и решил с ней познакомиться. Перелопатив все доки у нее на компе нашел таки, какой у нее кабинет и лаборатория, пошел в другое здание, спросил что-то дурацкое про конференцию для молодых ученых... Короче, познакомился, и на следующий день мы уже обедали вместе в столовой института. Девушка оказалась приятная, но ее коллекция с ней никак не сочеталась. Я стал временами, по дружбе, пополнять ее коллекцию, закачивая туда по сети разные новинки порноиндустрии, а когда получалось встретиться в столовой, спрашивал, какие новые фильмы она смотрела. А иногда приглашал в кино. Не буду тянуть резину дальше. Оказалось, что за этим компом кроме Марины работает еще ее коллега – длинный страшный чувак. Вот его это и были фильмы.
Развлечения по сети закончились, когда я однажды не осмотрительно решил подшутить над админом. Его рабочая машина тоже была под вин98. Я скачал картинку, которая у него является заставкой. Написал огромными буквами на ней логин и пароль от его компа и снова залил к нему на комп. Излишне говорить, что он меня вычислил и нажаловался начальнику лаборатории, с коим я имел серьезный разговор.
Работаю в небольшой компании по продаже компьютеров и комплектующих. Кроме покупки запчастей, у нас еще можно посидеть в интернете, для этого специально выделены машины. Чтобы меньше мучаться, на машины были установлены Ubuntu, и на скорую руку настроено самое необходимое. Для того, чтобы облегчить использование для "обыкновенных продавателей" на машинах использовался автоматический вход пользователя с минимумом прав. В общем, все было настроено и благополучно забыто на год.
Однажды по непонятным причинам на одной из машин пропал интернет. Samba раздает файлы и печатает по сети – все, вроде, в норме, а интернета нет. Смотрю в DNS – прописаны совсем другие адреса, у нас 10.x.x.x, а выставлены 77,94.x.x. Как они попали туда – совсем непонятно, учитывая, что пароль администратора помнил только я... когда-то. После благополучного взлома пароля, настройки были возвращены обратно. С чувством выполненного долга я забываю о возникшей проблеме на неделю. Пока не случается та же неприятность. Опять не могу понять "как", ведь загрузка с других устройств в Bios (под паролем) запрещена. К тому же материнская плата специфическая, и стандартным способом в Bios не попадешь, так, чтобы можно было загрузится с чего-нибудь и взломать пароль.
Изменить настройки под тем доступным пользователем я не вижу возможным. Все снова возвращено, на всякий случай проверены настройки безопасности для пользователей – все в порядке. И снова через неделю та же проблема. Я уже начинаю допрашивать продавцов: "Кто сидел за этим компом?". Оказывается, что все проблемы случаются после того, как там посидят некие мальчики лет по 14. Думаю: "Ну неужели есть такие ярые поклонники Linux, что смогли его взломать. Просто не верится!"
После небольших поисков выясняется, что DNS 77.94.x.x принадлежит нашему оператору моб.связи. Оказывается, эти мальцы, приходя, подключали телефон и закачивали туда всякие картиночки. А, так как Linux оказался очень дружелюбным, он подключил телефон не только как накопитель, но и как модем, да еще и сам подобрал настройки. Получается, пацаны дважды платили за интернет, потому что свой они получали из моб.телефона.
История это не столько об IT, сколько о фразах, вошедших в лексикон такого обывателя как я. Случилось это лет 7 назад, когда компьютеры только начинали входить в массовый обиход рядового гражданина. В то время занимался я, как и много моих соратников по образу жизни, ремонтом компьютеров на дому, а так как время было только зараждающееся эпохой всеобщей компьютеризации, то оные устройства могли позволить себе только более-менее люди с достатком.
В ту пору как-то скооперировавщись с товарищем решили мы данный бизнес узаконить: организовали ИП, и под этим делом проводили ремонты компьютеров. Надо отметить, что мой товарищ был админом суровым, и как нельзя лучше подходил под общепринятые понятия истиного админа.
Как-то вызывают нас в очередную квартиру с заявкой на неработоспособность компьютера. Приехали мы, как полагается, во всеоружии: с чемоданом отвертов и кучей дисков с разнообразным софтом. Ну горе-владелец заявляет:
– Купил эту хреновину сыну, она 2 дня поработала, и мы ее в другой угол квартиры переставили, теперь вот вообще не включается.
Первый осмотр я уступил старшему товарищу. Отложив инструмент он бегло осмотрел системник на наличие выпавших шнуров и вилок, затем протянул руку и клацнул по клавише питания, которая находится сзади на блоке питания, после чего машина успешно завелась с кнопки "повер".
Друг мой, поднимаясь с колен, с невозмутимым выражением лица заявляет:
– 500 рублей.
На, что горе-владелец шайтан машины округлил глаза и с возмущением выдал:
– 500 рублей? А не офигеете ли вы? 500 рублей за то, что потратили 10 секунд и одну кнопку нажали?
После этого мой товарищь выдал фразу, которая надолго определила мое отношение к работе в этой сфере:
– Вы поймите, мы берем с Вас 500 рублей не за то, что я 1 раз кнопку нажал и потратил на это 10 секунд, а за то, что мы знаем, какую кнопку надо нажать, а вы не знаете. Поэтому вы на выявление этой причины потратили бы несколько часов, пока не поняли, в чем дело. А вы во сколько бы оценили несколько своих часов?
После этого у клиента все возмущение как рукой сняло. Даже на дорожку коньячком угостил.