<<Certo caro Orazio. Ma veniamo al punto. Andiamo a cercare insieme quell’episodio che ha scatenato in lei questa paura: allora?>>
<<Io... io non so cosa dirle...>>
<<Qualche incidente sul lavoro?>>
<<Si figuri, io pulisco le fermate degli autobus, che pericoli posso correre? Molestie da una novantenne?>>
<<Andiamo! Forse quella storiella con la ragazza muta?>>
<<Quella è storia vecchia... piuttosto... ultimamente... no-no! Lasciamo perdere...>>
<<Coraggio Scattini, lei mi paga... (e quando mi paga?) lei mi paga per avere consigli, per raggiungere risultati, ma se non si apre con me: come facciamo a trovarli? Avanti!>>
<<Sì-sì, d’accordo, ma per favore la prego, mi chiami solo Orazio. Vede dottore: questa è una storia di cui mi vergogno molto...>>
<<Cominci!>>
<<S-sì, allora:>>
“Tutto accadde quando mi decisi ad andare in palestra per aggiungere qualche etto di muscoli alla mia figura un po’ scarna... ed ero fortunato: perché la palestra era proprio sotto casa mia e sembrava un posto tranquillo. Entrai un sabato mattina per chiedere informazioni sull’iscrizione e subito venni presentato all’istruttore; una specie di bue di nome Ugo, alto 2 metri e 10 e largo come l’armadio di casa mia. Seppi poi in seguito che ne era anche il proprietario...
<<Allora signor Scattini, abbiamo in mente di andarcene al mare con venti chili di muscoli in più?>>
<<Veramente venti chili sono un po’ troppi... comunque, non so nuotare e, per favore, la prego, mi chiami solo Orazio...>>
<<Ma certo! Devi sapere caro Orazio che il culturismo è una missione; noi siamo opere d’arte viventi, siamo gli scultori di noi stessi e abbiamo un compito quello di portare il nostro corpo ai massimi livelli! Mi segui?>>
<<Ehm sì-sì...>>
<<Tutto, dalla testa ai piedi, assolutamente proporzionato! Noi siamo i testimoni della perfezione divina. Dio ci ha dato un corpo e noi lo modelliamo a Sua immagine e somiglianza! Siamo il Suo orgoglio! E allora camminiamo fieri per il mondo portando a testa alta questa meravigliosa macchina! Per la Sua gloria... e per la gioia di tutte le femmine!>>
<<Ehm sì-sì...>>
<<Io ti renderò fiero di te stesso, fiero del tuo corpo... fiero di essere il prediletto di Dio! E quando insieme lasceremo questa valle di lacrime, noi gladiatori avremo un posto diretto al Suo fianco! Sei pronto a percorrere questa strada con me? Io sarò il tuo anfitrione e plasmerò il tuo corpo sino alla più perfetta delle perfezioni! Farò di te un nuovo Cristo! Alla modica somma di lire 130mila al mese più 100mila d’iscrizione... allora: sei con me?>>
<<Ehm sì-sì...>>
<<Allora d’ora in poi saremo come fratelli! Vatti a cambiare... io vado! Altra gente ha bisogno del mio verbo!>>
<<Ehm sì-sì... (mio Dio che gran coglione hai buttato sulla faccia della terra...)>>
L’ambiente però non era niente male. Se non fosse per il puzzo di sudore... infatti nella palestra maschile tirava un olezzo micidiale! Con foga pazzesca, si lanciavano tutti sugli attrezzi ginnici, votati a quella missione che il buon Ugo aveva incollato loro nel cervello. Naturalmente il mio primo pensiero fu alla palestra femminile! Lì tirava tutt’altra aria!
Rimasto solo, sgattaiolai furtivo al secondo piano e, molto lentamente, aprii la porta (il giusto necessario per annusare). Era una linfa! Quell’odore eccezionale di corpi femminili sudati... mio Dio! Uno dei profumi più inebrianti del mondo... chiusi quella porta completamente ubriaco!
Le aspettai una per una, fuori. Dovevo vederle! Dovevo vedere quale miscela di Amazzoni aveva scatenato una simile fragranza... e una in particolare; perché in quell’odore, in quelle miliardi di particelle che lo formavano ne avevo isolata una! Quella che m’aveva fatto scattare la libido... un’eccitazione talmente vasta da ricoprire un continente!
Eccolo! Alle mie spalle, dietro al bagnoschiuma e al deodorante, c’era quell’odore! Chi era? Mi voltai per vederla!
Oh Dio, cos’eri riuscito a costruire? Con le lacrime agli occhi rimasi istanti eterni senza respirare... incollato con lo sguardo a quell’immagine di donna che provocò il completo ribaltamento di tutti gli organi nella mia cassa toracica! Era meraviglia! Un collage straordinario di parti del corpo femminili! Quel volto... quel volto che sembrava disegnato su una tela, il lavoro certosino del più grande dei pittori! Mio Dio nonostante che in questa società tutti abbiano fretta, io la vedevo muoversi al rallentatore... quei capelli castani, che lisci come una collana di finissime pietre preziose, le scorrevano sul lato destro... e quegli occhi, che decisi fissavano la strada e le incollavano addosso una maturità che certamente aveva, e poi... il solo immaginarla 5 minuti prima nuda sotto la doccia mi faceva letteralmente schizzare il cervello dalle orecchie! Dovevo conoscerla! Ma per l’eccitazione... svenni!
Riaprii gli occhi, e vidi il mio volto disegnato nelle sue pupille. Tutte attorno, preoccupate, c’erano le giovani fanciulle della palestra. Ero circondato da 62 seni che piegati su di me si assicuravano la mia incolumità; ma ero in pericolo! Se entro sessanta secondi non si fossero allontanate, in me sarebbe scattato un naturale impulso a tornare neonato e ad approfittare del pasto che, goloso, si rivolgeva a me!
<<Stai bene?>>, mi chiese premurosa.
Che voce idilliaca, e poi... al vederla così vicina, con dietro tutte le ragazze, sembrava come la dea della bellezza insieme con le sue vestali... che sogno meraviglioso!
<<LARGO, LARGO!>>, urlava furente Ugo.
“Le Cose Belle”, perché durano sempre 2 secondi?
<<Che succede qua?>>, disse alla mia salvatrice.
<<Non lo so Ughino... >>
...Ughino?
<<...sembra si sia sentito improvvisamente male e... ed è svenuto!>>
...Ughino?
<<Orazio, Orazio, svegliati!!!>>
Dei pesanti ceffoni alla Bud Spencer echeggiarono per tutto il quartiere...
<<Ugo calmati! Così l’ammazzi!>>
<<Scusa, ma ogni tanto non riesco a dosare la mia incredibile forza! Orazio, mio nuovo soldato, parla al tuo comandante!!!>>
<<Io... io...>>
<<Io cosa?! Oh Gesù! Ora so cosa gli è successo: la mia perfetta conoscenza dell’anatomia umana mi dice che la sua cagionevole salute ha influito sul suo cervello e ora delira! Se rinviene assecondatelo in tutto! Probabilmente la botta gli ha fatto perdere la ragione!>>
<<Sto bene! Sto bene! ...ho solo la pressione bassa!>>
<<Certo... la pressione bassa, certo...>>
<<Sì-sì, la pressione...>>, dicevano con imbarazzo le ragazze attorno a me <<e già come no... succede... e sì, uno cade...>>
<<Perché mi guardate come fossi un lebbroso?>>, esclamai. <<Sono solo caduto!>>
<<E smettetela!>>, disse la mia bella. <<E anche tu Ugo, smettila di scherzare!>>
<<Ma io non...>>
<<Tutto a posto in ogni caso?>>, disse con la voce che le fluiva dalle labbra come un rigolo di miele che scende da un cucchiaino.