Растягивали как-то сетку на складе одного крупного производителя профессионального инструмента. Там же находился двухэтажный офис.
Межэтажный кабель-канал забили под завязку — всего было около полусотни концов. Короб закрыли, сняли защитную плёнку и пошли доделывать ввод в шкаф. Напарник поднялся наверх за инструментом и вернулся с круглыми глазами.
Оказалось, что молдаване, устанавливавшие подвесные потолки, прикрутили уголок не только к стенам, но и к нашему каналу — четырьмя пятисантиметровыми шурупами! Удивительно то, что кабели перетягивать не пришлось — все шурупы прошли аккуратно между жилами.
Джамшутам объяснили, что если они ещё раз прикрутят что-нибудь к таким вот длинным белым пластмассовым штукам — пальцы пообжимаем!
Приезжаю к друзьям чинить ноутбук. Симптом — компьютер вылетает в середине процесса установки операционной системы.
Жалея о том, что не захватил с собой бубен, вставляю установочный диск и загружаюсь. Через пятнадцать минут ноутбук выключается.
Смотрю в BIOS — на процессоре можно кипятить воду! Поднимаю ноутбук и вижу аккуратно обрезанный по краям кусок мягкого коврового покрытия с длинным ворсом. Естественно, коврик закрыл все вентиляционные отверстия.
Друзья признались, что переживали за экстерьер новенького ноута и поэтому решили таким образом обезопасить его от царапин. Чрезмерная забота до добра не доводит!
Работаю эникейщиком в оптово-розничной фирме. 20 отделов по всему городу, в каждом — по рабочему месту, подключенному к центральному серверу.
В одном из отделов слетело подключение к рабочему столу сервера — просят исправить. Приезжаю, лезу в реестр и с удивлением вижу, что ОС восстановлена из резервной копии. Интересуюсь, зачем грохнули систему.
— Нам не понравилась интеграция Download Master в Оперу.
От возмездия идиотов спас мой временный ступор. К счастью, бэкап был почти полностью настроен.
Работаю консультантом по внедрению ERP-систем производства одной крупной компании. Пользователям часто не нравится что-то в веб-интерфейсе, но переделывать его очень сложно: нет доступа к оригинальным средствам разработки.
Программисты, как могут, выполняют капризы на JavaScript — делается это долго, нудно и нетривиально. Людей и знаний, как водится, не хватает, но работать-то надо, потому что главная стратегия руководства — полностью решать проблемы пользователей.
И вот снится мне как-то сон после тяжёлого рабочего дня. Иду я куда-то по дорожке, навстречу мне сказочный джинн. Замечательно как, думаю, сейчас загадаю желание — и оно исполнится!
— Джинн! Как здорово, что я тебя встретила! Ты случайно в JavaScript не разбираешься?
Вот оно какое, оказывается, простое женское счастье.
Прибегает позавчера из школы младшая сестра. Глаза горят, вопит уже с порога: узнаю, что в кабинет информатики им завезли новенькие Mac Pro.
Ребёнок, естественно, поражён красотой технического чуда. Спрашиваю, как ей Mac OS X, и получаю в ответ удивлённый взгляд. Первая (и самая идиотская) мысль вспыхивает в мозгу. Гоню её прочь — неужели правда?..
На родительском собрании задаю вопрос учителю информатики:
— Почему у вас на маках не Леопард, а Виста?
— Леопард? Какой такой Леопард? Висту нам в подарок давали — очень красивая.
Вы говорите, ошибки программирования? Это всё ерунда. Незначительные недоработки, огрехи и шероховатости.
Хотите узнать, что такое настоящая ошибка?
Представьте: здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, которую написали в твоём отделе, вываливает восемь с половиной тонн строительного мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора.
На машину генерального директора.
В которой мирно спал кот жены генерального директора.
Отдыхал я как-то в Таиланде и решил зайти в интернет-кафе, чтобы фотки на родину отправить. Включаю компьютер, BIOS просит пароль. Администратор — местная тайская девушка (девушка ли? ) — делает маникюр. Cпрашиваю, какой пароль — отвечает что-то вроде «sorry, computer is broken».
Пересаживаюсь за другой, но краем глаза наблюдаю за ремонтными работами. Перво-наперво девушка отключила все провода от системника и воткнула назад — не помогло.
Затем администратор отвинтила крышку системника и начала поочерёдно вытаскивать оперативку, PCI-карты, винты и вставлять назад — как ни странно, «поломку» это не исправило.
Минут через 15, закончив свои дела и вдоволь посмеявшись над инициативной барышней, я подошел, одним лихим движением руки выдернул джампер, сбрасывающий настройки BIOS, и воткнул назад. Комп загудел и послушно включился в обычном режиме. Глаза у девушки были такие, как будто она увидела Будду вживую.
Хорошо что наши родные «чайники» ограничиваются постукиванием по мышке и монитору. Если бы все были такие инициативные, работы ремонтникам прибавилось бы капитально!
Первой моей работой было сисадминство в небольшой веб-студии. Как-то на должность менеджера проектов взяли симпатичную молодую девушку-блондинку.
Как и подобает уважающей себе блондинке, у нашей героини были длинные ногти, явно не позволяющие печатать на клавиатуре обычным способом.
Такого я больше не видел никогда — девочка взяла в руки два карандаша с резинками на конце и начала набирать текст! Скепсис скоро сменился изумлением: скорость печати у нее была просто сумасшедшая, а точность попадания — стопроцентная.
Работаю программистом, заодно поддерживаю по телефону пользователей. Звонят клиенты, на проводе тётя-бухгалтер.
— Ваша программа не работает!
— Окей, давайте разбираться. Какая ошибка? Что пишет?
— Ничего не пишет! Мы компьютер включаем, а экран чёрный и процессор пищит все время!
(Десятисекундные раздумья).
— Так у вас железо не работает! При чём тут программа?
— Мы же компьютер включаем, чтобы вашу программу запустить!
Работаю настройщиком домашних компьютеров. Забавных случаев в духе большинства историй IT happens бывают достаточно — жаль, смеяться над ними сил обычно уже нет.
Сижу у клиента, обновляю драйвера, спрашиваю, чем ещё помочь. Мужчина рассказывает: «А вот мой племянник, когда приходит, не его запускает (показывает на значок IE), а эту... как её... (неуверенно) Маза-факу?»
Пару секунд анализирую услышанное. Переспрашиваю:
— Может, Мозиллу Файрфокс?
— Точно!
Знакомая жалуется на сотовый телефон — включается, показывает заставку, предлагает установить дату и время, после чего вырубается. Говорит, что носила к мастерам — те сказали, что нужно менять прошивку, а работы будут стоить 700 рублей. Конечно, я предложил свою помощь.