Так это что, НА САМОМ ДЕЛЕ?!! Не игра?! Как это?
Лежу в кровати. В окно солнце. Утро, что ли? Осматриваю свои руки. Они выглядят маленькими и хрупкими. Возраст! Я ведь написал: 13 лет. Я же не знал, что это по-правде! А пол? Пол я не указывал. Определился случайно? И кто я теперь?
За меня 50 %. Очень неплохо. Сую руки под одеяло… Ну!
Чуда не произошло. Я — девочка.
Что делать? Делать-то что?! Что?!!
Стоп! Для начала — успокоиться. По порядку. Никаких компьютеров вокруг не вижу. Соответственно, кнопку перезагрузки нажимать не на чем. Факты: я в другом мире в теле 13-летней девочки. Как вернуться обратно? Не знаю. Дурацкий квест на алтарь. Его выполнение может помочь? Возможно. Алтарей вокруг тоже не вижу. Прямо сейчас уничтожить не получится. А что нужно сделать сейчас? Вернее, что можно?
Откидываю одеяло и встаю. Содрав ночную рубашку и старушечьего фасона трусы, осмотрел себя. С виду тело, вроде, здоровое. Руки-ноги на месте. То, что между ног — тоже. Сиськи, правда, несерьёзные. Так 13 лет, что же вы хотите? Приседаю, подпрыгиваю, отжимаюсь от пола. Неприятных ощущений нет. Вывод: я здоров. Или здорова? Ладно, потом.
Где я? Явно девчачья комната. Ленточки, заколки, бумажные цветочки. На стуле висит платье. И ещё какие-то тряпки валяются. Выглядываю в окошко на улицу. Там поздняя весна или начало лета. Утро. По-видимому, второй этаж.
Надо бы одеться. А как? Эта куча на стуле — мне нужно надеть это всё или только часть? А в каком порядке это нужно надевать?
Удалось натянуть трусы. Тут всё понятно. Ясно, что их надевают самыми первыми. Хотя и здесь я ухитрился сначала сделать это задом наперёд. А вот после трусов дело застопорилось. Лифчика на стуле я не нашёл. Носят его тут или нет? Может, он в шкафу? В каком? Их два в комнате. Или я не ношу лифчика по причине молодости?
Спасение неожиданно пришло через дверь. Та распахнулась и в комнату без стука ворвалась рыжеволосая девушка, на вид так лет 15–16.
— Леона, ну что ты копаешься! Мы же опоздаем! Быстрее одевайся, завтрак уже готов.
Оп-па. Говорит-то она не по-русски. А я понимаю. Хоть и готов поклясться, что раньше этого языка не слышал. Это радует. По крайней мере, с этой стороны лишних проблем не будет.
— Леона, очнись! Держи, одевай скорее! — девушка суёт мне в руки белую тряпку.
Отлично. Вопрос с лифчиком считаем закрытым. По вышитым цветочкам определяю, где у тряпки перед и одеваю. Это оказалась маечка.
— Веселее, веселее! На!
Трусы что ли? Дык, я уже одни надел. Или это шорты? Но точно надевают на задницу. Тут две штанины. А перед где? Так, что ли, надевать? Моя спасительница меня не поправляет, значит я на верном пути. Напяливаю это поверх трусов.
С помощью девушки минут за 10 я успешно оделся. Ей всего пару раз пришлось меня поправлять. Только вот для чего она заставила меня надеть целых три юбки — превыше моего понимания.
— Ты так и пойдёшь на Испытание растрепанным чучелом? Косу заплети!
— Эээ… Помоги мне с косой, пожалуйста. А то я волнуюсь, — на самом деле, я просто не умел заплетать косу. Хотя, услышав про какое-то испытание, и вправду заволновался. Меня будут испытывать? На что?
— Лентяйка. Повернись!
Девушка села у меня за спиной и принялась меня расчёсывать. А волосы у меня длиннющие. До самой жопы. И такие же огненно-рыжие, как и у девушки-спасительницы. Наверное, это моя сестра.
Наконец, коса заплетена. Уфф. Еле вытерпел. И это ещё мне её заплетали! А ну как самому придётся это делать? Да ещё каждый день! Не, с волосами нужно по-быстрому что-то решать. Просто так отрезать нельзя. Наверняка, эта Леона их не один год растила. Ухаживала. Странно будет, если сейчас просто так я их отрежу. А что если какой дрянью трудноотмываемой их типа случайно вымазать? Чем-то вроде смолы. Если волосы хорошенько извазюкать смолой, то отмыть их будет проблематично. Проще отрезать и вырастить новые. А новые я до жопы растить не буду. Но это позже. Сейчас не до того. Пока на сегодня у меня есть вполне прилично заплетённая коса. А если не трогать, то, может, и на завтра сойдёт? Интересно, а спать с заплетённой косой можно? Вот вечером и проверю.
— Рина, тебя только за смертью посылать, — в комнату входит невысокая женщина лет под 40 (мать, что ли?). — Что вы тут так долго?
— Леона только что проснулась. Когда я зашла, она ещё даже не начинала одеваться!
— Леона, ну что ты за копуша! Быстро вниз обе. Завтрак на столе.
За завтраком продолжаю знакомиться со своей семьёй. Ещё у меня есть папа и брат. Брату на вид лет 7–8. Кроме них за столом сидит пара лет по 50 и долговязый юноша, который всё время косился на Ринку (точно узнал, что она мне сестра).
Мама налила нам всем молоко. Тёплое. Беее… Интересно, тело новое, а привычки — старые. Ненавижу молоко! Меня мутит с него. Но в семье, видно, пить молоко — в порядке вещей. Никто не возмутился. Пришлось и мне тоже. Кое-как. Сдерживая рвотные позывы. Выпил. Куда деваться-то? Запить бы чем эту гадость…
Так. А вот теперь у меня проблема. Организм хочет пи-пи. Всё дело в том, что я не знаю, где тут «дамская комната». Ну или сральня, если по-русски. Скорее всего, это где-то на улице. Хотя и не факт. Меня торопят, типа пошли быстрее, опаздываем. А у меня все мысли о том, где бы отлить.
Опять выручает меня Ринка. Ну просто золото, а не сестра. Говорит, чтобы её немножко подождали, ей вот буквально на минуточку нужно кое-куда забежать. А куда можно забежать на минуточку перед дорогой? Ага! Именно туда, куда и мне нужно. Ненавязчиво наблюдаю, куда направляется сестра и со словами «ой, мне тоже нужно» тороплюсь следом за ней.
Вожделенное место действительно оказывается на улице. Это небольшой деревянный домик с характерным запахом. Судя по его размеру — одноместный. Изнутри доносится шуршание, журчание, снова шуршание и, наконец, выходит Ринка. Захожу вместо неё.
Тэкс… И как это сделать? Вопрос. Стоя лучше и не пробовать. Обольюсь однозначно. Значит, нужно садиться. Но на мне куча юбок. И ещё панталоны. И ещё трусы. Ну юбки я, положим, задрал. А как трусы снимать? Я же руками юбки держу. Блин. Какие сложности. Всего лишь поссать хочу. Ладно, извернулся кое-как, снял трусы. Сажусь. Из-за кучи тряпок на мне, не вижу, удачно ли сел. Настоящим девчонкам хорошо. Они с младенчества тренируются. Наверняка и вслепую могут правильно сесть. А мне каково? Я же первый раз. И не видно ничего. Мля. Кое-как проверяю рукой, попадаю ли. Вроде, попадаю. Кажется. Пока проверяю, юбки, конечно, падают вниз. Опять задираю и пробую осторожно пустить слабенькую струйку. Журчание. Ага. Попал! Куда надо. Если бы попал на свои тряпки, так бы не журчало. Облегчаюсь и, насколько могу, привожу себя в порядок. Вроде, всё нормально. Ничего не облил и не напачкал. Фухх…
Выхожу. Мои все стоят около двери дома и явно ждут меня. Торопливо подхожу к ним и выражаю готовность идти на испытание. Мы всей толпой выходим через калитку на улицу. И куда-то идём. Не отстать бы от коллектива! Заблужусь же сразу. Я ведь даже адреса своего не знаю. Так что и спросить не смогу никого. Да что там адреса, я своей фамилии не знаю. Вот я попал!
И всё-таки, что же это за Испытание?..
Идти в юбке оказалось неожиданно неудобно. Она у меня почему-то всё время путалась между ног. Я спотыкался и тормозил всю компанию. Не пойму, что я делаю не так. Вон, Ринка идёт. Точно такая же юбка. Даже длиннее, чем у меня. И ничего. Идёт, не спотыкается. Как у неё так получается? Наверное, всё дело в тренировке. А может, это и не в юбке дело? Может, это я просто не освоился ещё в новом теле?
Минут через 20 вышли на площадь. Довольно большую площадь. С трёх сторон она ограничена богато выглядящими трёхэтажными домами, а вот с четвёртой… эээ… ну, замок, наверное. По крайней мере, я вижу стены высотой с хороший пятиэтажный дом, широкий мост (не подъёмный, каменный) и протекающую под мостом реку. Да, это однозначно река, не ров. Переходим через мост. У ворот полдюжины вооружённых алебардами стражников. Самому нарядно выглядевшему из них (сержант?) папа объясняет, что меня привели на Испытание. Сержант важно кивает и мы проходим через ворота.
А потом ещё через одни ворота. И ещё через одни. Вторые ворота охраняло уже 12 стражников с алебардами. А вот третьи охраняла… нежить. Скелеты и какие-то грустные, но явно мёртвые, хмыри. Первый раз увидел настоящих живых мертвецов. Честно говоря, не впечатлился. Во Властелине Колец нежить сделана лучше. Натуральнее. А эти… Как-то даже страшными не выглядят. Хотя моих родичей они испугали. Папа побледнел, а мама и Ринка схватились за какие-то амулеты на своих шеях.
Ух, какая площадь! Раза в три больше той, через которую мы только что прошли. Фонтаны, клумбы, дорожки, лавочки. И дворец. Здоровенный, вычурный. Тут местный король обитает? Народу, кстати, на площади довольно много. Стоят кучками тут и там. Ну и мы тоже встали небольшой толпой у одного из фонтанов. Видно, что мои чувствуют себя здесь неуверенно.
Ринка отвела меня немножко в сторону и зашептала мне в ухо:
— Леона, про гребень помнишь?
— Про гребень?
— Ну мы же договаривались! Ты что, уже всё забыла?
— Ммм… Напомни, пожалуйста, — пытаюсь я вывернуться. Что я должен сделать с гребнем?
— Тебе после Испытания заплатят один золотой. Ты обещала мне купить с него черепаховый гребень. Вспомнила?
— Ах да, конечно. Купим. А сколько он стоит?
— 8 серебряных. Ты не волнуйся, тебе ещё много останется.
— Да мне не жалко. Конечно, купим тебе гребень.
Медленно открывается дверь на центральном балконе дворца, и на этот балкон важно выдвигается парень лет 25–27. Одет в джинсы и светлую рубашку с короткими рукавами. На шее галстук. О, как! Джинсы, галстук… И как это соотносится с вооружённой алебардами стражей?..
Никто, кроме меня, однако, его внешнему виду не удивляется. Это обычная одежда? Но ни на ком из присутствующих на площади людей я не вижу ничего даже близко похожего.
А парень в джинсах, тем временем, поднимает вверх руку. Гомон на площади затихает, и он начинает толкать речь. Мы стоим от балкона метрах так в 50, но слышно всё отлично.
Представился он ректором Академии Риомом. Хмм… А он не слишком молод для ректора? Ладно, это не моё дело. Сегодняшнее сборище, оказывается, имеет своей целью выявить молодые таланты в области магии. Испытание — это тест на наличие магической силы. Для обучения искусству магии, человек должен изначально, от природы, обладать неким магическим талантом. Имеющийся талант можно развить, можно направить в определённом направлении, но… талант должен быть у человека от рождения. Если его нет — то и развивать нечего. А людей, обладающих таким талантом, ничтожно мало. В среднем, где-то один человек из двадцати тысяч им обладает.
Поэтому, ежегодно и проводится такое вот Испытание. Ищут молодые таланты. Со всей страны свозят в Академию юношей и девушек в возрасте тринадцати лет. Иногда находят человека, способного обучаться магии. Иногда не находят. Иногда находят и двух. Но это редко. Трёх — совсем редко. Всего дважды во время Испытания находили сразу трёх будущих магов. А больше трёх — вообще ни разу не было.
А ещё ректор сказал, что все прибывшие на Испытание, сразу после его завершения, получат в награду один золотой. А если найдётся человек с магическими способностями, то его семья получит сразу аж тысячу золотых, а сам он переедет жить и учиться в Академию.
Понятненько. Думаю, сегодня хотя бы один будущий маг найдётся. Это я. Вот оно, значит, как. Опять в студенты. Ну, что ж. Не самый плохой вариант. Действительно, удачно будет переехать жить в эту Академию. Тут на мои странности должны меньше обращать внимания. Конспирироваться от собственной семьи намного сложнее, чем от совершенно незнакомых людей.
Тем временем, абитуриенты стали выстраиваться в неровные очереди к дверям в дворцовых крыльях. Дверей было десятка два, но и народу так весьма порядочно. Родичи расцеловали меня и пожелали удачи. А отец, напоследок, ещё и сказал:
— Элеонора, веди себя пристойно. Не позорь семью Краузе!
А вот за это спасибо! Сразу узнал и своё полное имя и фамилию. Очень удачно папик влез. А то я уже начинал волноваться от того, что собственной фамилии не знаю.
Быстренько включаюсь в очередь, показавшуюся мне чуть короче остальных. Передо мной всего шесть человек. Очередь движется со скоростью примерно один человек в три минуты. Интересно, а как они определяют, есть у человека талант к магии или нет?
Вот и мой черёд. Из двери выходит очередной мальчишка и говорит: «Следующий в дверь N3». Ну три, так три. Мне всё равно. Где тут у нас дверь N 3? Ага. Вот она!
За дверью я обнаружил стройную девушку лет 20. Одета в короткое лёгкое белое платье. В волосы вплетена живая белая роза. Я в своих допотопных юбках до щиколоток кажусь рядом с ней колхозницей Фёклой из деревни Пиявкино, которая впервые в жизни приехала в Москву.
— Проходи, девочка, — приветствует меня девушка. — Как твоё имя?
— Я Элеонора Краузе.
— Очень приятно. А я — леди Ро. Садись, пожалуйста.
Сажусь на стоящий перед столом стул. В центре стола одиноко стоит стакан с водой.
— Смотри, Элеонора. Сейчас я попытаюсь передать тебе небольшую часть свой магической силы. Ты должна будешь перенаправить её на вот этот стакан с водой. Если у тебя есть талант к магии, вода в стакане нагреется. И не бойся. Никакой опасности нет. Всё понятно?
— Понятно.
— Тогда, приступим.
Она встала у меня за спиной и положила свои руки мне на плечи.
— Давай, Элеонора, попытайся нагреть воду! Просто представь, что вода в стакане нагревается.
Не вопрос. Пристально смотрю на стакан и представляю, как вода в нём закипает. Ничего не происходит. Смотрю на стакан ещё более яростно. Грейся! Ну, грейся же, зараза!!
— Извини, Элеонора, но у тебя нет магического таланта. Ты — самая обычная девочка. Не маг. Вот, возьми свой заслуженный золотой. На выходе пригласи следующего пройти в комнату N 3.
Не понял. Я не маг? Я же при взятии квеста выбирал уклон в магию. Как это понять? Меня надули?..
— Эээ… Простите, леди Ро, можно один вопрос?
— Вопрос? — девушка, кажется, сильно удивилась тому, что я решил с нею заговорить. — Хорошо, давай свой вопрос, только побыстрее.
— Скажите, а как так получается, что одни люди являются магами, а другие — нет?
— Никто не знает. По-видимому, такова была воля Творца. Ты не можешь пропускать через себя магическую энергию. Вернее, ты не можешь её концентрировать, а просто равномерно рассеиваешь её в пространстве. Возможно, ты сама не веришь в глубине души в то, что можешь применять магию. Я ответила на твой вопрос?
Не верю? Я — не верю? Да я шаман! Да я море видел! Да я старую Ониксию соло заборол! Да я Алгалона победил! Да я!.. Больше 4 лет оттрубил. За спиной более тысячи рейдов. Где я только ни был! А если действовать иначе? Ну-ка…
— А можно я ещё раз попробую?
— Элеонора, это бесполезно. Ничего не получится.
— Ну пожалуйста.
— Ты только зря потратишь время. Но если ты хочешь… Отдай мне свой золотой — и можешь попробовать ещё раз. Согласна?
— Да. Возьмите.
— Хм… Не жалко золотой? Что ж, садись, попробуем ещё раз.
— Нет. Не так. Позвольте, я сама.
— Сама?
— Да.
— Любопытно посмотреть. И как ты хочешь это сделать?
— Вот так.
Отхожу к стене и закрываю глаза. Рейд. Я в рейде. Повсюду огонь, кислота, взрывы, мобы… Хил главного танка сдох в луже (топор, минус 100 к роллу), его заменил рейд-хил. Рейд проседает. Маны 30 %. И истошный ор рейд-лидера в наушниках: «БЛ!!! Хилам держать!! Забить на аддов — весь дамаг в босса! Сливаем абилки!!»
С разворота выбрасываю вперёд правую руку (а левой рукой мысленно давлю кнопку «4»). Сотни тысяч раз делал это. Выброс Лавы!! Нанась!!!
Огненный шар размером с пляжный мяч срывается у меня с руки и устремляется к стакану с водой, который я назначил боссом. Бубух!! Стол, стул и осколки стакана улетают в угол, превращают в обломки шкаф, вспыхивают (кроме осколков, конечно) и поджигают деревянную стену.
АААА!!! На мне горят одежда и волосы. Больно. Гореть — очень больно. Глаза. ААА!!!
— Голову, голову держи! Маркус, разожми ей рот! Да плевать, что губы спеклись. Режь! Смелее, режь! Разожми зубы! Де не так. Ножом! Держи!.. Как ты держишь, придурок?! Так она тебе пальцы откусит. Сунь ей кляп между зубов. Где воронка? Где воронка, идиоты?!
— Мессир, она приходит в себя…
— Чёрт! Дреймус! Дреймус, где ты, старая головешка?! Быстрее, усыпи её! Как нет маны? На что ты потратил её, целователь лягушек?! Бегом, возьми накопитель в моей сумке. Да шевелись же ты, сонливый утконос! Ну, нашёл?.. Быстрее, усыпляй! Гензо, добавь энергии на щиты! Маркус, воронку держи ровнее. Ровнее, я ска…
Темнота…
— …одит в себя.
— Не может быть! Дреймус, где ты?! Дреймус!.. Как за пивом?.. Твою ж мать! Маркус, усыпляй ты! Плевать! Усыпляй, как умеешь!
Удар. Тяжесть в груди. Сознание мекнет…
— ИДИОТ!!!
Ласковое прикосновение. Тяжесть в груди пропадает. Сознание начинает проясняться.
— Маркус, придурок!!! Я сказал УСЫПИТЬ, а не ЗОМБИРОВАТЬ! Нахрена, ну вот нахрена ты произнёс Инфаркт?! По-твоему, это — усыпление?!!
— Эээ… Прошу прощения… Мессир, я, видимо, перепутал заклинания… Извините…
— Идиот.
— Полностью согласен с Вами, мессир.
— Боже мой! С кем мне приходится работать! Вокруг одни старпёры и слабоумные придурки. Всё, ну просто всё приходится делать самому! Маркус, завтра зайдёшь к…
Темнота…
— …да ты льёшь, недоумок? Не видишь — льётся мимо!
— Она в сознании, мессир.
— Что? Опять?! Дреймус! Эй, кто-нибудь, отберите у него пиво!
— Аги, ты же знаешь, я не могу работать без пива.
— А накачавшись пивом, ты засыпаешь. Быстро, усыпи девчонку!
— Она как-то очень уж быстро просыпается. Так не должно быть.
— Не бубни, усыпляй. Маркус, безголовый бабуин, зачем ты сунул это сюда?
— Мессир, я не хот…
Темнота…
Свет. Невероятно чистый. Очень яркий. Вижу его, хотя у меня, по-видимому, нет глаз. Или есть? Точно, есть. Пытаюсь открыть глаза. Не получается. Слабость. Несмотря на это, мне очень, ОЧЕНЬ хорошо. Так хорошо мне не было никогда в жизни. Неописуемые ощущения. Не знаю, что со мной, но точно уверен, что всё будет хорошо. Ужасно счастливый, я тихо засыпаю…
Выспался. Открываю глаза. Ничего не болит. Но пошевелиться я, почему-то, не могу. Даже голову повернуть не могу. Лежу в кровати. Кровать в комнате единственная. Скосив глаза, вижу рядом с кроватью тумбочку.
Открывается дверь и входит дядечка лет так под сорок.
— Ну-с, девочка, как ты себя чувствуешь? — по голосу я узнаю его. Это он всё время ругался на Маркуса и Дреймуса.
Пытаюсь привстать на кровати. Неудача. С трудом разлепив губы, тихим голосом говорю:
— Как лягушка, на которую наступил бегемот.
— Хе-хе-хе… Шутим? Ну, значит, всё идёт как надо.
— Я не могу пошевелиться.
— Я знаю. Это я наложил Малый Паралич. Пока тебе вредно двигаться. Не волнуйся, когда ты проснёшься в следующий раз, паралич уже спадёт. А пока тебе нужно поспать. Спи.
Сплю…
Открываю глаза. Ринка сидит рядом с моей кроватью и смотрит на меня. Неуверенно сажусь. Ринка всхлипывает и, прыгнув к двери, распахивает её и кричит в пространство: «Она проснулась!»
В комнату врываются мать с отцом, и сходу начинают меня обнимать. Мать при этом ещё и в голос рыдает. Ринка тоже лезет обниматься. И тоже рыдает. Чего это с ними?
Из обрывков фраз понимаю, что они думали, что я умру. И это просто чудо, что меня спасли. Хмм… А что вообще произошло? Помню, как я зафигачил лавой по стакану с водой. А потом что было? Какие-то обрывки воспоминаний в голове? Бред? Кошмары?
Прошу рассказать, что со мной случилось.
— Леоночка, ты только не волнуйся, — говорит мать, — всё будет хорошо. Мессир Агильери сказал, что ты полностью здорова. Он вылечил тебя. У тебя всё хорошо. Только…
— Что «только»?
— Ты только не волнуйся! Твои волосики. Твои чудесные, прекрасные волосики… Они… Они — сгорели.
Хватаю себя руками за голову. Лысина и коротенькая щетина. Максимум двухдневная.
— Мессир Агильери сказал, что с волосами всё нормально. Они снова вырастут. Всё будет хорошо.
Изо всех сил стараюсь сдержать идиотскую улыбку. Класс! Вот и решился вопрос с гривой. Сам собой. И не нужно в смоле пачкаться. А мои усилия сдержать улыбку семья, похоже, воспринимает как попытку зареветь.
— Не плачь, Леоночка! Не плачь, пожалуйста. Волосики быстро вырастут. Это не страшно. А пока в платочке походишь. Вот, смотри, я тебе новый платочек купила. Он почти такого же цвета, как твои волосики.
Ладно, обещаю не плакать. Но прошу всё же рассказать, что произошло.
— Да мы почти ничего не знаем. Видели, как ты вошла в дверь, а минут через 10 что-то случилось. Испытание почему-то остановили, сказали, что произошёл несчастный случай. И попросили всех покинуть территорию Академии. Всех, кроме нас. Нам сказали, что ты сильно пострадала, но опасности нет. И велели подождать. Вечером нас отпустили домой, но с условием, что мы придём сюда утром. Вот мы и пришли. И нас проводили к тебе. А больше мы и не знаем ничего. Это мы у тебя хотели спросить, что случилось?
— Мама, я не помню. Кажется, что-то взорвалось. Помню только, что на мне загорелась одежда и волосы. И у меня сгорели глаза. Было очень больно.
— Бедняжка.
— Тут воды нет? Я пить хочу.
Я тормоз. В присутствии матери этого говорить не следовало. Она нырнула в свою сумку и выудила оттуда флягу примерно на пол литра. Сказала, что это моё любимое. Ещё тёплое. Она специально закутала его в платок. Меня охватили нехорошие предчувствия. Но отступать было уже поздно. Взял флягу. Ну так и есть. Это оно. Моё горячо любимое. Молоко. Беее… Выпил. Куда ж деваться-то?
В комнату вошёл парень лет 18, представился бакалавром магии Хаоса Гвеном, и сказал, что через два часа меня ждут в Малом Зале Советов. Там будет проходить разбирательство по моему случаю. Меня пригласили как свидетеля. А пока он проследит, чтобы меня покормили, а затем проводит к этому залу советов.
Одежду родители принесли мне из дома. Моя старая вся сгорела. Гвен и папик вышли из комнаты, а мать и Ринка начали меня одевать. Спросил насчёт отхожего места. Ринка, пометавшись по комнате, нашла неприметную дверцу. Как раз то, что нужно. Помня свои мучения в прошлый раз, я побежал туда в одном белье. Типа терпеть не могу больше. Хотя на самом деле я просто боялся опять запутаться в юбках.
В одних трусах делать это было много удобнее. По крайней мере, хоть видно, куда садишься. Быстро справившись, вышел к своим и мать с Ринкой меня одели. Я старательно изображал из себя ослабевшего после болезни. В действительности же я боялся что-то одеть не туда или не так. Ну зачем, зачем на меня опять напялили три юбки?!!
Когда меня одели, Гвен проводил нас в большую комнату. Нечто вроде приёмной. Попросил моих подождать здесь, а меня отвёл в столовую, усадил за стол и принёс поднос с едой. На подносе стояла тарелка с чем-то жидким и тарелка с рисом и куриной ногой. И два стакана…
— Твоя мама сказала мне, что ты очень любишь молоко, — сказал Гвен. — Поэтому я заказал для тебя два стакана. Угощайся, пожалуйста.
— …
— Привет.
— Привет.
— Ты Бенка?
— Да. Новенькая?
— Угу. Я Леона. Меня Агильери прислал.
— Знаю. Мне уже гремлины передали. Заходи.
Агильери — это мой персональный куратор. Это он лечил меня после того, что я учудил на Испытании. Я сам попросил назначить его мне куратором, когда ректор Риом спросил меня на совете, кого бы я хотел видеть в этой роли.
А совет прошёл весьма бурно. Маги часа два ругались и спорили. Кто-то говорил, что виновата леди Ро, которая халтурно проводила мою проверку. Кто-то кричал, что я во время проверки специально закрывался, чтобы провалить Испытание. А кое-кто вообще не верил в то, что я смог произнести Выброс Лавы.
В конце концов ректор сказал: «Опыт — критерий истины!» и мы гурьбой потащились на полигон тестировать меня. Пройдя через дырку в стене, которую я для себя обозвал порталом, мы оказались в длинном и узком горном ущелье. Там я с расстояния в пару километров минут пять плевался молниями в валун-мишень, а потом ещё раз захреначил Выброс Лавы. После чего мне стало дурно. Меня тошнило, болела голова, а из носа пошла кровь.
Хорошо, что Агильери был рядом. Он меня подхватил и уложил на травку. Сказал, что я по неопытности сдуру растратил всю ману и, сам того не заметив, использовал при последнем заклинании свою прану, сиречь жизненную силу.
— Башмаки снимай. По келье ходим босиком.
По келье? Хорошенькая келья. Пять здоровенных комнат, в ванне огромное джакузи, на полу во всех комнатах расстелены роскошные ковры. И всюду — идеальная чистота. А живёт тут одна Бенка. Она неофит. Как и я. Это нечто вроде первокурсника.
А почему тут так чисто? Нигде ни пылинки. Всё просто сверкает чистотой. Бенка помешана на уборке? Это она тут так всё убирает? Что-то это мне как-то не нравится. Интересно, эта Бенка сильно расстроится оттого, что вскоре по всей её келье в самых неожиданных местах будут валяться грязные носки, а по углам и за диванами она начнёт обнаруживать пустые пивные бутылки? А не окажется ли так, что это я теперь буду должен убираться? Потому что я только принят, а Бенка живёт в Академии уже год. Её на прошлогоднем Испытании взяли. Единственную. Кроме неё в прошлом году новых неофитов не нашли.
— У тебя какие-нибудь вещи есть с собой? Из дома ты принесла что-нибудь?
— Нет. Ничего. Только одежда, которая сейчас на мне. И ещё вот этот горшок. Больше ничего.
— А что в нём?
— Мазь для быстрого выращивания волос. Агильери дал. Сказал — ему меня жалко.
— И как ей пользоваться?
— Не знаю пока. Агильери говорил, что инструкция должна быть под крышкой.
— А по дому ты в чём собираешься ходить?
— Ммм…
Хороший вопрос. Без понятия. В чём я ходил по дому у родителей — не знаю. Наверное, была какая-то одежда. Но я её не видел. Меня же с самого утра взяли в оборот и потащили на Испытание. Я не успел нормально осмотреться.
Собственно, поэтому-то я на вопрос о том, что мне хочется взять с собой из дома, ответил Агильери: «Ничего». Уточнил только, что в Академии можно будет одеться так, как это принято тут. То есть в нормальные платья или джинсы с футболкой. Тройные юбки до щиколоток и кофточки с кучей застёжек меня уже достали.
— Если хочешь, я могу дать на первое время что-нибудь из своего. А потом научу тебя, как можно заказать то, что тебе понравится из одежды. У нас с тобой почти одинаковые фигуры. Мои вещи должны нормально сидеть на тебе.
— Это было бы очень здорово. Дай, конечно. Если тебе не жалко.
— Не говори глупостей. «Жалко». Да у меня вещей — четыре шкафа. Я иногда и сама забываю, что там у меня напихано.
— А умыться тут где можно?
— Пошли, покажу. Это просто, ты быстро научишься.
Конечно научусь. Чему тут учиться-то? Вполне привычного вида сантехника. Два крана — с горячей и холодной водой. Душ. Огромное, просто гигантское джакузи. Явно электрическое освещение. Что-то я не понял. Откуда это всё? Это мир магии? Точно? Я ничего не путаю?
Лежу в джакузи и балдею под тугими струями, бьющими из бортов. Здорово! А маги неплохо живут. Если это таково жилище неофита, то мне страшно даже представить, как живут магистры.
— Вот, смотри что я тебе подобрала, — Бенка заходит в ванну без стука. — Пока в этом походишь.
— Спасибо.
— А со старой одеждой ты что хочешь сделать?
— Не знаю. Не думаю, что она мне ещё понадобится.
— Выбросить?
— Эээ… Пожалуй, да. Зачем место занимать ей?
— Ладно, я выброшу. Не вылезай.
Так. А как тут мазью для выращивания волос пользоваться? Сдираю крышку и достаю промасленный кусочек бумаги. Инструкция. Ага. Всё просто. Намочить голову, нанести мазь, подождать десять минут и смыть. Повторять до тех пор, пока не вырастут волосы нужной длины. Мочу, мажу, сажусь голым задом на стул. Стул, что характерно, из пластика. Странный мир, всё же. Средневековье. Стражники с алебардами. И при этом электричество, стулья из пластика, горячая вода в водопроводе и сливная канализация. Странно.
Голова жутко чешется. Но не трогаю. Считаю про себя (часов не нашёл в ванной). Досчитав до 600, смываю остатки мази с головы и смотрюсь в зеркало. Угу. Волосы действительно выросли. Вот, только, они имеют по всей голове совершенно одинаковую длину. Примерно сантиметров пять. Надо бы подстричься.
— Бенка! — ору я, высунувшись из ванной.
— Чего тебе?
— Подстричься тут как можно?
— Просто. Нужно вызвать гремлина-парикмахера. Смотри, вот кнопка вызова.
— Погоди, не нажимай! Я же голая. Дай оденусь.
— Глупости. Гремлины — не люди. И они вообще бесполые. Если хочешь знать, я сама всегда стригусь только нагишом. Чтобы волосами не засорять одежду. Так что…
В стене открывается отверстие, и оттуда вылезает… гремлин. Настоящий. Как в кино. Волосатый, ушастый. Интересуется, чего мне нужно. А нужно мне подстричься. Не вопрос, говорит. Это он мигом. Как стричь будем? А хрен его знает. А как он умеет? Он умеет по-разному. Достаёт прямо из воздуха книжку и даёт мне. Ага. Варианты причёсок. Много. Очень много. Страниц 500. На каждой странице по шесть картинок. Ну, мне так много смотреть лениво, так что я на первых 20 страницах выбираю самую короткую стрижку и говорю ему, что мне вот так, только ещё короче. Как можно короче. Но чтобы на картинку было похоже. Гремлин чешет между ушами и говорит, что сейчас всё будет в лучшем виде.
Сажает меня на стул, достаёт (прямо из воздуха, честное слово) маленькую стремянку, влезает на неё и начинает стричь. Да, нашим парикмахерам до него далеко. Вся стрижка заняла от силы секунд 20. Готово, говорит. Смотрю в зеркало. Ну, отлично. Мне лучше ничего и не нужно. Говорю спасибо, всё хорошо. Гремлин кивает, открывает дыру в стене и исчезает там. Вместе со стремянкой.
Стена за гремлином закрывается, зато в противоположной стене открывается сразу два таких же отверстия. И оттуда вылезают новые гремлины. Шесть штук. Подбегают к рассыпанным по полу волосам и начинают сноровисто сметать их маленькими метёлками. Волосы постепенно исчезают. Настроение улучшилось. Я понял, кто в этих хоромах следит за чистотой. Убираться мне тут не придётся. А пустые бутылки можно смело оставлять в любом месте. Подберут.
— Красивая причёска, — Бенка подошла сзади. — Мне нравится. А что с твоими волосами случилось? Зачем их сбрили?
— Не сбривали их. Они сгорели.
— ?
— На испытании. Несчастный случай, — я не хотел распространяться на эту тему.
— Понятно. Ты что на ужин хочешь?
— Не знаю. А что есть?
— Всё. Мы же в Академии. Тут есть всё.
— Тогда… тогда мне — то же самое, что и тебе. Только чтобы никакого молока или кефира. Я ненавижу молоко.
— Хорошо. Пошли.
В столовой меня ждёт новое потрясение. Ужин Бенка заказывает… с помощью компьютера. Монитор вмонтирован прямо в стену, под ним простенькая клавиатура. Интерфейс незнакомый, но явно заточенный на заказ продуктов. Какая-то специализированная программа. А сам факт заказа означает наличие сети, как минимум локальной. А наличие сети — это наличие сисадмина. Куда же без него? А сисадмин — это уже почти коллега. Я и сам по молодости сисадмином лет пять проработал. Пока в программисты не ушёл. В общем, как говорил один любитель халявного мёда: «дыра — это нора, нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания».
— Как тебе первый день в Академии? — спрашивает меня Бенка после ужина.
— Я устала. Очень много впечатлений.
— Это само собой. Конечно. Я помню свой первый день. Я так плакала. Жалко было отпускать папу. Ты ещё хорошо держишься.
— А кто твой папа?
— Рыбак. То есть был рыбаком год назад. Мы очень бедно жили. Мама сильно болела, папа тратил на лекарства почти всё, что мог заработать. Даже в долги влез. И всё равно это не помогло. Мама не дожила до моего Испытания два месяца.
— Прости. Мне жаль.
— Мне тоже. Всего два месяца. Так обидно. Какие-то жалкие два месяца.
— А что было бы, если бы дожила?
— Академия обязательно бы помогла. Архимаг магии Жизни мог её вылечить. К сожалению, нанять архимага мы не могли. Слишком дорого. Но родственникам магов помощь оказывается бесплатно. Если бы я успела, маму непременно бы спасли.
— Извини, что напомнила. Ты сказала, твой отец был рыбаком год назад. А кто он сейчас?
— Сейчас он купец. Один из самых богатых людей в городе. Я немножко помогла ему деньгами. У него шесть своих кораблей, и на одном из них ходит учеником мой старший брат. Он на три года старше меня.
— А у меня сестра есть. Тоже на три года старше меня. И ещё брат, но он маленький.
— Скучаешь по ним?
— Нет. Ещё не успела. Я же сегодня видела их.
— Счастливая. А я скучаю. Папа приезжал последний раз три месяца назад. Он очень занят, да и ехать ему сюда целую неделю.
Да уж. Скучаю. Я насилу вырвался. Мама всё хотела увести меня домой хоть на одну ночь. Хорошо, Агильери вступился. Сказал, что не положено. Традиция. Новый неофит может покинуть стены Академии не ранее, чем через год после Испытания. Хотя слёз мама и Ринка надо мной пролили целое море. Да и папик как-то нехорошо сопел и сморкался. Правда, папика, было заметно, хорошо так утешал именной вексель на тысячу золотых, который вручил ему Агильери.
Когда меня привели в чувство после бомбардировки валуна-мишени, ректор официально признал меня магом и попросил выбрать себе новое имя. Причём такое, какого нет ни у кого из ныне живущих магов. Во избежание путаницы. Но это не сложно. Магов у нас всего-то немногим более двух тысяч. Так что теперь я — Леона. Навсегда. Фамилий у магов не бывает.
— Бенка, пошли спать. Я устала. Там кровать мне уже принесли?
— Давно. Ещё когда ты стриглась. Они пока несли её, случайно уронили в дверях. Одному гремлину ножку отдавило. Он так пищал! Ты что, не слышала?
— Не, не слышала. Так пошли спать?
— Ну пошли.
— А зачем такие кровати широкие поставили? Я же могу на ней лечь даже поперёк!
— Ну, мало ли. Вдруг к тебе кто в гости придёт?
— Маленькая я ещё, гостей принимать в кровати.
— Как это маленькая? Ты — маг!
— И что? Годов-то мне это не прибавляет.
— Леона, все маги без исключения считаются совершеннолетними. Со всеми правами. Если ты пригласишь кого-то в свою кровать, то… ты в своём праве.
— Всё равно. Даже если так. Тут же две кровати. Как это я буду тут… с гостем? Если ты на соседней кровати лежишь.
— А вдруг я сама в гости уйду?
— И часто ходишь?
— Я шучу. Ни разу не ходила. Хотя тут один подкатывал ко мне. Но… чего-то он мне не показался. Какой-то он очень уж противный.
— И потом. Вдруг гость мне тут ещё и подарочек оставит. Становиться мамой в 14 лет я не хочу никак.
— Ты что, Леона?! Какая мама?! Никогда. Магам запрещено иметь детей. Разве ты не знаешь этого?
Упс. Прокол. Конечно не знаю.
— Что-то такое слышала. А почему запрещено?
— Много причин. Почитай про историю Академии. В основном, чтобы не нарушать стабильности общества.
— А что, совсем никому нельзя иметь детей? Даже ректору?
— Даже ректору. Вернее, не так. Запрещено иметь детей — не магов. Но шанс родить мага ничтожен. Мало кому понравится, что его ребёнка в его 13-й день рождения убьют, так как он не прошёл Испытание.
— Правда убивают?
— Да. Случаи были. Найди описание мятежа Корта. Там всё подробно расписано.
— Ужасы какие. Туши свет.
Когда я проснулся утром, моя соседка по комнате ещё спала. Тихонечко, чтобы её не разбудить, выполз из кровати и прошёл в ванну. О-хо-хо. Что же делать-то? Кто я вообще теперь такой? Я мальчик или девочка?
Сняв с себя одежду, внимательно исследовал своё новое тело. Да, внимательно. А как вы думали? Это же моё тело. Мне в нём жить неизвестно сколько времени. Безусловно, тело женское. Сомнений никаких нет. Кстати, попутно выяснилось, что я ещё и девственница. Хотя в таком возрасте это и неудивительно.
И что теперь? Кто же я? Вариантов, как мне кажется, два. Первый — я мужчина в женском теле. Второй — я женщина с памятью и опытом мужчины. И как мне себя вести? Про себя я думаю по-прежнему в мужском роде. То есть разум внутри тела не смирился с тем, что его засунули в тело девчонки. Или ПОКА не смирился?
Ладно, раз разум не смирился, не будем его насиловать. Остановимся на первом варианте. Итак, решено. Я по-прежнему мужчина, но временно (постоянно?) управляю женским телом. Если тело со временем сможет убедить разум в том, что я всё-таки женщина… ну, когда убедит, тогда и подумаем, как себя вести. Пока же девчонкой я себя не считаю. Хотя от окружающих, всё же, стоит маскироваться. То есть вслух говорить о себе в женском роде (а я так не свихнусь, с такой двойной бухгалтерией?).
Пошли дальше. Что по чисто женским вопросам? Какие там у них заморочки? Первое, что всплыло в памяти — это, конечно, месячные. Они у меня уже бывают или я ещё маленький? Тьфу ты, маленькая. Нет, всё правильно, именно «маленький». Мы же договорились, что изнутри я мужчина.
А когда они начинаются? В 13 лет уже бывают? Без понятия. Никогда не интересовался этим. Волосы внизу живота у меня уже растут (кстати, тоже рыжие, как и на голове). Это что-то значит? Или волосы на лобке с месячными никак не связаны? А вот и не знаю. Я же не гинеколог.
Спросить у Бенки? Как-то неудобно. У неё самой-то бывают? Может, и бывают. Она на год старше меня. В смысле, старше моего тела.
Полазил по шкафам в ванной, но никаких прокладок нигде не нашёл. А моя жена в ванне их хранила. Или местная научная мысль ещё не продвинулась до изобретения женских прокладок? Блин, как же тяжело. Ничего ведь не знаю. Я тут вроде как инопланетянин. Хотя, собственно, ведь так оно и есть.
Что ещё я знаю? Нужно обязательно менять бельё каждый день и подмываться на ночь. И ещё тепло одеваться в холодное время года. Больше ничего специфического не припоминаю. Остальное всё у них (за исключением периода беременности), вроде, так же, как и у людей. В смысле, у мужчин. Ну так… Мы же с ними — один и тот же биологический вид. Нет ничего странного в том, что мужчина похож на женщину гораздо больше, чем на самца кальмара.
Впрочем, всё совсем не так уж и грустно. Есть и положительные моменты. Во-первых, конечно, здоровье. Я к 40 годам успел обзавестись кучей болячек. Не смертельно, но неприятно. А тут, такой подарок — абсолютно здоровое тело! Я вновь могу смотреть на мир без очков и всё отлично видеть, а во рту у меня — полный комплект зубов. Настоящих, а не вставных!
Во-вторых, возраст. Отлично. 13 лет — идеал. Как же мне повезло, что я попал пальцами именно по этим цифрам! Было бы 23 или, ещё хуже, 32, то… В тридцать лет с человека совсем не тот спрос, что в 13. Сейчас-то я могу закосить под пустоголовую блондинку. А было бы мне 32 года, что бы я делал?
Работа, семья, дети. Муж пришёл бы вечером ко мне и… Ну, один-два раза можно списать на больную голову. Но не всё время же. Это будет подозрительно. А представить себе мужчину в своей постели (бее…) я решительно не могу. Вернее, представить-то как раз и могу, но меня тошнит от одной мысли о такой возможности. Во всяком случае, секса у меня с ним не получится точно.
А с магией что? Я же ещё и в мире магии оказался. Здесь магия — не шарлатанство, а реальность. Я — маг. Опупеть. Крибле-крабле-бумс. Ну-ка, попробуем…
Протягиваю вперёд руку и представляю себе, что в руке у меня появилась бутылка пива… Ничего не случилось. Пива нет. Наверное, всё не так уж и просто. Маг — это всё-таки не бог.
С мордой лица у меня как? Посмотрел в зеркало, висящее на стене. Хмм… Честно говоря, на любителя. Хотя конкретно мне нравится. Огненно-рыжие волосы, совсем как в мультфильме «Рыжий, рыжий, конопатый». У меня даже брови — и те рыжие! И веснушки. Много веснушек на лице. Глаза карие, губы тонкие. В общем, конкурсов красоты мне не выигрывать, но на человека вполне похоже. С такой рожей на улицу выйти не стыдно.
Слышу звуки в гостиной. Бенка, что ли, проснулась? Может, завтраком накормит? Я кушать хочу.
Точно, она. Дверь в ванную открывается и входит немного понятая со сна Бенка.
— Леона, ты что тут сидишь? Да ещё и без одежды. Одеть нечего? Подожди… Вот, возьми. Он чистый. Пусть это теперь будет твой халат. И не сиди голышом на стуле — простудишься!
После завтрака Бенка научила меня пользоваться библиотечным терминалом, а потом оделась и ускакала к своему куратору — мессиру Кано. Говорит, вопросы там у неё какие-то. Я же после её ухода попытался на терминале прорваться к операционке. Очень уж мне интересно, на какой платформе местные компутеры работают. И ничего у меня не вышло. Не нашёл выхода. Терминал чем-то похож на наши банкоматы. Тоже минимум кнопок и в операционку просто так хрен попадёшь. С терминала в столовой мне тоже это сделать не удалось. Защитились. Волки позорные. Ладно, отложим пока. Потом как-нибудь может случай поможет.
Пока решаю использовать терминалы по прямому назначению. В столовой выпрашиваю себе пару пончиков (вкусные, кстати), а в библиотеке — книжки по истории. Для начала вот: «История Академии с момента основания и до наших дней». Очень многообещающее название. И довольно толстенькая. Нужно почитать.
Плюхаюсь в кресло в гостиной и открываю книгу. Итак, куда же я попал? Сейчас узнаем…
Государство, куда меня забросило, называется «Академия». Да-да, так и называется. И на картах его помечают как «Территория Академии». А то место, где я нахожусь — это Академия. Не запутались? Я тоже не сразу понял. Просто «Академия» — это одновременно название образовательного учреждения и название государства. Вообще-то, изначально учреждение называлось «Академия Магии», но постепенно второе слово из названия потерялось и сейчас это просто «Академия».
Государственный строй у нас — магократия. То есть всем рулят маги. Никаких королей или хотя бы дворян нет и в заводе. Нет, раньше-то они были. Но уже лет 800, как закончились. Знаете, как так получилось? Сейчас расскажу…
Так вот. Жил-был король когда-то. И звался он… Ауредий IV. Историческая личность, между прочим. Именно он основал Академию. Король как король. Не хуже и не лучше других. Средненький. И государство у него было средненькое. Не большое и не маленькое. И армия у него была средненькая. Да и флот — такой же. В общем, ничем не примечательный король. Таких в истории тысячи были. Но вот захотелось ему повыпендриваться перед другими королями. Думал он думал, и надумал… завести у себя магов в королевстве. И будут маги помогать ему в народном хозяйстве, а заодно и на войну вместе с его войсками ходить, файрболлами в супостатов метать. Поручил он своим архивариусам сыскать в архивах различные древние книги по магии. Ну, а те рады стараться. Нашли кучу целую. И создал Ауредий IV указом своим Академию Магии. И набрал в академию оную студиозусов юных, до знаний охочих. Дабы изучили студиозусы те книги древние, знаниями магическими преисполнились, заклинания преужасные выучили, да на благо короля и государства родного знания сии применять бы стали. Другие короли о затее таковой узнали, да и посмеялись дружно над глупым Ауредием, деньги из казны на всяких жуликов да шарлатанов тратившим. А зря посмеялись…
Потому что в том ворохе бреда и макулатуры, который архивариусы из архивов вытащили, была одна старинная книга, где написана была… ну, не то чтобы правда, но всё же не полная дурь, как в иных книгах. По-видимому, это была восстановленная кем-то по памяти ещё более древняя книга. Многое автор позабыл, многое переврал. Но сам принцип построения заклинаний автор передал верно. А среди студентов случайно оказался один, действительно обладавший магическим талантом. И ему в руки попалась эта книга…
По нынешним меркам, совсем слабенький талант у парня был. Где-то до уровня сегодняшнего подмастерья он мог бы подняться. По максимуму. Зато мозги у него варили. Он смог самое главное — понял принцип построения заклинаний. И научился создавать новые, доселе несуществующие заклинания. Он стал первым ректором Академии. И звали его — мэтр Риом.
В общем, выучил он пару заклинаний из книги, создал полдюжины новых, и начал искать молодых неофитов. И иногда находил. И учил их. И многие из них с годами силой превзошли самого Риома многократно. И, постепенно, количество магов стало увеличиваться. Медленно. Очень медленно. Обладающих магическим даром крайне мало. Методика их отбора была несовершенна. И всё же. За первые сто лет существования число магов в Академии приблизилось к двадцати. Ещё через сто лет их было уже более сотни. Процесс пошёл…
Всё получилось именно так, как и мечтал Ауредий IV. Маги Академии управляли погодой, повышали плодородие почв, алхимическим путём получали новые металлы для ремесленников, помогали королевским войскам побеждать врагов. Так всё и было. Некоторое время…
Примерно через 270 лет после смерти Ауредия IV на престол взошёл новый король — Агурон II, прозванный в народе завоевателем. Справедливо прозванный, кстати. Агурон II вёл нескончаемые войны со своими соседями. Причём, как правило, войны победоносные. За время своего правления (а правил он более 40 лет), ему удалось увеличить территорию своего королевства чуть ли не втрое и он всерьёз начал задумываться над тем, как бы ему сменить королевскую корону на императорскую. Войска Агурона побеждали врагов с завидным постоянством. Даже десятикратный численный перевес противника не смущал полководцев Агурона. Что, вообще-то, неудивительно. Потому что на стороне Агурона воевало более четырёх сотен боевых магов. Все до одного немногочисленные поражения, войска Агурона потерпели тогда, когда с войском по какой-то причине не было мага.
В общем, воевал Агурон 40 лет. Почти непрерывно. А вместе с ним воевали и маги. Разрабатывались новые, более мощные и убийственные заклинания. Совершенствовалась магическая связь. Создавались боевые артефакты…
Вначале войска с недоверием относились к шутам в балахонах. Не верили, что те могут им сильно помочь в бою. И только из-за королевского указа соглашались терпеть их в своих рядах. Но маги быстро доказали свою полезность. Пара файрболлов в центр строя тяжёлой латной пехоты противника — и можно вводить в прорыв кавалерию. Постепенно, более или менее крупные воинские соединения (начиная от манипулы) вообще старались не принимать боя, если с ними не было боевого мага. Ну, разве что, при подавляющем численном превосходстве. А о штурме укреплений без магической поддержки королевские полководцы уже и не помышляли.
А в конце войн Агурона активные боевые действия вообще велись практически только силами магов. То есть если вначале войн королевское войско выглядело примерно так: легион, которому для усиления и поддержки приданы 20 магов, то в конце войн войско стало выглядеть так: магистр боевой магии, которому для солидности и удобства перемещения придан легион.
Агурон II был мудрым правителем. Он осознавал, какую силу представляет собой Академия. Отношения короля и Академии напоминали собой балет на минном поле. То есть Академия беспрекословно исполняла любые королевские указы, а король, в свою очередь, воздерживался от издания таких указов, выполнять которые Академия почему-либо могла бы не захотеть.
После кончины Агурона II на трон взошёл его внук Ауредий IX. Типичный представитель золотой молодёжи. Делать ничего не хотел, да и не умел. Быстренько спустил дедушкину казну на грандиозные празднования по случаю своей коронации. Начались волнения в армии, которой стали задерживать оплату. Ауредий, не долго думая, удвоил налоги. Денег стало ещё меньше, потому что начались крестьянские восстания. Недовольная новым королём армия с восставшими воевала совершенно без энтузиазма. Чтобы поправить материальное положение, Ауредий начал распродавать завоёванные дедом земли соседним государствам (обычно тем, у кого их недавно и отобрали). Но денег всё равно не хватало. Мятежи охватили целые провинции. Вечно голодная армия находилась на грани бунта. И Ауредий IX принял решение послать на подавление мятежей боевых магов.
На экстренном заседании Совет Магистров отказался выполнять королевский указ. Магистры решили, что подавление крестьянских восстаний с помощью магии приведёт к катастрофическим для страны последствиям. Без комплекса политических и экономических мер, направленных на выход из кризиса, применение по крестьянским массам боевой магии приведёт только к гигантским неоправданным жертвам среди мирного населения. Что только усугубит ситуацию.
Узнав об этом, Ауредий IX пришёл в страшную ярость. Не слушая своих советников, он издаёт последний в истории королевский указ. Указ о расформировании Академии.
Новое экстренное заседание Совета Магистров. Принимается решение о Восстании Академии. Спустя полчаса Ауредий IX низложен и казнён через испепеление. Заодно вместе с ним казнены все его родственники, бывшие в это время в столице. И высшее дворянство. Ну, а дальше мы примерно уже знаем, что было. Проходили.
Отречёмся от старого мира,
Отряхнём его прах с наших ног!…
— Ты чего читаешь? — оп-па, Бенка вернулась! А я и не заметил как. Историей зачитался.
— По истории. Про возникновение Академии. Очень интересно.
— Ааа… А ты раньше не читала что ли это? Вроде, это в школе проходить должны.
Упс… Прокол…
— Я болела, когда это проходили. А потом всё некогда было прочитать. То одно, то другое. Вот, только сейчас время нашлось.
— Понятно. И докуда уже дочитала?
— До испепеления Ауредия IX.
— Ууу… Ну там ещё много читать тебе. Пошли обедать, потом дочитаешь!
Во время обеда Бенка рассказала, что её куратор, мессир Кано, сказал, что через девять дней будет традиционный бал, посвящённый окончанию Испытания. А она совсем забыла про это. Хотя в прошлом году такой бал тоже был. И на этом балу будут представлять магическому обществу новых неофитов. То есть меня. Потому что других неофитов, кроме меня, в этом году не приняли. И что меня пригласят на помост, где сидят магистры и я буду сидеть за одним столом с ними. А потом будут танцы.
Поев, Бенка оставила пустые тарелки на столе (гремлины приберутся) и отправилась в спальню. Я не понял, что она там собирается делать и пошёл за ней следом. Оказывается, Бенка собирается спать. Днём. Заболела что ли?
Спросил про это. Нет, она не заболела. Просто так принято у магов. Послеобеденный сон для мага — это святое. Обычай. И я тоже должен научиться спать днём. Если, конечно, хочу стать полноценным магом. Маги вообще много спят. В среднем по 12 часов в сутки. Чтобы не уставать. Потому что когда маг усталый, то у него может испортиться настроение. А когда у мага портится настроение, то весьма скоро оно портится и у всех окружающих. Очень сильно портится.
Конечно, бывают исключения. Вот, например, Бенкин куратор, мессир Кано, явный трудоголик. Спит всего по 9 часов в сутки. Что очень мало для мага. Но даже он обязательно спит днём. Собственно, из 9 часов сна в сутки, у него 6 приходится на послеобеденный сон. Мессир Кано любит работать по ночам.
Ладно, будем привыкать. Беру книжку по истории, раздеваюсь и залезаю с книжкой в свою кровать. Что там дальше-то было?
А дальше была гражданская война. Почти как у нас в восемнадцатом году. Только жертв меньше было.
После испепеления Ауредия IX, Совет Магистров объявил себя высшим государственным органом в стране. Королевская власть упразднялась. Вместе с ней упразднялся и институт дворянства. Страна находилась в тяжелейшем положении. Голод, болезни, усталость от непрерывной сорокалетней войны, мятежи, разгул бандитизма, толпы бездомных (в том числе и детей). В общем, всё, как и в нашем мире.
Как и у нас, Совет Магистров сразу же после захвата власти разродился целым букетом декретов. В первый же день было объявлено, что:
все налоги немедленно уменьшаются в четыре раза;
институт дворянства упраздняется, всё имущество дворян немедленно конфискуется;
принадлежавшие ранее дворянам земли переходят в собственность крестьян, которые эти земли обрабатывают;
власть на местах переходит в руки советов самоуправления во главе с местными старостами (на селе) либо бургомистрами (в городах);
армия и флот немедленно распускаются, армейское и флотское имущество безвозмездно передаются в собственность советов самоуправления, на территории которого это имущество оказалось в момент оглашения данного декрета;
численность внутренней стражи (полиции) удваивается, а жалование стражников утраивается;
по каждой провинции назначался магистр-опекун, который должен координировать действия местных советов и являться связующим звеном между Советом Магистров и советами самоуправления.
Понятное дело, что у бывших дворян и у армейских офицеров такой поворот дел большого энтузиазма не вызвал. Совсем даже наоборот. Привыкшие к непрерывным победам королевские генералы, двинули легионы на столицу. Вот только, на этот раз с ними не было боевых магов…
В начавшейся в стране веселухе захотели поучаствовать и соседи. Свои войска ввели на нашу территорию сразу восемь сопредельных государств. Они решили отобрать обратно отвоёванные у них Агуроном II земли. Ну и заодно, под шумок, захапать то, что плохо лежит.
Два месяца спустя после гибели Ауредия IX, вблизи столицы состоялась грандиозная битва реставрационной армии и Совета Магистров. Около трёхсот тысяч вооружённых человек против трёхсот шести безоружных боевых магов. Почти тысячекратное численное преимущество! Впоследствии эта битва была названа «Великим Побоищем». Именно эта битва поставила точку в споре о том, могут ли маги противостоять вооружённым обычным оружием, но зато многочисленным, воинам. Оказалось, что очень даже могут. И вообще, для боевого мага большие массы немагического противника — всего лишь большие мишени. В этой битве реставрационная армия потеряла убитыми треть численности и в беспорядке отступила. Маги потерь не понесли.
Поняв, что голой силой магов не одолеть, реставраторы решили задушить мятежную Академию голодом. Для чего перешли к тактике выжженной земли. Разделившись на небольшие отряды, они стали выжигать селения вокруг столицы. Все дороги были перекрыты войсками реставраторов. Столица попала в блокаду.
И боевые маги вышли на охоту. Они уничтожали отряды реставраторов там, где находили. Нападали на войсковые склады. Громили штабы. Но и реставраторам иногда удавалось убивать магов. Всё же, маги тоже были людьми. Они могли устать, могли заснуть. В конце концов, у них банально могла закончиться в бою мана. Маги начали нести потери. Страна застыла в напряжении. Кто сильнее? Меч или магия?
И в самый критический момент магам на помощь неожиданно пришло… крестьянство. Которое однозначно выразилось в поддержку новой власти. У нас в гражданскую ведь как было? Несчастных зашуганных землепашцев увлечённо трясли все стороны. И белые и красные и зелёные. Помните, как в фильме: «Белые придут — грабють, красные придут — грабють». Причём селянам, зачастую, не оставляли зерна не то что на посев, а даже и на пожрать вечером. Да плюс ещё продразвёрстка. Отсюда голодные бунты. Эсеровские мятежи.
В этом же мире получилось по-другому. Здесь грабила только одна сторона. Реставраторы. И вовсе не потому, что маги были такие хорошие и человеколюбивые. Им просто было нужно гораздо меньше продуктов. Самый прожорливый в мире маг, даже если будет жрать в три горла, всё равно съест много меньше, чем когорта легионеров. Тем более, что маги, не испытывая недостатка в средствах, имели обыкновение платить за всё съеденное. И очень щедро платить. Видя такое дело, крестьяне стали… стучать магам на реставраторов. И помогать усталым или раненым магам уйти от погони. Реставраторы в ответ стали проводить карательные операции. Если деревня давала приют магу, то такую деревню каратели реставраторов вырезали под корень. Это стало последней каплей. Крестьянство окончательно перешло на сторону Академии.
Ну, а дальше была уже просто агония реставраторов. Маги гоняли тех и в хвост и в гриву. Чуть ли не два года продолжалась охота на разрозненные отряды реставрационных войск. Впрочем, единое командование они утратили очень быстро, и к концу этого срока представляли собой уже просто откровенные банды. Заодно люлей получили и интервенты, решившие половить рыбку в мутной воде. Пара сопредельных королевств вообще перестала существовать. Потому что маги, преследуя драпающие от них вражеские подразделения, очень редко обращали внимание на такие пустяки, как государственная граница. Они били врагов там, где им было удобно и так, как им хотелось.
Ой, Бенка проснулась! А я так и не уснул. Не привык организм спать днём. Нужно будет тренироваться.
Бенка перевернулась на живот, потянулась, как кошка, и спросила, давно ли я проснулся. Узнав, что я так и не заснул, сказала, что это не страшно. Она тоже не сразу привыкла. Два месяца училась спать днём. Зато теперь у неё это хорошо получается.
— Леона, а ты петь умеешь? — спросила меня Бенка за ужином.
Хороший вопрос. В прежнем теле точно не умел. Разве что по пьяни мог затянуть что-либо типа: «ходил молодец на Пресню». А сейчас…
— Эээ… Как-то не доводилось. А что?
— Ну спой сейчас что-нибудь?
Хмм… Что, интересно? Я местных песен не знаю.
— Да ну. Не хочу.
— Ну спой. Пожалуйста. Хоть чуть-чуть.
Ладно. Кое-как перевёл на местный язык «В траве сидел кузнечик» и спел. Вроде, получилось неплохо. Насколько я себя слышал, голос у меня красивый. Мне даже понравилось.
— Здорово. Леона, ты замечательно поёшь.
— Да ладно. Подумаешь.
— Леона, тебе обязательно нужно будет спеть на балу в честь Испытания.
— Спеть на балу? Это ещё зачем?
— Традиция. Тебя что, Агильери не предупредил?
— Нет. Он ничего такого не говорил.
— Новый неофит на первом балу должен спеть песню. Это традиция Академии. Все поют. Я тоже в прошлом году пела.
— А без этого никак?
— Ну, иногда некоторые не поют. Но редко. Это только если у кого уж совсем слуха нет. Но у тебя есть. И голос у тебя очень красивый.
— А музыка? Спеть я, может, и смогу, а вот сыграть точно не сумею.
— Музыка — не проблема. Гремлины сыграют.
— Гремлины?
— Ну да. Они здорово умеют играть.
— А что они могут играть?
— Да что угодно. Ты им просто напоёшь голосом — они подхватят.
— Хмм… А что петь? Какую песню?
— Любую. Лучше, если твоего собственного сочинения. Но если сочинить сама не можешь — возьми готовую песню.
— Про что хоть песня должна быть?
— Я же говорю: любая песня подходит. Только не слишком длинную. На полчаса не нужно.
— Только петь? Танцевать не нужно, надеюсь?
— Танцы потом будут. После песни. Но если ты сможешь одновременно петь и танцевать — это будет здорово.
Что же мне спеть им? Обычно попаданцы поют Высоцкого. Но Высоцкий в исполнении тринадцатилетней девчонки… Не, не пойдёт. А что может исполнить девчонка? Ммм… О! Идея появилась. Хулиганская. А что если мне?..
— Точно любая песня подходит?
— Конечно. Хоть пиратскую пой. Это твоё дело.
— А если песня будет немножечко… необычной?
— Так даже лучше. А что значит: «необычной»?
— Но ты должна будешь мне помочь. Понимаешь, это такая песня… Словом, её обязательно нужно петь вдвоём. Я одна никак не смогу.
— А что за песня-то? Я её знаю?
— Вряд ли. Я её сама сочинила. То есть почти сочинила. Она ещё не готова. Но до бала я успею её окончить.
— И её нужно петь обязательно вдвоём?
— Ага.
— Спой мне. Я послушаю.
Пою пару куплетов, которые смог быстро перевести и рассказываю, что на самом деле песня длиннее, но другие куплеты ещё сырые. А потом объясняю, как я себе представляю наше с Бенкой выступление.
Бенка помолчала пару минут, а затем вскочила и, ни слова не говоря, ушла в ванную. Хм… Похоже, это я неудачно придумал с песней. Плохая была идея. Обиделась. Жалко Бенку. Нужно, пожалуй, извиниться. Немного помявшись, я встал со стула и пошёл просить прощения. Стыдно.
— Я согласна!! — распахивается дверь в ванну. — Леона, мы с тобой споём эту твою песню. Она действительно очень… необычная. Народ будет в шоке. Ну и пусть! Мы — маги!! Нам — можно!!!
Ну Бенка и соня! Я встал, умылся, налупился пончиков — а эта колбаса так и продолжает дрыхнуть. И ведь вчера днём спала часа три! Решил почитать книжку по политическому устройству Академии. Помня свои вчерашние манёвры на кресле, придумал читать лёжа в постели. Тем более, что ещё не оделся. Так и хожу в ночнушке. Залез обратно в свою кровать, накрылся одеялом и приступил к чтению. Так, ну и что у нас за государство?..
Как я уже говорил, у нас тут магократия. Высший орган государственной власти — Совет Магистров. Официально. На самом деле, реальная власть у так называемого Малого Совета. Кстати, на одном из заседаний Малого Совета я уже успел поприсутствовать. В Совет Магистров входят все нынеживущие магистры. Общее число их сейчас где-то около 300. В Малый Совет входит 24 магистра. Председательствует там ректор Академии. Ректор имеет на совете полтора голоса и право вето любых решений Совета, принятых менее чем 80 % голосов. Ректор Академии — должность выборная, но пожизненная. Сместить ректора Совет не может. Но может казнить. Такое право у совета есть. Но, опять же, за казнь действующего ректора должно проголосовать не менее 80 % членов Совета. Считая самого ректора.
Жители, населяющие территорию Академии, делятся на три класса. Это, собственно, маги (которых ничтожно мало, порядка одной сотой процента населения), рабочие (ремесленники, мастеровые) и… колхозники. Да-да, именно колхозники. Тут тоже была коллективизация! Только, в отличие от нашего мира, здесь она действительно проводилась добровольно. Коллективизация началась примерно через двести лет после Войны Меча и Магии (так официально называется местная гражданская война). И началась она, что любопытно, по инициативе снизу. Стихийно. Совет Магистров не предпринимал никаких мер для этого.
Магия в этом мире играет примерно такую же роль, какую в нашем мире играет технология. Маги управляют погодой, создают новые, повышенной урожайности, сорта растений, борются с болезнями и с полевыми вредителями. Маги даже создали аналог трактора, который крестьяне используют при проведении полевых работ. Знаете, как выглядит местный трактор? Это… скелетоконь! То есть поднятый некромантом мёртвый конь. У такого коня в голове сделаны два гнезда, куда вкладываются магические накопители маны. Пока мана есть хотя бы в одном из них — конь… продолжает существовать. Если мана заканчивается — конь… упокаивается. И восстановлению уже не подлежит. Нужно создавать нового. Так что крестьяне бдительно следят за уровнем маны в накопителях и стараются вовремя менять опустошённые.
Накопители маны стоят дорого. Это достаточно сложные магические артефакты. Но это сами накопители. А вот зарядка уже имеющегося накопителя — относительно дёшева. Ещё дороже накопителей стоит сам скелетоконь. Стоимость одной единицы приблизительно равна стоимости полутора сотен взрослых и здоровых обычных коней. Зато скелетоконь очень сильный. Во время пахоты к одному скелетоконю цепляют порой до десятка плугов. И он запросто прёт их за собой по полю. Кроме того, он никогда не болеет, не отвлекается на сон и ничего не ест. Ну, кроме маны из накопителей. И ещё скелетоконю не нужно никаких специальных помещений для ночёвки или зимовки. Его можно оставлять прямо в поле. На погоду ему глубоко плевать. И не убежит он никуда. Ему всё пофигу. Без команды оператора он даже и не пошевелится.
Появление таких скелетоконей стало одной из основных причин начала стихийной коллективизации. Одно крестьянское хозяйство, даже очень зажиточное, не может позволить себе покупку скелетоконя. Да он и не особо нужен. Слишком мощный. Крестьянин просто не сможет полностью загрузить его работой. Зато объединившиеся в колхозы крестьяне, используя скелетоконей, резко снизили себестоимость своей продукции. На обширных колхозных полях скелетокони существенно эффективнее обычных живых коней.
Бенка проснулась. Соня. Я уже целый час, как читаю.
Ещё одной причиной проведения коллективизации были платные магические услуги Академии. Вызвать в село мага для проведения ритуала повышения плодородия почвы или на борьбу с вредителями стоит дорого. Очень дорого. Свой труд маги ценят высоко. За пару золотых не потащатся в соседнюю провинцию сорняки глушить. И за пару десятков золотых тоже. А вот за пару сотен… Потому в небольшие хозяйства вызывать мага невыгодно. Магу, по большому счёту, всё равно, какого размера поле его просят обработать. Да хоть до горизонта! Цена от этого не вырастет. Опять же, борьба с полевыми вредителями. Да наплевать магу, сколько там этих вредителей. Если он приехал — всех выведет моментом. Какого бы там размера ни было колхозное поле.
Впрочем, небольшое количество фермерских хозяйств в государстве, всё же имелось. Обычно, в труднодоступных слабозаселённых районах. Например, в горных долинах. Там это было экономически оправданно. Но погоды они не делали. Более 90 % трудоспособных сельских жителей состояли в колхозах.
Колхозники составляли примерно 60 % населения страны. Ещё где-то 25 % приходилось на ремесленников. Оставшиеся 15 % — это государственные служащие (включая внутреннюю стражу) и всякие там предприниматели, в том числе и купцы.
Бенка, тем временем, подошла ко мне и уселась на кровать. Спрашивает, как насчёт завтрака. Говорю, что уже наелся пончиков и больше не хочу. Чего? Буду ли я вставать сегодня? Да нет, пожалуй. До обеда почитаю в кровати. Идти сегодня я никуда не планирую. Уходит завтракать.
Рабочие и колхозники были совершенно равноправными классами. Ремесленник из города запросто мог переселиться в деревню и вступить в колхоз. Наоборот тоже. Никто не запрещал крестьянам выходить из колхоза и переезжать в город. Или не переезжать, а просто единолично вести собственное хозяйство. И, что интересно, фактически вся страна (кроме магов) жила… при социализме. Правда, частную собственность никто не отменял. В том числе и на землю. Но лозунг «От каждого по способностям, каждому — по труду!» здесь действительно был близок к исполнению. Власть в городах и сёлах принадлежала советам. Да-да, советам. Советская власть во всей красе! Советы составляли многоуровневую систему. От сельсовета в самом низу до совета провинции сверху. Ну а совет провинции уже подчинялся магистру-опекуну данной провинции.
Но самая интересная ситуация была с магами. Если вся страна жила при социализме, то для магов уже наступил… коммунизм. Самый настоящий коммунизм! Во всяком случае, если это не коммунизм, то я не знаю, как это ещё можно назвать. Судите сами.
Маги не могли владеть частной собственностью. Всё, чем пользовались маги, было имуществом Академии. Самим магам лично не принадлежало ничего. Нет, ну какие-то личные вещи, конечно, были. Но это действительно были именно личные вещи. Вроде одежды. За века своего существования Академия скопила огромные богатства. Только это были богатства Академии. То есть общие. Наши. Каждый маг мог пользоваться богатствами Академии практически без ограничений. Даже такой никчёмный маг, как я, мог запросто зайти в Малую Сокровищницу и взять себе там немножко денюшек. Например, пару тысяч золотых. Просто на карманные расходы. И ни перед кем не отчитываться за эти деньги.
Контракты на магические услуги заключались исключительно от лица Академии. Конкретный маг никогда не фигурировал в договорах. Но зато и надуть с оплатой по контракту уже давно никто не пытался. Попытка наехать даже на слабейшего небоевого мага оканчивалась всегда вмешательством грозной Академии.
Права магов были совершенно несопоставимы с правами обычных граждан. Маги были неподсудны обычным судам. Судить мага мог только Совет Магистров. Приказания любого мага были обязательны к исполнению для всех должностных лиц государства. Что бы там маг ни приказывал. Если я прямо сейчас выйду на площадь перед Академий, зайду в самый богатый дом и зверски изнасилую, а потом запытаю до смерти всю проживающую там семью, то… ничего не случится. Даже если кто-нибудь из соседей позовёт на крики внутреннюю стражу, то стражники, узнав, что я маг, просто помогут мне держать жертв. Да ещё и поинтересуются, как их лучше держать, чтобы мне было удобнее пытать их.
Правда, потом мне придётся объясниться с Советом Магистров. И если я не приведу внятных объяснений таких своих действий, то… я очень сильно позавидую своим жертвам. Наказания для магов придуманы… соответствующие.
Чего-то надоело читать. И лежать надоело. Встаю с кровати и иду одеваться. Бенка уже закончила завтракать, забралась с ногами в кресло в гостиной и что-то читает. Подхожу ближе, смотрю, на обложке написано «Начала Алхимии. Том 2.». Тоже учится.
И тут Бенка меня удивила. Спрашивает, умею ли я играть в шахматы. Причём слово «шахматы» она произнесла по-русски! На всякий случай, говорю, что играю. Бенка залезла в ящик стола и вытащила оттуда вполне привычного мне вида шахматную доску. Предлагает сыграть. Соглашаюсь. Заодно решаю, чего соврать, если правила отличаются от наших и выяснится, что в местные шахматы я играть не умею. А Бенка расставляет фигуры. Фигуры все знакомые, расставила их Бенка правильно. Надеюсь, правила тоже такие же, как и в нашем мире.
Начали играть. Да, я оказался прав. Правила игры совпадают. По крайней мере, Бенка ходит по знакомым мне правилам. Играть, правда, она не умеет. В смысле, она знает, как ходят фигуры. И не более того.
Когда Бенке надоело проигрывать, мы пошли обедать. После обеда Бенка уже привычно завалилась спать, а я опять улёгся читать.
Интересно, а откуда в этом мире известны наши шахматы?..
В целом, насколько я понял, народ в стране существующим порядком был вполне доволен. По крайней мере, никаких народных волнений не было с момента окончания Войны Меча и Магии. Налоги были крайне низкими. Для всех граждан страны, кроме магов, был установлен единый подоходный налог — 5 %. Маги налогов не платили вообще. Благодаря столь низким налогам, а также высоким урожаям с колхозных полей (ещё бы им не быть высокими — магически обработанное посевное зерно, управление погодой, да плюс ещё отсутствие сорняков и вредителей), население в целом имело возможность очень неплохо питаться. Отсюда здоровье. Отсюда продолжительность жизни. Преступность в стране находилась в зачаточном состоянии. Максимум — что-то уровня мелких карманников. Ни о какой организованной преступности не могло быть и речи. Любую преступную сеть маги накрывали на счёт «раз». Коррупция в верхах отсутствовала как класс. Маги взяток просто не брали. Подкупить мага было совершенно невозможно. Во всяком случае, подкупить деньгами.
При этом сами маги жили просто по-царски. Это я уже на себе прочувствовал. Роскошные комнаты, многочисленная прислуга (в виде гремлинов), отличное питание в неограниченных количествах. Ну, так… Магам удалось-таки построить коммунизм. Хотя и не для всех. Только для себя.
Как же так? Откуда роскошь? Народ живёт зажиточно. Элита по-барски. Это как? Кто всё это оплачивает? Ответ я нашёл очень быстро. Дело в том, что в бюджете страны отсутствуют такие пожиратели средств налогоплательщиков, как армия и военный флот. Армии и флота у страны просто не было.
Вернее, армия была, но она усохлась до чисто номинальной величины. Армия состояла из одного ублюдочного легиона. В котором было всего две манипулы. Первая манипула — спецназ. Бойцов из неё использовали для решения таких задач, решать которые с помощью магии было почему-либо затруднительно. Например, существуют создания (к счастью, очень редкие), обладающие повышенной устойчивостью или даже иммунитетом к прямым магическим атакам. Конечно, маги и с ними могли бороться. Способы есть. Но… не любили маги сталкиваться в бою с подобным. Предпочитали натравливать на таких созданий бойцов из первой манипулы. Вторая манипула — телохранители и охрана. Не так чтобы сильному магу охрана была и нужна… Он и сам себя охранял неплохо. Но… Как система раннего предупреждения об опасности, это иногда было полезно. Когда вокруг тебя начинают обугливаться и взрываться твои собственные телохранители, то даже самый тупой в мире маг быстро догадается, что это жу-жу неспроста и к его драгоценной заднице начинает подкрадываться пушной северный зверёк.
Вообще-то, одним легионом армия не ограничивалась. Были и ещё бойцы. Но они, как бы это выразиться… не стояли на довольствии, а были вроде как законсервированы. Я, помнится, упоминал, что для того, чтобы попасть на территорию Академии, мне с родичами пришлось миновать три кольца стен. Так вот, эти стены охранялись. Все три. Причём никаких там караулов или патрулей. Бойцы находились на стенах по боевому расписанию. Постоянно. Круглосуточно. Стены охраняла нежить. Наши некроманты постарались. И не всякие там тупые и вонючие зомби, а вполне себе разумные умертвия (они даже говорить могли) и менее разумные, зато более сильные, скелеты мрака. Поскольку они и так были мёртвые, никаких казарм им не требовалось. Они вообще никогда не покидали своих боевых постов. Постоянно находились в ожидании атаки.
С флотом я тоже погорячился. Был у Академии военный флот. Был. Вот только, он очень мало походил на флоты других государств. Никаких гигантских трирем с окованным бронзой носом, никаких многочисленных десантных галер, как у других, у Академии не было. Военный флот Академии — это полусотня небольших, но очень быстроходных судов. Нечто вроде курьерских кораблей. Никакой брони или вооружения такие корабли не несли. Команда тоже была сведена к минимуму, поскольку никаких абордажных схваток не планировалось. А от трети до половины такого корабля занимала многокомнатная каюта класса «супер люкс». Как я уже говорил, отказывать себе в роскоши маги не привыкли…
Примерно лет так двести назад, после смерти очередного короля, в одной из приморских стран началась гражданская война. Центральная власть отсутствовала. Анархия, бандитизм… ну всё как обычно. И местные жители, в основном из бывшего военного флота той страны, начали активно заниматься пиратством. Концентрация пиратов на торговых путях резко повысилась. И самые отмороженные пираты стали нападать даже на торговые корабли Академии. В отличие от военного, торговый флот у Академии был весьма многочисленным. Поживиться там было чем. А охраны-то нет. В связи с отсутствием у Академии классического военного флота, охрану торговых караванов осуществлять было некому. Вот пираты этим и воспользовались. Академия стала терять деньги. Естественно, Совету Магистров это не слишком понравилось, и почти сотня магов выдвинулась к портовым городам…
Маги грузились на корабли обычно парами. Небоевик — гидромант или аэромаг обеспечивали кораблю высокую скорость, а боевик — чаще огненный маг — занимался собственно уничтожением пиратов. Охота на пиратов проходила примерно так. На огромной скорости, не обращая внимания на такие пустяки, как направление ветра или течение, корабль Академии настигал пиратский корабль и… начинал описывать вокруг него огромные круги, находясь вне зоны досягаемости метательных орудий пиратов. Когда у боевого мага оканчивался его послеобеденный сон, он вставал, неторопливо умывался, одевался, и поднимался на палубу. Если маг был добрым и душевным человеком, то он без затей пускал пиратский корабль на дно. Вместе со всеми, кто находился на его борту. А вот если маг был не очень добрый… или если у него было плохое настроение… или если он хотел поразвлечься, то он брал пиратов в плен. И пленных пиратов ждала недолгая, но крайне насыщенная событиями жизнь…
Особенно отличались в плане «развлечений» с пиратами некроманты. В силу особенностей своего таланта, некромантам не очень удобно было топить вражеские корабли (хотя при желании они могли и это). Но вот брать в плен у них получалось просто замечательно. А уж в плане «развлечений» некромантам вообще не было равных среди других магов. Широкую известность получила некая «история Белой Розы». В моей книге про это только упоминалось, но давалась ссылка на другую книгу. Мне стало так интересно, что я не поленился и сходил к библиотечному терминалу за этой книгой.
Так вот. Один некромант взял в плен флотилию из двух пиратских кораблей. В море ему, почему-то, развлекаться было не очень удобно и он подошёл к одному маленькому необитаемому острову. Вечером некромант высадился на берег. Вместе с пиратами. Команду своего корабля он оставил на борту, запретив кому бы то ни было покидать корабль. Что там произошло дальше, так и осталось невыясненным. Сохранившие подобие разума члены команды, смогли только рассказать, что им было невероятно страшно. А примерно в середине ночи остров стали покидать обитавшие там животные. Ну птицы ладно, улетели. Но и нелетающие и неводоплавающие бежали тоже. Всякие там крысы, мыши. Просто заходили в воду и плыли прочь от острова. Тонули, конечно. Но находиться на острове они не желали категорически.
Так, не понял. А почему это называется «история белой розы»? Догадался, только посмотрев картинку. Картинка магическая. Движущаяся. Хотя и без звука. Похоже на небольшой видеоролик. По-моему, это кто-то видел своими глазами, а потом его воспоминания как-то смогли сохранить в книге.
Солнечный день. Корабль причаливает в порту. На пирсе много народа. Команда корабля — нестарые крепкие морские волки. Все поголовно абсолютно седые. Открывается дверь, и на палубу выходит некромант. Команда застыла в оцепенении. А под каждым членом команды расплывается мокрое пятно. Хотя некромант ничего не сделал и даже не посмотрел ни на кого. Просто вышел на палубу.
Кстати, как вы представляете себе этого некроманта? Лысый череп, чёрный балахон и жуткого вида посох в руке? Ну, вы ни разу не угадали. Это миловидная девушка. На вид примерно 17 лет. Одета в короткое лёгкое белое платьице. Белые носочки и белые туфельки. В волосах белый бант. А в руках… живая белая роза.
А эту девушку я уже видел раньше. Знаете, кто это? Это леди Ро. Это она была со мной на моём Испытании. Я её узнал. Она, правда, немного постарела (ещё бы, двести лет прошло), но не так чтобы сильно. Вполне узнаваема. Вот ведь! Она же мне руки на плечи клала! Я видел их совсем рядом. Обычные девичьи ручки. Хрупкие и нежные. А это, оказывается, был один из мощнейших некромантов современности!
Эта история заинтриговала даже Совет Магистров. Сама леди Ро отказалась рассказывать, что там произошло на острове. И Совет провёл собственное расследование. Выяснилось следующее. В возрасте 12 лет леди Ро попала в плен к пиратам. И провела в плену три года. О том, что там с ней в плену происходило, можно только догадываться. Ясно только, что это имело какое-то отношение к белым розам. Потому что с тех пор леди Ро испытывает нездоровый интерес к ним. И к белому цвету вообще. Бежав из плена в возрасте 15 лет, леди Ро прошла Испытание в Академии. У неё оказался сильный дар некроманта. Спустя 10 лет, уже став магистром, леди Ро вышла на охоту за пиратами. И в экипаже пленённых пиратских кораблей она узнала несколько человек, державших её в плену в юности…
Совет даже отправил исследовательскую экспедицию на остров. Но эта экспедиция не нашла практически ничего интересного. Было только зафиксировано полное отсутствие на острове млекопитающих. Там жили одни птицы. Тел пиратов найдено не было. Даже скелетов не нашли. Даже зубов. Ничего. Почти. В разных местах острова исследователи обнаружили мумифицировавшиеся мужские половые органы. Судя по обрывкам кожи, не отрезанные, а оторванные. Больше никаких следов пиратов найдено не было.
Но «история Белой Розы» на этом не оканчивается. Факт пленения леди Ро пиратов и последующей их загадочной казни стал широко известен. В том числе и в пиратских кругах. А леди Ро, отдохнув на берегу, решила продолжить свою охоту. Она немного задержалась, потому что ей нелегко было набрать команду для корабля. Прежний капитан (и четверть матросов) сошёл с ума. Хотя никого из команды своего корабля леди Ро не обижала. А нового капитана найти ей почему-то долго не удавалось. А тем временем, слухи о том, что леди Ро собирает команду, получили широкое распространение. И три недели спустя в один из портов Академии (не тот, где собирала команду леди Ро, другой) вошли сразу четыре тяжело нагруженных пиратских корабля.
Предводитель пиратов прибыл в здание местного горсовета и стал вести с председателем переговоры о сдаче. По словам предводителя, на пиратских кораблях находились значительные ценности. Самое ценное из того, что они награбили за последние три года. В случае успешного завершения переговоров, пираты обещали передать всё это добро городу. А также указать тайники, где лежит менее ценное имущество, которое просто не влезло на их корабли. В качестве условия сдачи пираты просили… немедленно казнить их всех через повешение, тела сжечь, а пепел развеять над морем. Собственно, последние два условия были основными. Просто повеситься пираты могли и без посторонней помощи. Вот только от мести некроманта это никак не спасало. Председатель (смелый человек, однако) согласился с условиями пиратов. Пиратов казнили, тела сожгли, а пепел… поленились развеять над морем, а выбросили на помойку.
Об этой истории доложили леди Ро. Она прибыла в город, где происходила казнь пиратов, и… никого не наказала. Только погрозила пальчиком председателю (тот сразу сделал под себя лужу) и сказала, что больше так делать не нужно. Но раз уж так получилось, то она прощает пиратов и позволяет им покоиться с миром. На помойке.
После этой истории пираты как-то резко потеряли интерес к кораблям, следующим под флагом Академии. Последние полторы сотни лет на торговые корабли Академии не случилось ни одного нападения.
А вот и Бенка проснулась! А я опять не смог заснуть после обеда. Может, я чего неправильно делаю?
Эта колбаса, тем временем, переоделась в халат и потащила меня ужинать. И куда только в неё лезет? Ест и спит. Спит, а потом ест. И так всё время. Интересно, это все маги так делают? Толстяков среди магов я не замечал. Но, может, это просто маги жизни им ожирение лечат?
Во время ужина мы обсудили примерный сценарий нашего с Бенкой выступления, а затем я пошёл дописывать текст (на самом деле — вспоминать и переводить с русского), а Бенка уселась проектировать нам с ней бальные костюмы. Оказывается, библиотечный терминал мог переключаться в режим заказа одежды. Можно было выбрать готовое платье, а можно было и сконструировать новое. Чем она и стала увлечённо заниматься.
За пару часов я вспомнил весь текст и перевёл его на местный язык. Тут и Бенка нарисовалась. Говорит, всё в первом приближении сделала и завтра будет готово. Но нужно будет померить и посмотреть, как оно будет на нас сидеть.
А потом я вызвал гремлинов-музыкантов и стал учить с ними новую для них мелодию. Дело осложнялось тем, что я и сам уже плохо её помнил. Так что мы, похоже, написали что-то новое, лишь отдалённо напоминавшее оригинал. Ну и ладно. Какая разница? По-моему, получилось вполне прилично.
После этого Бенка ещё часа три пела и танцевала со мной. Под конец, мы с ней стали уже вполне согласованно двигаться и петь. Ещё пару дней тренировок — и не стыдно будет людям показаться.
Тут пришёл посыльный гремлин, и сказал, что мой куратор — мессир Агильери — вызывает меня к себе завтра с утра на беседу. Ладно. С утра, так с утра. Схожу. А сейчас всё равно пора спать.
На следующее утро я встал, позавтракал уже привычными пончиками, и стал собираться. Бенка спала, и я решил одеться самостоятельно. Ну и оделся. С непривычки это было сделать не так-то и просто. Трудности были, да. Но кое-как, напевая про себя песенку, одеться я смог. В Бенкины вещи. Своих-то вещей у меня не было никаких. Мы так ничего мне и не заказали. Ну, да у Бенки тряпок — целый вагон. Не убудет с неё. Подошёл к двери и остановился. А как тут открывается-то? Вроде, Бенка нажимала на что-то. А на что? Я уже хотел вызвать гремлина и спросить его, но тут из спальни вылезла заспанная Бенка. И устроила мне скандал.
Ой, ой! Сколько экспрессии! Оказывается, я дура. Не ценю её (Бенкиных) стараний. Она так старалась, подбирала костюмы, а я… оделся как пугало.
Хм… Ну, и в чём дело? Что не так? Узнаю, я одел разные гольфы. Как это разные? Одинаковые. Я специально выбирал. Смотрю на свои ноги. На одной ноге гольфа розовая с белым, а на другой — белая с розовым. И всего на два пальца короче, чем на первой. Это что, у девчонок такое считается разным? В прошлом мире на длину носков я вовсе никакого внимания не обращал. Если я шёл в приличное место (например, устраиваться на новую работу), то я выбирал носки, примерно похожие по цвету. Скажем, тёмно-синий и чёрный. Если же мне просто нужно было сбегать к ларьку за пивом, то устраивалась лотерея. Я вытягивал из кучи два первых попавшихся носка и надевал их, какого бы они там цвета ни были. А теперь что? Мне что, нужно искать не просто похожие, а абсолютно идентичные гольфы? А нафига тогда она назаказывала гольфов разных цветов? Не могла, что ли, заказать ворох одинаковых? Всё оказывается даже ещё хуже, чем я думал. Гольфы должны быть не просто одинаковые. Они ещё должны по цвету подходить к юбке (как всё запущено у девчонок)! И те гольфы, что я надел, к моей юбке не подходят. Оба. С лиловой юбкой, оказывается, розовое не носят.
Бенка достаёт мне из шкафа новые гольфы. Белые с лиловой окантовкой. Заставляет надеть. Я думал, на этом всё и мне можно идти. Оказалось, что нет. Мои мучения ещё не окончены. Бежевая блузка тоже не от этой юбки. К лиловой юбке мне нужно одеть бело-голубую блузку. А бежевая — это для бордовой юбки. Охх… Это так сложно. Я это никогда не запомню. Я ведь как привык — утром открываю шкаф, что первое из шкафа вывалилось — то и надел. А теперь. Мне что, теперь нужно искать не просто чистую вещь, но ещё и подходящую по цвету к тому, что на мне уже надето? ААА!!! Не хочу быть девчонкой! Переиграйте всё обратно!
Так. Ну, всё. Меня одели. Бенка меня отпускает.
Найти рабочий кабинет Агильери самостоятельно я, конечно, не смог бы. Но я вызвал гремлина, и тот проводил меня. Идти, кстати, оказалось не так уж и долго. Минуты полторы всего. Правда, это ничего не значит, потому что мы прошли через портал. Так что, расстояние по прямой до места обитания моего куратора могло быть весьма приличным. И, скорее всего, так и было. Маги привыкли жить на широкую ногу. Если даже неофит жил в пяти роскошных комнатах, то сколько комнат занимал магистр мне страшно даже представить.
— Доброе утро, Леона! — приветствовал меня Агильери. — Вижу, Вы уже начали осваиваться. Мои поздравления. Вы сегодня просто великолепно выглядите!
— Благодарю Вас, мессир. Это всё Бенка. Без её помощи я бы пропала.
— Да, Вам, по-видимому, повезло с соседкой. Хотите чаю?
— Хочу.
— Или чего-нибудь покрепче?
— С утра? Нет-нет. Ни в коем случае!
— Хорошо. Чай сейчас будет. Кстати, Леона, Вы знаете, что через неделю будет бал, посвящённый окончанию Испытания?
— Да. Мы с Бенкой уже начали готовиться к нему.
— Превосходно. А Бенка сказала Вам, что по неписанной традиции Академии, вновь принятые неофиты на своём первом балу обычно исполняют какую-либо песню?
— Угу.
— Надеюсь, вы нас не разочаруете.
— А какой должна быть эта песня?
— Да любой. Хотя лучше, конечно, новой или хотя бы малоизвестной.
— А можно я буду петь вдвоём с Бенкой? Понимаете, у меня как раз есть новая песня собственного сочинения, но её обязательно нужно петь вдвоём.
— Обязательно?
— Да. Именно вдвоём. Ни втроём, ни соло нормально исполнить её не получится.
— Вы меня уже заинтриговали. И о чём песня?
— Секрет. Песня необычная.
— Очень любопытно. Что ж, буду с нетерпением ждать. Вот Ваш чай.
— Мессир, можно задать Вам вопрос?
— Ну конечно. Собственно, за этим Вы сюда и пришли. В конце концов, я же Ваш куратор. Кому ещё отвечать на Ваши вопросы, как не мне?
— Скажите, мессир, а вот то, что одето сейчас на Вас, это… как это называется?
А одет он был в джинсы и рубашку с короткими рукавами. Меня ещё на Совете поразили надетые на магах джинсы. И вот сейчас я решил малость провентилировать этот вопрос.
— Ну, если Вы про мои брюки, то этот материал называется «джинса». И материал, и фасон изобрёл 600 лет назад архимаг Горун. Это одно из двух великих изобретений, прославивших Горуна в веках!
— Одно из двух?
— Как? Вы не знаете, Леона?! Горун также является изобретателем величайшей игры всех времён и народов — «шахматы»!
Такс… Ну, похоже, ещё один попаданец. Я тут не первый. Это всё объясняет. И «джинса», и «шахматы» пришли сюда из нашего мира.
— Кстати, Леона, Вы умеете играть в шахматы?
— Умею.
— Если желаете, я могу дать Вам несколько уроков игры. На ежегодных шахматных турнирах Академии я, вот уже 12 лет, неизменно занимаю второе место!
— А кто занимает первое?
— Леди Ро. Ну так что, сыграем? А я во время игры буду Вам помогать и объяснять, как бы я поступил в подобной ситуации.
— Хорошо, давайте сыграем. Где у Вас тут доска?
В прошлой жизни я довольно неплохо умел играть в шахматы. Серьёзно я этим никогда не занимался и никаких разрядов не имел, но, по моим собственным оценкам, играл где-то примерно на уровне первого разряда. По крайней мере, когда мне доводилось играть с «официальными» перворазрядниками, бился я с ними практически на равных.
Агильери достал шахматную доску, и мы с ним начали расставлять фигуры. По жребию, играть белыми выпало моему куратору. Партию он начал классическим «e2-e4».
Против этого я обычно выстраивал сицилианскую защиту. Что ж, не будем мудрить. Как всегда, отвечаю «c7-c5»!
— Леона, Вы не правы! — говорит мне Агильери, — давно доказано, что единственным разумным ответом, на ход «e2-e4» является «e7-e5». Все остальные варианты существенно ослабляют чёрных и, практически неминуемо, ведут к проигрышу. Если хотите, можете переходить.
Нда? Либо маги в этом мире ушли гораздо дальше нашего по пути развития шахмат, либо… дядечка просто не понимает, о чём говорит. Если он ничего не знает про сицилианскую защиту, то я его сейчас порву.
В любом случае, сицилианскую защиту я знаю лучше всего. А, как я помню ещё с детства, при игре в шахматы лучше играть по плохому плану, нежели играть без плана вообще. Так что я отказываюсь переходить и мы продолжаем игру.
Ага. Ну, понятно. Агильери играет где-то на уровне второго-третьего разряда нашего мира. Мне он не соперник. На 11 ходу он попадает под вилку пешкой и теряет коня. Дальше я просто тупо давлю его массой.
Новая партия. Я играю белыми. Ставлю мат на 19 ходу.
Ещё раз. Играю чёрными. Агильери зевает ладью.
Опять я белыми. Агильери соглашается обменять двух своих слонов на мою ладью. Маньяк. У него нет шансов после этого.
Я чёрными. Вскрытый шах оказывается для моего куратора невероятным откровением.
Я белыми. Почему-то партнёр уверен, что ферзь сильнее, чем две ладьи. Показываю ему, что он в корне не прав.
В общем, наше соревнование завершилось со счётом 16:0. Победила молодость. То есть я.
— Да, Леона… Приношу Вам свои извинения. Я наказан за самоуверенность. Признаю, что мне нечему учить Вас в шахматах. Скорее, это я должен брать у Вас уроки игры. Где Вы научились так играть?
— Дома, — честно отвечаю я.
— У Вас, несомненно, природный талант к шахматам, Леона!.. Так. Теперь что касается Вашего обучения магии. Запомните главное. Ни в коем случае не пытайтесь применять магию без моего разрешения! Магия — это контроль. Неопытный маг, особенно если он обладает мощным талантом, легко может по неосторожности убить себя. Впрочем, это Вы уже испытали на себе. Применять магию Вы будете только под моим руководством и в моём присутствии. Причём перейдём мы с Вами к этому ещё не скоро. Для начала вот… прочитайте эту книгу. Когда закончите, свяжитесь со мной и я объясню, что Вам нужно будет делать дальше. У Вас есть ко мне какие-либо вопросы?
— Да, мессир. Я бы хотела уточнить один момент. Это ведь Вы лечили меня, когда я обгорела на Испытании?
— Да, да. Я. Но я был не один. Со мной был ещё один мой ученик — Маркус, а также магистр магии Иллюзий Дреймус.
— Это который говорил, что он не может работать без пива?
— Да, он. А Вы откуда знаете?
— Он сам так сказал. Я слышала.
— Значит, Вы действительно приходили в сознание во время лечения? Нам не показалось?
— Да. Я кое-что помню.
— Очень странно. Вы не должны были просыпаться. Так в чём вопрос?
— Свет. Я видела очень много яркого и чистого белого света. Незабываемые ощущения. Мне было невероятно хорошо. Собственно, мне показалось, что именно этот свет меня и вылечил. Что это такое было?
— Вы очень сильно пострадали, Леона. Вам не помогло ни Великое Исцеление, ни Малая Панацея. У нас был выбор: создать Великую Панацею или произнести Исцеление Инанны. Но для Великой Панацеи нужны некоторые особо редкие ингредиенты, так что, поскольку Вы девочка, мы решились призвать божественную помощь. Чистый белый свет, который Вы видели — это внешнее проявление Исцеления Инанны.
— А какая связь между применением заклинания и тем, что я — девочка?
— Инанна, помимо всего прочего, является ещё и покровительницей всех женщин. И её Исцеление действует только на женщин.
— То есть, если произнести Исцеление Инанны на мужчину, то заклинание не подействует?
— Отчего же? Подействует. Заклинания Высшего круга действуют всегда.
— Ничего не понимаю. Вы говорите, что Исцеление Инанны действует только на женщин, и в то же время заявляете, что на мужчину оно тоже подействует. А Вам не кажется, что тут Вы противоречите сами себе?
— Отнюдь. Просто дело в том, что если произнести Исцеление Инанны на мужчину, то прежде чем исцелить его, заклинание сначала поменяет ему пол. То есть он станет женщиной. И уже эта женщина и будет исцелена.
Так-так-так… А вот здесь поподробнее. Может, тут мой шанс?
— Вот как… А как потом вернуть этому пациенту обратно мужской пол?
— Никак. Единственное заклинание, полностью и по-настоящему меняющее пол — это Исцеление Инанны. Но оно работает только в одну сторону. Сделать из женщины мужчину магия бессильна.
Упс. Обидно, однако.
— Что, совсем никак невозможно?
— Ну, если уж быть совершенно точным, то один способ известен. Но… такой «мужчина» будет мужчиной чисто формально.
— Что значит «формально»? По-моему, или человек мужчина или женщина. И никак иначе.
— Так-то оно так, но… Видите ли, Леона, во многих школах магии есть заклинания, так сказать, симметричные некоторым заклинаниям противоположной школы. Например, Огненное Копьё и Водяное Копьё в магии Огня и Воды. Свет и Мрак в магиях Света и Тьмы. Ну, или Призыв Элементаля Земли и Призыв Элементаля Воздуха в магиях Земли и Воздуха. У Исцеления Инанны тоже есть своё симметричное заклинание. Оно называется Длань Нергала.
— Так я не поняла, с помощью этой «Длани Нергала», можно превратить женщину в мужчину или нет?
— Формально — да, можно. Но использовать Длань Нергала для смены пола — безумие.
— Почему?
— Видите ли, Леона, Длань Нергала — заклинание, симметричное Исцелению Инанны. То есть оно действует строго наоборот. То же самое, но со знаком минус. Подумайте сами, если Исцеление Инанны лечит любые болезни и исцеляет любые ранения, то что делает Длань Нергала?
— Убивает особенно мучительным способом?
— Совершенно верно!
— То есть это боевое заклинание?
— Нет. Не совсем. Человек, над которым прочитают Длань Нергала, после страшных мучений, превращается в особо опасный вид высшей нежити. Он становится Лордом Мрака. Ну а нежити, как Вы сами понимаете, совершенно наплевать, какого там она была пола при жизни. Хотя формально да, Лорд Мрака — мужчина. Скелет у него мужской. Я ответил на Ваш вопрос?
— Да, благодарю Вас, мессир. Так я пойду?
— Конечно. Не забудьте, через неделю бал.
— Да, мессир. До свидания.
Ничего так книжечка. Познавательная. Я читал до самого обеда и во время Бенкиного послеобеденного сна. Не оторваться просто. Сам удивился. Никогда я особо ботанизмом не страдал. Ни в школе, ни в институте. Взахлёб читать учебники — раньше мне такое и в страшном сне присниться не могло. А вот поди ж ты! Затянуло. Учебник по магии оказался невероятно завлекательным. Это я про книжку, которую дал мне Агильери. «Начала Теоретической Магии. Том 1.» называется.
Оказывается, любое заклинание в основе своей состоит всего из двух первоэлементов: это силовые линии (материальная составляющая) и мана (энергетическая составляющая). Переплетение силовых линий называется «узором» заклинания. Любое заклинание применяется в два этапа. На первом этапе маг плетёт узор, а на втором — напитывает его маной. Общая протяжённость и количество пересечений силовых линий заклинания определяет его сложность, а количество вкачанной в узор маны — его мощность.
Силовые линии можно изгибать, переплетать между собой и соединять в блоки, блоки комбинировать друг с другом, объединять в блоки высшего порядка, те, в свою очередь, в блоки ещё более высшего порядка и так до бесконечности. Теоретически. На практике же реально применяются только заклинания с не более чем шестью уровнями вложения блоков. Больше пока никому не удавалось сплести.
По числу вложенных блоков линий определяют уровень заклинания: 1-й уровень — вообще без блоков, 2-й уровень — соединение двух и более блоков, 3-й уровень — объединение соединений и так далее. Соответственно, имеется семь ступеней магических рангов: неофит, ученик, подмастерье, бакалавр, мастер, архимаг и, наконец, магистр. Считается, что неофит не может объединять узоры в блоки. Когда неофит освоит это умение и начнёт уверенно объединять между собой блоки — его признают учеником. И так он постепенно растёт над собой в сторону магистра.
Разумеется, магистрами становятся далеко не все. Примерно 20 % всех неофитов поднимается до ранга магистра. Тут всё зависит от природных данных. Ну и от упорства и трудолюбия тоже, конечно.
На пробу я попытался сплести приводимый в книге простейший узор — Свет. Кажется, получилось. Энергию я подавать в плетение не стал (Агильери запретил), но сам узор, вроде бы, у меня получился.
Так, постойте. А мой Выброс Лавы, это чего? На что похож его узор? Ну-ка… Хм… Не получается. В смысле, не получается посмотреть узор. Чувствую, что могу применить само заклинание, а вот посмотреть — никак. Не вижу его.
В гостиной раздалось какое-то шуршание и копошение. Это что там такое происходит? Слез с кровати, выглянул, и увидел на столе кучу свёртков и пакетов. Вероятно, гремлины принесли. Чего это такое? Наши с Бенкой бальные костюмы, что ли?
Мои манёвры разбудили Бенку. Та вскочила, выпихнула меня через дверь из спальни, и, прямо как была — в одной ночнушке на голое тело, кинулась разбирать пакеты с тряпками. Девчонка.
Тут же меня позвали мерить. Ну что сказать. Красиво, конечно. Только юбки, на мой взгляд, могли бы быть и подлиннее.
После ужина репетировали. Теперь уже в костюмах. Уфф… Не знал, что это так тяжело. Четыре часа прыжков и ора — и у меня едва хватило сил принять душ и доползти до постели. Не погорячился ли я с такой песней? Может, пока не поздно, переиграть — спеть им про кузнечика, да и дело с концом? Но тут уже Бенка взвилась. Она загорелась идеей, да и песня ей полюбилась. Очень хочет петь. Костюмы опять же. Наши, правда, за вечер здорово запачкались и пропотели, но Бенка говорит, что это неважно. К утру гремлины всё выстирают и высушат. А собственно к балу, она ещё один комплект закажет. Чтобы выступать в новых вещах, а не в стиранных.
За ночь, однако, я хорошо так отдохнул, и с утра всё выглядело уже не столь мрачно. Прорвёмся. Зато представляю, какие рожи будут у народа, когда мы с Бенкой споём такое…
Так, а пока Бенка дрыхнет, можно ещё почитать учебник. Что там дальше пишут?
Дальше был краткий обзор различных школ магии. Всего их насчитывается шестьдесят штук. Дело в том, что узоры разных школ имеют некоторые общие, характерные для конкретной школы, черты. Причём, чем о более высокой ступени магии идёт речь, тем различия между школами всё глубже и глубже. Маг, применяющий заклинания определённой школы, постепенно привыкает к особенностям построения узоров своей школы и начинает всё успешнее и успешнее их плести. Но! При этом ему всё труднее становится плести узоры других школ.
Если речь идёт о родственных школах, например магия Жизни и магия Света, то всё не так плохо. Различия невелики. Агильери, магистр Жизни, вполне способен применять заклинания Света 5-го уровня. Однако ему практически недоступна магия Смерти. В лучшем случае, он с огромным напряжением сил может применять заклинания Смерти 1-го уровня. Да и то не все.
Некоторые пытаются относительно равномерно применять заклинания всех школ. Ни к чему хорошему это, как правило, не приводит. Получается всё по пословице: «Если ты умеешь много разного, то значит — ничего как следует». Такие маги редко поднимаются выше подмастерья. То есть заклинания 3-го уровня — их потолок. Правда, они при этом способны применять заклинания всех школ, что иногда тоже бывает полезно.
— Опять читаешь? — проснулась Бенка. — Ты что, вообще не спишь? Как я ни проснусь — ты всё время с книгой!
— Просто я не такая соня, как некоторые.
— Не ворчи. Завтракать будешь?
— Угу.
— Знаешь, чего я ночью придумала?
— Чего?
— А давай тебе волосы перекрасим!
— Зачем? Мне и так нравится.
— Мне тоже. Ты не поняла. Не навсегда. Только на время бала.
— А зачем? И в какой цвет красить?
— Да ни в какой. Обесцветим. Будешь на балу блондинкой.
— Зачем это надо? Можешь объяснить? Чтобы меня считали совершенно пустоголовой и не так сильно побили, что ли?
— Нет. Будет контраст с моими волосами. У меня же чёрные. И костюмы переиграем. Сейчас они у нас одинаковые, а сделаем разных цветов. Чёрно-белый и бело-чёрный. Будет здорово, поверь.
— Не хочу я краситься. Потом волосы полгода разноцветные будут.
— Глупости. После бала сбреем всё, вырастим твоей мазью для роста волос, и снова тебя подстрижём. На следующий день уже будет ничего не заметно.
— Ну если только так… Ладно, я согласна.
После завтрака Бенка сразу меня утащила репетировать. Не, зря я ей эту песню спел. Балбес я. Лучше бы про кузнечика пел. До бала ещё 4 дня, а у меня эта дурацкая мелодия уже всё время в голове вертится. Нет, вообще-то мелодия хорошая. Но когда гремлины играют её пять часов подряд, это уже начинает напрягать.
Скорее бы уж этот чёртов бал начался!..
Сегодня с утра захотел сходить в парк прогуляться. Просто так, проветриться. Погода хорошая, солнце светит, птички поют. Бенка-соня дрыхнет. Пойду, думаю, погуляю. Единственное препятствие — нужно снять халат, в котором я хожу по дому, и надеть вместо него платье и гольфы.
Что, не считаете это серьёзным препятствием? И очень даже зря. На самом деле, здесь имеет место быть достаточно сложная тактическая задача. Опять не въезжаете? Хорошо, намекну. Я живу в этом теле неделю. Всего НЕДЕЛЮ!! Я к нему не привык!
Быть может, мне стоило сразу настраивать себя на то, что я всё-таки девочка с памятью мужчины? Возможно, тогда мне было бы легче. Хотя вряд ли. Всё дело в том, что мне нравится это тело. Да, нравится. Она, в смысле я, ещё, конечно, слишком молодая. Неплохо бы подрасти годика так три-четыре. Но даже и сейчас то, что есть — весьма впечатляюще. Настолько впечатляюще, что у меня возникают серьёзные трудности при переодевании.
Вы когда-нибудь пробовали своими собственными руками переодеть симпатичную девчонку? Причём не родственницу, а совершенно чужую вам! Не раздеть, а именно переодеть! Что, думаете, справились бы? Может и так. Я же справляюсь. Но с каким трудом!
А у меня ещё и особо запущенный случай. Я ведь совершенно точно знаю, что «моя» девчонка заранее согласна абсолютно со всем, что я ей предложу. Ещё бы ей не согласиться — ведь это я и есть. А ещё я точно знаю, что она никогда и никому ничего без моего разрешения не расскажет. «Что знают двое — знает свинья». Но я-то один. Или одна. В общем, мы-я.
Ладно, переоделся я кое-как. Труднее всего надевать гольфы. Стоя неудобно, если же сесть, то юбка задирается, а коленка оказывается прямо перед носом.
С туфлями всё проще. У двери шесть пар стоит. Зачем Бенке столько? Может, их тоже нужно по цвету подбирать к одежде? Ну, нафиг. Надо валить, пока Бенка не проснулась, а то ещё заставит надеть что-нибудь неудобное только потому, что это подходит по цвету к моему платью. Так что я выбрал туфли с самым низким каблуком (жёлто-зелёные подходят к бордовому платью? А хрен его знает!) и открыл дверь — теперь-то я знаю, как это делается!
И вот, я на улице. Красота! Впервые в жизни, вышел на улицу в юбке. До этого только по помещениям в них ходил. Офигеть. Ребята, в этом вопросе бабы нас переиграли. Я так думаю, что юбки — это Большой Женский Секрет. Невероятно удобно и здорово.
Я и раньше летом всегда завидовал женщинам. Они могли ходить в юбках, а мы были обречены париться в этих ужасных жарких штанах. Идёшь в метро, дышать нечем, пот стекает по спине, рубашка мокрая насквозь, трусы хоть выжимай, а навстречу… девушка с голыми ногами и в короткой юбке. Да ещё и платье с открытой спиной. Ооо… я тоже хочу носить такую одежду. Несправедливо. Почему ей можно, а мне — нет? Обидно.
А вот теперь и мне можно! И пусть все мужики обзавидуются! Отныне буду ходить только в юбках. Нафиг штаны, юбки удобнее. По крайней мере, летом.
Правда, у юбок тоже есть свои заморочки. Например, существует так называемая «проблема крутых лестниц». Короткие юбки и крутые лестницы… Помните Бубликова? Ну, которого ещё «похоронили» по ошибке. У него рабочее место прямо под лестницей было. Ладно, кто не понял, о чём я, просто забейте.
А мне плевать! Настоящую 13-летнюю девчонку крутая лестница с Бубликовым под ней могла бы и смутить. Но как я есть толстокожий зверь вида «кабан свинообразный», то лично мне на это глубоко плевать. Нам, кабанам, всё по барабану. Пусть мужики косятся. НАПЛЕВАТЬ!! Пока руками не лезут.
Ладно, а куда бы мне сходить? Тут есть парк или что-то в этом роде? А платить нужно? Денег у меня нет никаких. Совсем нет. Ничего, прорвёмся. Вон, какие-то деревья вижу в стороне. Может, там парк? Пойду-ка я проверю…
Стоп. Прежде, чем уйти. Надо бы посмотреть, где я живу. И постараться не заблудиться. Какой домик. Кирпичный, трёхэтажный. На стене табличка «Корпус 87». Нелишняя подробность. Таких домиков в пределах видимости не один десяток.
А вот народу на улице нет. Никого не вижу. Совсем никого, только гремлины. Впрочем, их тоже немного. Подметают щёточками пыль и поливают клумбы.
Ладно, хватит тут торчать, пошли гулять. По дороге и подумаю. Тело такое невероятно лёгкое. Так и кажется, что сейчас взлечу. И мысли тоже очень… лёгкие. Можно даже сказать, легкомысленные.
Не могу сосредоточиться. Всё время перескакиваю мыслями с одного предмета на другой. Может, я всё же девочка 13 лет? Опыт и знания у меня от старого тела, но при этом способности этими знаниями пользоваться берутся у нового тела?
Вроде как выдернули из старого компьютера винт и побитно скопировали содержимое на винт в новом компьютере. Я раза три-четыре дома делал такую операцию. Получаем новый компьютер с кучей уже установленных и настроенных программ и заполненными базами данных.
Правда, операционка после такого надругательства над собой обычно вела себя не совсем адекватно. Ещё бы — все устройства-то новые и неизвестные. Требовалась обязательная дополнительная настройка.
А меня кто будет настраивать? Некому. Как залилось, так и залилось. Придётся дальше жить с глючащей операционкой. Зато устройства все новые и исправные. Вот только насчёт процессора сомневаюсь. Мне кажется, я как-то иначе раньше думал. Не так резко и быстро.
Зачем я сейчас только что наступил на шланг, из которого гремлин поливал цветы? Вот зачем, а? Я же ведь специально это сделал. А ещё я хочу мороженое. И качели. Хочу качаться на качелях и есть мороженое. А ещё хочу…
Тьфу ты! Опять. Поручик Ржевский, ну как не стыдно при дамах?! «Где бы что ни говорили — всё одно сведёт на баб». Какую тебе ещё девку? На себя-то посмотри! Ай, нет. Лучше не смотри, так ещё хуже. По сторонам смотри.
А может, эта Леона и раньше была со странностями? Я же ничего про неё не знаю. Хотя, вряд ли. Скорее, это всё же я. Вернее, уже не совсем я. Ладно, остаётся только надеяться, что такое состояние у меня не навсегда. Быть может, со временем я привыкну к новому телу?
Тем временем, выложенная плотно подогнанными каменными плитками дорожка привела меня к парку. Хороший парк. Аллеи, тропинки, скамейки, изящные фонари (сейчас погашенные). Везде чистота. Никаких пустых бутылок и окурков. Хорошо тут живут. И никого. Где люди-то все?
Хожу по дорожкам, осматриваюсь. На всякий случай, не отхожу далеко от входа — а то ещё заблужусь тут. На расчищенном от деревьев месте неожиданно обнаружил качели. Двухместные. Сбылась мечта идиотки. Не могу отказать себе в этом — лезу кататься. Сюда бы ещё мороженое…
Нда. Всё-таки есть у юбок и недостатки. Качаться на качелях в юбке тяжело. Как я ни стараюсь — она всё равно всё время задирается ветром. Хорошо ещё, что тут никого нет. А то мне было бы неудобно. Нет, я, конечно, кабан, но всё же. Так уж откровенно светить нижним бельём мне было бы неприятно.
Всё, покатались и хватит. Я с раскачивающихся качелей заметил, как чуть в стороне что-то блеснуло. Мне кажется, там какой-то водоём. Пойду, посмотрю, что это. Главное, не заблудиться. Так, вход в парк там, водоём там. Пошли.
Ух ты, а тут речка. Метров 60–70 шириной. И пляж. Может, искупаться? Не, ну нафиг. Хрен его знает, какое там дно. Тем более что никаких лежаков или пляжных зонтов я не вижу — пляж явно дикий. Наверное, здесь не купаются.
А вот метрах в ста от меня кое-что поинтереснее. Лодочная пристань. Жалко, что в этом теле я, скорее всего, не смогу грести. А то можно было бы и покататься. Но всё равно, нужно посмотреть поближе. Может, потом с Бенкой придём. Вдвоём мы, наверное, выгребем.
Какие интересные лодочки. Шесть штук. Вёсел нет ни на одной. Более того, нет даже места, куда вёсла можно было бы вставить. И как эта хрень тогда приводится в движение? Магией?
На корме сиденье со спинкой, по обоим бокам которого два рычага. За спинкой сиденья — деревянный ящик (а, может, это кожух?) с углублением в центре. В это углубление вставлен и зафиксирован захватами небольшой, примерно с мандарин, стеклянный по виду шар, который слабо светится голубоватым светом.
Блин, куда я лезу? Зачем? Хочу кататься в лодке. Да нафиг она мне упёрлась? Полезли обратно! Нет, хочу кататься. Потом покатаюсь. С Бенкой. Ладно, потом. А сейчас чуть-чуть. Только попробую.
Вот ведь… Понимаю же, что дурь невероятная. Народу никого нет, управлять этой калошей я не умею. Спасательного жилета тоже нет. И всё равно залез в самую дальнюю от берега лодку и разбираюсь с тем, как её отцепить от причала. Что-то я стал немного сомневаться в исправности своего модуля принятия решений.
Отцепиться оказалось очень просто. Каждая лодка была прицелена к деревянному причалу парой цепей — на носу и на корме. Никаких замков там не было, только простенькие карабины. Вероятно, угона тут не опасались.
Слабое течение медленно начало разворачивать мой кораблик и относить в сторону от причала. Усевшись в водительское кресло, я стал разбираться с управлением. Немножко подёргав левый рычаг, мне удалось добиться того, что вода за кормой слабо забурлила, а лодка стала набирать скорость.
Ну, а правым рычагом, понятное дело, эта хреновина управлялась. Вот и всё! Всего делов-то. Очень простое управление. Собственно, так и должно быть. Это же прогулочная лодка, а не линкор. Тут и должно быть такое управление, чтобы с ним и пьяный лемур смог бы разобраться.
Мне понадобилось минут десять, чтобы полностью освоиться. Максимальная скорость относительно берега, которую моё судёнышко могло развить, двигаясь по течению, была где-то километров 15 в час. И теперь я катаюсь прямо по середине реки, выделывая там на воде восьмёрки.
Может, хватит? Поплыли к причалу. Вечером можно будет попробовать притащить сюда Бенку и покататься вдвоём. Ладно, поплыли. Тем более, и время уже к обеду. Пора бы и возвращаться. Кстати, а как эта лодка останавливается? Где у неё кнопка?..
Двадцать минут спустя всё ещё ищу способ выключить двигатель. Не останавливается, зараза. Можно только сбросить ход до самого малого. Но совсем двигатель не выключается. Засада какая.
На ящике-кожухе за своим сиденьем мне удалось обнаружить маленькую неприметную дверцу. Открываю. Какой-то тумблер. Что это такое? На хрена? Может, это выключатель? Ну-ка…
Хоп! Захваты на светящемся голубом шаре ослабли и его можно попытаться достать из гнезда. Вот так! Вот что значит могучий интеллект! Как только я выковырял шар, бурление за кормой сразу прекратилось. Победа!
Ой! Шар оказался неожиданно тяжёлым. Как будто он не стеклянный, а свинцовый. А руки у меня были влажные — тут же кругом вода. Так что я его не удержал, он плюхнулся на дно лодки и закатился под лавку. Хорошо ещё, что не за борт.
Встал на колени и достал его. Фу, как там грязно. Какой неопрятный шар стал. Его же так и обратно в гнездо не сунешь. А буду мыть за бортом — ещё и утоплю, чего доброго.
Да, ладно, не утоплю. Я аккуратно. Он же тяжёлый! И скользкий. Буду держать крепче. Двумя руками. Мне же только ополоснуть. Я быстро.
Тихонечко, тихонечко. Держим крепко, не роняем. Он скользкий. Вот и всё! У нас снова чистый шарик! Осталось только вытереть. А чем?
Вот, ещё одно преимущество юбки перед штанами. Подолом очень удобно вытирать различные мелкие предметы. Очень удобно… Ааай!! БУЛТЫХ!
— Упс…
И долго я так ещё плыть буду? Уже часа три плыву. По течению. Я сначала думал, что лодку на очередном повороте прибьёт к берегу. Нифига. Не прибило. Так и держусь примерно по середине реки. Кстати, река стала шире.
В старом теле я бы давно прыгнул за борт и попробовал бы оттолкать лодку к берегу. Если бы не получилось — просто уплыл бы. Тут всего метров 40 до берега. Но сейчас я на такое не отваживаюсь. Просто не знаю, умею ли я плавать. Знания, конечно, сохранились. Но поплыву ли я? На середине реки рисковать не хочется.
Кроме того, остаётся вопрос с одеждой. Пытаться плыть прямо в платье — не самая разумная идея. То есть, нужно раздеться. Тащить это платье (которое, конечно же, сразу намокнет) с собой в руке или на голове при неизвестной собственной плавучести… не вдохновляет. Значит, платье придётся оставить в лодке. Так что, если я и доплыву, то что я буду делать в лесу на берегу в одних только трусах? Жилья вблизи не видно. А солнце клонится к закату. Там и ночь. Я замерзну даже у костра. И утром. Куда я утром пойду в таком виде?
Вот и сижу, размышляю. На кустики любуюсь. В кустики, мне кстати, уже давно остро хочется. Я же с утра, как позавтракал, так и гуляю. Был бы я парнем — никаких проблем. Но как сделать это через борт в женском теле я не представляю. Или грохнусь за борт или лодка перевернётся. Прямо в лодку тоже как-то… не эстетично. Вот и терплю. Как же мне высадиться?
Темнеет. Уже вечер. И, мне кажется, меня потихоньку начало прибивать к правому берегу. Он уже явно ближе, чем левый. Рукой пытаюсь ускорить движение.
За всё время плавания я всего дважды видел людей. Один раз какие-то тётки с подоткнутыми подолами что-то полоскали в воде, а второй раз — трое мальчишек ловили с берега рыбу. Я покричал им, помахал рукой, а они встали, поклонились мне и… тоже помахали рукой. После чего вернулись к своим занятиям. Никаких попыток как-то меня спасти никто и не попытался предпринять. Они не поняли, что мне нужна помощь?
Ну, давай, ближе, ближе. Уже всего метров пять до поросшего кустами берега. Ещё, ещё! Быстрее же!
Наконец, я сумел ухватиться за далеко выступающую над водой веку и подтянул лодку к берегу. Прямо с лодки на берег не попасть. Тот густо порос кустарником. Перебирая ветви руками, потихонечку двигаюсь дальше.
Во, вроде тут можно попытаться высадится. Дна реки я не вижу, так как уже довольно сильно стемнело. Но лодка иногда за что-то задевает своим дном. Исходя из этого, можно предположить, что тут достаточно мелко. Прыгаем! Ииэээх!!
Уух!! Брр… К берегу! Давай, давай! Кто ж знал, что тут такая глубина-то. Подпрыгнуть, лечь грудью на скользкий берег и попытаться подтянуться. Кустик. Надеюсь, он меня выдержит… Ай! Плюх! Не выдержал. Давай ещё раз, теперь вон за тот кустик будем хвататься — он вроде как выглядит понадёжней…
Всё. Я на берегу. Лежу, отдыхаю. Холодно. Нужно двигаться, а то замёрзну. Встали! Так, первым делом — устранить проблему, мучавшую меня последние часы. Тут это несложно — кустиков вокруг навалом…
Охх, жить стало гораздо лучше. Теперь быстро высушить одежду. Вообще-то, высушить я её не могу, но хоть отжать можно. Итак, платье, трусы, гольфы… и всё. Больше ничего нет. Брр, холодно. Скорее обратно надеть. Всё влажное, но теперь хоть не мокрое.
А грязи-то, грязи. Там на дне жидкого ила с полметра оказалось. Я измазался в нём, как свинья. А потом ещё и глиной всё платье спереди вывозил, пока на берег карабкался. Туфли, понятное дело, остались на дне. Про лодку я даже и не вспоминаю. Давно скрылась из вида. И что теперь?
Зачем вообще я вылез из лодки? Идиот. Лодку найти легче, чем меня в кустах. А будут ли меня вообще искать? Лодку, наверное, будут. А люди с берега видели меня в лодке. Вот и нашли бы и меня и лодку сразу.
Балбес. Лучше бы сидел в лодке в сухой одежде. Наверное, стоило всё же как-то попытаться решить проблемы организма из лодки, через борт. Авось бы не перевернулась, я же лёгкий. Кустики мне понадобились обязательно. Тьфу, ты. Вот и сиди теперь… в кустиках.
Поздний вечер. С трудом различаю в темноте собственные руки. Сижу на берегу реки в густых зарослях кустов. Вся одежда насквозь мокрая, обуви нет вовсе. Еды нет. Огня нет. Никто (включая меня) не знает, где я. Покатался на лодочке, блин. И как будем робинзонить?..
Ладно, пошли. Чего тут сидеть? Куда пошли? Не знаю. Куда-нибудь. Сидеть холодно. Без обуви? Пешком? Ночью? Через лес? Безумие. Сиди тут, может, кто проплывёт. Нет, тут холодно и неинтересно. Кушать хочу. Пончик хочу. Два. Килограмма. Пошли, надоело сидеть!..
Зачем я сделал это? Куда я прусь? Блин, нужно оставаться на берегу. Там больше шансов, что меня найдут. Хрен его знает, какого этот лес размера. Может, это тайга. Но всё равно иду. Решение уйти от берега считаю ошибочным. И ухожу.
А хищники в этом лесу бывают? Волки, например. Что я знаю про них? Итак, волки — предки собак. Обитают в лесах умеренной климатической зоны и в зоопарках. Питаются преимущественно зайцами, поросятами и Красными Шапочками. Боятся охотников, капканов, флажков на верёвочках и лесных пожаров. Вроде так.
И что мне делать при нападении волков? Идея! Влезу на дерево. Волки лазить по деревьям не умеют. А потом буду сидеть на дереве до утра? Не свалюсь? Кстати, а сам-то я умею лазить по деревьям?..
Десять минут спустя выяснилось, что лазить по деревьям я не умею. По крайней мере, не умею лазить без обуви и в темноте. Добился только того, что ободрал коленку и дополнительно вымазался в смоле.
Твою ж мать!! Да что со мной такое? На хрена?! Зачем я лезу на это дерево?! Спасаюсь от волков. От КАКИХ волков? ГДЕ они? Что это за бред?!!
Я пришёл в такую ярость, что даже голова закружилась. Медленно пустился на колени перед стволом сосны и прислонился к нему лбом. Уххфф… Что-то случилось. Что-то не так.
Встать! Река в той стороне. Возвращаюсь. Река широкая — мимо не пройду. Я ещё не успел далеко от неё удалиться. Что со мной только что произошло и отчего я иду в темноте? Разумеется, Агильери просил не применять заклинаний без его присмотра, но в данном конкретном случая, мне думается, можно было бы и сделать исключение. Я же помню узор Света, так что…
Ну вот, совершенно иное дело — всё вокруг превосходно видно. Волки… чушь какая. Будто бы наваждение спало. Волки на людей летом не нападают. Кроме того, я сильно сомневаюсь, что в данном лесу вообще обитают волки. Да даже если бы и посмели — пары молний, я думаю, будет достаточно для того, чтобы разогнать всех местных хищников.
Вот и река. В кусты не полезу, поищем-ка более удобное местечко. И под ноги смотрим внимательно. У меня же на ногах только тонкие грязные и дырявые гольфы. Не хватало еще, какую колючку подцепить.
Кусты стали редеть и вскоре я вышел на небольшой песчаный пляжик. Нет чтобы мне тут высадиться, а не в кустах. А ведь я помню этот пляжик — проплывал мимо него, когда ещё не совсем стемнело. Нужно было мне идти не вглубь леса, а к этому пляжику. Были бы мозги — так бы и сделал. Здесь и костёр можно развести. Для чего я попёрся в лес — не понимаю.
Как развести костёр? Элементарно, Ватсон! Очень удачно, что тут я нашёл целую кучу полузасыпанных песком ветвей и небольших древесных стволов. Вероятно, принесло паводком. Дело только за огнём. Ну, да это я умею. Выбрав самый толстый из стволов в пределах видимости, я отошёл от него подальше и послал в него Выброс Лавы, так, чтобы удар пришёлся как можно ближе к воде.
Нда, мощность, конечно, явно избыточна. Половина бревна отломилась и улетела в воду, а другая половина разлетелась горящими осколками. Пока они не потухли в песке, быстро подбираю парочку побольше и добавляю сухих веток. Спустя десять минут у меня есть уже вполне приличный костёр. Лепота!..
Обхватив колени руками, сижу в одних трусах на песке между двух горящих костров. Платье и гольфы я, насколько возможно, прополоскал в реке — а то уж больно они были грязные. Смотреть противно. А надевать — ещё противнее. Заодно и сам немножко смыл ил и глину со своей нижней половины.
Одежда сохнет у огня, растянутая на воткнутых в песок палочках, а я слежу за тем, чтобы она не подгорела и предаюсь размышлениям. Странный, какой-то сегодня был день. С самого утра я вёл себя как… как идиот. Итак, попробуем разобраться…
Для начала, зачем я вообще попёрся гулять в одиночку? Что я забыл на улице? Раз уж так хотел гулять, почему не позвал Бенку? Я же совершенно не знаю окрестностей. Куда я пошёл? Для чего?
Потом этот эпизод со шлангом, на который я специально наступил. Проделка в духе старухи Шапокляк. Затем качели. Мне жутко захотелось качаться на качелях. Уже лет тридцать не качался, а тут вдруг приспичило.
Про безумный угон лодки я вообще молчу. Без опыта, без сопровождения, без спасательных средств и даже без свидетелей. Иначе, как идиотизмом это назвать нельзя.
Утопление волшебного шара, с натяжкой, ещё можно причислить к несчастным случаям. Хотя человек с мозгами вытирал бы его в глубине лодки и поближе к её дну.
Десантирование на берег. В темноте, характер дна неизвестен, глубина неизвестна, собственная способность плавать неизвестна — и попёрся высаживаться. Морпех, блин, в юбке. Да я ведь там чуть не утонул, если честно.
А в лес я зачем пошёл? Ночью, без обуви, без знания местности. Искал избушку Бабы-Яги? Так я бы всё равно не нашёл её — там же темно, а зажечь свет я не догадался.
Ну, и апофеоз глупости — попытка влезть на сосну, спасаясь от несуществующих волков. Что это такое было?
Мне кажется, я постепенно глупел весь этот день. Каждая моя последующая выходка была ещё глупее предыдущей. А затем всё резко прошло. Как отрезало. Я снова стал вменяемым.
Такое впечатление, что внезапно подключились дополнительные вычислительные мощности — это если сравнивать меня с компьютером. Как будто второй процессор заработал, после чего способность принимать верные решения заметно увеличилась.
А может, так оно и было? Мне удалось заставить нормально работать какую-то часть мозга, которая прежде подчинялась моей личности не в полном объёме? А что? Интересная мысль. Голова ведь, как известно, предмет тёмный. Хрен его знает, как она там работает.
В качестве побочного эффекта я также заметил существенно более ровное отношение к своему новому телу. Я же ведь весь день избегал даже смотреть на себя. Очень волновался при виде своих ног — как будто мне действительно 13 лет и я вблизи рассматриваю голые ноги своей ровесницы.
А сейчас ничего. Спокойно разделся и даже искупался без особых проблем. Сижу вот, уткнувшись носом в колени. Запах так сильно, как утром, не волнует. Даже могу потрогать себя за любое место. Или не могу?.. Ой, нет! За «любое» пока не надо. Мне не настолько лучше.
Ладно, всё это хорошо, но что будет дальше? Я снова так вот не сойду с ума? Ведь первые дни всё было вроде бы нормально, а сегодня меня повело. Рецидива не будет? Не знаю. Остаётся пристально следить за своими поступками и принимать меры при признаках «оглупления». Не ясно только, какие именно меры нужно принимать. Каким образом мне удалось включить «второй процессор»? Не известно. Я не понял, что нужно сделать для этого.
Кстати, а что это я просто так сижу? До утра буду сидеть? Если меня ищут, то я ведь могу подать своим знак. Какой? А вот такой!
И я запустил вертикально вверх Выброс Лавы. Получилось не хуже сигнальной ракеты. Огненный шар взлетел высоко в воздух и взорвался в вышине. Такое должно быть заметно издалека!
Ещё пару раз я сигналил в воздух лавой с перерывами минут по 10. Пока ждал спасателей — успел одеться. А то как-то неудобно будет спасаться в одних трусах. Да и платье у меня уже почти высохло, только заметно воняет дымом.
Когда же меня спасут? Я уже сыт по горло этой «прогулкой в парк». Кушать хочу. И пить хочу. Воды тут, правда, целая река, но пить её прямо из реки я опасаюсь. А вскипятить мне её не в чем. Охх…
Ну, наконец-то. Вот и спасатели. Вовремя, я уже начал засыпать. По воде в мою сторону движется яркий свет и слышится знакомый мне рокот магического двигателя прогулочной лодки. Меня нашли…
— Леона, ну зачем ты пошла туда одна, а? — выговаривает мне Бенка. — Не могла меня подождать?
— Извини, Бенка. Я виновата. Я действительно поступила очень глупо.
— Пожалуйста, не делай так больше.
— Не буду, не буду. Я же признаю, что это была глупость.
— Я тут переживала за тебя. Когда мне сказали, что пропала одна из лодок в парке, то я не знала даже, что и думать.
Это правда. Вернувшись, под утро, домой — босой, чумазый и завёрнутый в одеяло — я обнаружил, что Бенка ещё не ложилась спать. И это соня-Бенка! Для неё это действительно сродни подвигу. Похоже, она и вправду волновалось.
Чувствую себя настоящей свиньёй. Я переполошил всю Академию. Десятки магов искали меня — в основном по берегам реки, а также на её дне, в обе стороны от лодочной пристани в парке.
Так что личный выговор ректора и запрет покидать стены Академии до его, ректора, особого распоряжения, я воспринял как вполне заслуженную награду за свои художества.
А теперь вот ещё и Бенка меня прорабатывает. Ладно, она ведь права. Вчера ведь я действительно был идиотом. Сейчас уже вечер следующего дня — мы с Бенкой проспали почти весь день, вставая только к обеду.
— Бенка, а почему утром в парке совсем не было народу? — это я так решил перевести разговор на другую тему. Мне надоело, что Бенка меня пилит.
— Утром не принято гулять. Как правило, маги спят допоздна, потом обед, потом опять сон. Утром времени мало, чтобы погулять нормально. Поэтому утром в парке обычно пустынно.
— А вечером?
— Вечером? Вечером — да. Гуляют. Часто гуляют, если погода хорошая.
— Пошли сейчас гулять в парк!
— Сейчас? Темнеет же уже.
— Ну и что? Там же фонари есть. Покажешь мне там всё.
— Нуу…
— Пошли! Мы же с тобой спали весь день. Давай погуляем хоть сейчас. Или ты опять собралась спать?
— Вообще-то, можно было бы ещё порепетировать.
— Да, ладно. Бал только через два дня. Завтра порепетируем. И у нас уже и так неплохо получается. Пошли!
— Раз ты так хочешь, то пошли. Только уговор — не теряться и без меня никуда не ходить!
— Конечно, Бенка. Как скажешь. Веди, ты — главная.
А тут красиво вечером. В парке, в смысле. Фонари горят, откуда-то доносится музыка, гуляют маги — в основном парами, хотя встречаются и одиночки. Встретили Агильери. Он ещё немного поругал меня за вчерашнее, но мы быстро смогли от него улизнуть.
А это что? Ух ты, гремлин сидит на лотке с мороженым и раздаёт всем желающим. Естественно, бесплатно. На территории Академии всё бесплатно. Съели с Бенкой по мороженому, а затем я нашёл другой лоток. На этот раз — с пивом. Не удержаться! Пиво!!
Бенка пиво не любила (глупая она), так что мне пришлось глушить его в одиночестве. На всякий случая, я взял маленький стаканчик. Телу 13 лет и оно совсем не крупное. Не забываем!
Пока бродили по аллеям, вышли к моим знакомым качелям. На этот раз, никакого желания качаться у меня не было. Был бы я один — равнодушно прошёл бы мимо. Но тут встряла Бенка. Она хочет качаться. Причём одна не желает, тянет меня с собой.
Ладно, раз просит, мне не трудно. Давай. Сели на лавочки напротив друг друга. Поехали! И-раз!.. И-раз!.. Блин, совсем забыл про непристойное поведение юбок на качелях. Задираются, собаки. И у меня, и у Бенки. Незаметно оглядываюсь по сторонам. Вроде, никого рядом нет. Людей в парке стало заметно меньше, чем было, когда мы сюда пришли. Да и темно уже. Качели стоят в тени. Зато поручик Ржевский внутри меня при виде Бенки на качелях заметно оживился и выдал очередную пошлость. Фи, поручик!..
— Так как же они всё-таки останавливаются? — спрашиваю я Бенку, глядя с берега на качающиеся у причала лодочные силуэты.
— Очень просто, нужно было приказать ей остановиться.
— Кому приказать?
— Лодке, конечно.
— Приказать лодке?!
— Да. Ты же маг. Ты могла приказать остановиться магическому движителю.
— И как это сделать?
— Мысленно пожелать, чтобы движитель остановился. И всё.
— Всего лишь пожелать? И это сработает?
— Сработает. У меня всегда срабатывает. Хочешь, покатаемся?
— Сейчас? Нет уж, спасибо. Я вчера уже покаталась. Хватит с меня.
— Как хочешь. Пойдём домой? Или ещё погуляем?
— Давай ещё погуляем. Тут пожевать можно чего-нибудь достать?..
В общем, ничего так погуляли, приятственно. Парк оказался довольно большим, мы и половины не обошли. Правда, он был несколько однообразным — дорожки, деревья, лавочки в самых неожиданных местах. Из интересного стоит упомянуть, пожалуй, лишь о небольшом зверинце. Мне Бенка его показала. Но ночью зверинец не работал, так как ухаживали за животными в нём простолюдины, которые на ночь уходили домой, оставляя лишь пару дежурных.
Я только не понял, зачем Бенка при каждом удобном случае брала меня под руку. Боялась, что я опять потеряюсь? Или у неё тоже тараканы в голове, похожие на моих. Нет, мне, конечно, было приятно, но я не знал, как себя вести в такой ситуации. Это она просто так или я должен что-то в связи с этим предпринять? На всякий случай, я не делал ничего. Пусть сама начинает, если хочет.
Домой мы вернулись глубокой ночью. Голодные — жуть. Закусочная в парке была, но пока мы до неё добрались, она уже закрылась. Там тоже простолюдины работают — доставка из Академии в парке недоступна.
Уже лёжа в своей постели, опять вернулся мыслями к предстоящему балу. А ведь там же не только песня, там же ещё и танцы потом будут. А так как я единственный новичок в этом году, то конкретно мне отмазаться от танца будет проблематично. И что-то подсказывает мне, что танцевать меня захотят совсем не красивые девушки, а кое-кто другой.
Блин. Впервые подумал об этом с такой стороны. Раньше-то я всё больше думал о песне, забывая о том, что будет после неё. Вот чёрт! Чувствовать, как меня держат и обнимают мужские руки желания нет ни малейшего. Меня так может стошнить прямо во время танца. Может, лучше сказаться больным и вообще на бал не ходить, а?..
После ужина начал препарировать новое заклинание. Помня о том, как мы с Агильери чуть не сгорели в ущелье, я решил попробовать усилить Защиту от Огня. Вывел на конструктор структуру и стал изучать. Как я уже говорил, в отличие от других, это заклинание было сделано по уму. Оптимизировать тут было совершенно нечего. Усилить его можно, только наращивая мощность. Что делать нежелательно. Ибо приведёт к увеличению расхода маны на поддержание. Четыре дня я обсасывал этот вопрос, но так ничего и не придумал.
Стал разбираться с принципом работы этой защиты. Оказывается, заклинание создавало вокруг защищаемого объекта тонкий слой холодного воздуха. Молекулы горячего воздуха снаружи, проходя через слой холодного воздуха, замедлялись и внутрь защиты попадали уже гораздо более медленными. Если температура снаружи оставалась постоянной, то постепенно устанавливалось равновесие. Весь воздух внутри нагревался до той температуры, которую имели проходившие через защитный слой молекулы.
А как же происходит собственно охлаждение воздуха? Выяснилось, что по принципу холодильника. Защита нагревала небольшое количество воздуха до температуры, превышающей температуру «за бортом» и отбрасывала его от защищаемой области. Энергия для нагрева бралась из тепловой энергии защитного слоя. За счёт чего тот и охлаждался
А можно ли охладить защитный слой по-другому? Что такое вообще «температура»? Как я помнил ещё со школы, температура тела — это есть энергия движения молекул этого тела. То есть, чтобы понизить температуру, нужно замедлить молекулы.
А что, если не пытаться замедлять скорость молекул, а замедлить течение времени в защитном экране? Нет, не пойдёт. Горячие молекулы так и останутся горячими. Просто с точки зрения нашего времени, они будут дольше проходить защитный экран.
А если сделать экран двухслойным? Внутренний слой оставить как есть, но поверх него наложить слой разреженного воздуха? Той же температуры, что и снаружи. Тогда до слоя холодного воздуха будет доходить меньше горячих молекул, холодный экран станет получать снаружи меньше тепловой энергии, и эту энергию проще будет отводить. Ведь, как известно, лучший теплоизолятор — абсолютный вакуум.
Как водится, эта гениальная мысль пришла мне во время купания. Подобно старичку Архимеду, я выскочил из ванны и, не вытираясь, сверкая сиськами, поскакал в библиотеку. Сходство было абсолютным. Ну, разве что я только «Эврика!» не кричал.
Бенка даже пришла спросить, что это со мной. А когда я сказал, что просто придумал новую модификацию Защиты от Огня, молча покрутила у виска пальцем и ушла читать свою демонологию. Дома она читала в столовой. Читать вместе со мной в библиотеке она не могла. Я её отвлекал своей смазливой рожей.
Итак, как будем создавать вокруг экрана область пониженного давления? Ответ нашёлся быстро. Читал раньше описание нужного заклинания. Называется Удар Пустоты. Вывел на конструктор его структуру и стал искать модуль, ответственный за создание вакуума…
Через две недели новое заклинание было готово. Оно получилось не 1-го, а 2-го уровня сложности и требовало на наложение щита в полтора раза больше маны, чем обычная Защита от Огня. Зато мне удалось создать вокруг холодного щита область, где давление воздуха составляло всего чуть больше 6 % атмосферного. Что очень существенно снизило затраты маны на поддержание низкой температуры.
Мы с Бенкой сходили в испытательный павильон, я напялил на себя новую защиту, а Бенка покидалась в меня файрболлами. Хи-хи. А мне не больно! Она швыряла в меня файрболлы полчаса. Больше мы не смогли, так как я замёрз. Запас маны за это время у меня стал даже выше, чем был в начале испытания. Я регенерировал ману быстрее, чем её высасывал у меня щит.
Своё новое творение я назвал «Усиленная Защита от Огня».
Ещё две недели я писал свой доклад для симпозиума и рисовал плакатики со схемами новых заклинаний. А потом я устроил себе каникулы.
Всю последнюю неделю перед симпозиумом я ничего не делал. Только ел, спал и… общался с Бенкой. Та, узнав про мои каникулы, решила, что у неё тоже будут каникулы. И всю неделю практически не отлипала от меня.
В день начала симпозиума я встал пораньше, позавтракал в одиночестве (Бенка спала), оделся в то, что она приготовила мне с вечера (как всегда, всё либо очень короткое, либо прозрачное, либо обтягивающее), вызвал гремлина и стал нагружать того своими рисунками (не сам же я всю эту кучу попру). Пока мы грузились, из спальни выползла заспанная Бенка провожать меня. Помахала нам ручкой и мы (я и гремлин) потащились к месту обитания Агильери. Идти на симпозиум мне предстояло вместе с ним.
Симпозиум проходил, вроде бы, в том же зале, где у нас был бал. По крайней мере, президиум был очень похожим. Только сейчас в зал гремлины натащили кучу стульев, а столов в зале не было вообще. Участников было человек так под 300. В основном возраст участников был от 20 до 40 лет. Внешне. Что, как я уже знал, ничего не значило. Та же леди Ро внешне выглядела чуть старше 20 лет, хотя на самом деле ей было далеко за 200. А Бенкин куратор, мессир Кано, выглядел лет на 75, хотя был вдвое моложе Леди Ро. Маги сами выбирали себе возраст, в котором им было удобнее жить и работать. И большинство выбирало именно промежуток от 20 до 40. Хотя бывали и исключения. Тот же мессир Кано. Или ещё. Тут тёрся какой-то шустрый мальчишка лет 5–6. Думал, сынишка чей-то (сразу вспомнил про Корта — как сынишка?!). Оказалось, нет. Это магистр алхимии, мессир Ниночек. И ему уже заметно больше 500. Вот так-то!
Для начала, наш ректор толкнул речугу минут на 10. Типа, какой это важный симпозиум и как мы на нём резко продвинем вперёд науку. Ничего особенного, обычная накачка. А потом он, неожиданно, дал слово для доклада мне. Вот этого я не ожидал. Хотел сначала присмотреться к другим, как они тут выступают, что вообще на сцене делают. Ан, нет. В связи с особой важностью… взрыв в Каньоне полигона… неожиданные результаты… неисследованное направление… Вот, ведь… нехороший ректор.
Ладно, тащусь на сцену. За мной плетётся мой гремлин с ворохом бумаг. Мы с гремлином развешиваем плакатики, и я начинаю вещать. Меня, однако, мало кто слушает. Хорошо ещё, что я не послушался Бенку и одел нашу с ней самую длинную юбку — почти до колен.
Впрочем, замечаю, что кому-то моё выступление интересно. Вон, мессир Кано даже конспектирует!
Я, тем временем, рассказал про случай в Каньоне и показал той части зала, которая не заинтересовалась моими чулками, структуру Осадного Файрболла. Дальше рассказываю про Усиленную Защиту от Огня. Про то, как я усилил стандартную защиту с помощью Удара Пустоты.
— Чушь!! — голос из зала.
Замираю. Это кто тут такой умный?
— Что это за бред?! Удар Пустоты и Защита от Огня? Объединены? Нам морочат головы!
— Мессир Ригорн, я не давал Вам слова.
— Почему мы должны тратить своё время на выслушивание этой пустоголовой девицы?!
— Потому что эта «пустоголовая девица» одним заклинанием уничтожила в Каньоне валун-мишень. Который простоял там до этого более 400 лет.
— Не верю! Не знаю уж, чем она так Вас поразила, мэтр, хотя, глядя на её наряд, кое-что могу и предположить (смешки из зала), но… я не верю, что это она сама уничтожила скалу. Мессиры, по-моему нам тут дурят головы!
— Держите себя в руках, мессир Ригорн. Не забывайте, где Вы находитесь!
— Да я то как раз помню. Я помню, что нахожусь на научном симпозиуме, а вовсе не в цирке. И смотреть на выступления клоунов я не намерен!
— То есть Вы считаете, что Усиленная Защита от Огня — мистификация?
— Да, мэтр. Именно так я и считаю. Я считаю, что эта Ваша подст… кхм… в смысле… подчинённая вешает нам тут лапшу на уши.
— Но это же легко проверить. Леона, Вы готовы прямо сейчас наложить Вашу Усиленную Защиту от Огня?
— Да, мэтр. Это несложно.
— В таком случае… Внимание! Объявляю перерыв в 15 минут. Всем участникам симпозиума пройти в Амфитеатр Испытаний N 4.
Вся толпа ломанулась к выходам. Я отловил Агильери и пристроился за ним. Потому что не знал, где этот «Амфитеатр» находится. Мой куратор сказал, что догадывается о том, что сейчас будет. По пути он остановился в холле у одного из терминалов и быстро заказал доставку 4 беляшей и стакана молока. Проголодался, что ли? Оказывается, нет. Сунул мне в руки тарелку и стакан и велел всё съесть. Причём быстро. Говорю ему, что недавно завтракал. Всё равно заставляет есть. Ну, беляши ещё ладно, пихаю в себя. Но молоко… Беее… Видя моё выражение лица, Агильери спрашивает, что не так. Говорю, что ненавижу молоко. Меня от него тошнит. Извиняется, суёт недопитый стакан в доставку, и заказывает стакан апельсинового сока. Вот, так гораздо лучше! Кое-как доедаю беляши (последний, зараза, никак не хотел влезать и норовил вылезти через уши) и мы продолжаем свой путь к загадочному амфитеатру.
Я, Агильери, ректор, Ригорн и ещё десятка полтора дядечек и тётечек стоим на балконе над амфитеатром. Остальная толпа распределилась по лавочкам вокруг него. Амфитеатр — здоровенная яма, в центре которой сделан небольшой гранитный пьедестал. Дно и стены ямы металлические. Причём кое-где на стенах видны потёки. Видимо, металл стен иногда плавился, а потом застывал как есть. Над всей этой ямой чувствую наличие защитных экранов. Весьма мощных. Похоже, чтобы изнутри никакая гадость наружу не вырвалась.
Ректор объясняет всем, как будет проходить испытание. Испытатель будет находиться на пьедестале в центре амфитеатра. Я наложу на испытателя свою Усиленную Защиту от Огня. А мессир Ригорн попытается убить испытателя своей магией. Мессир Ригорн волен использовать любые заклинание, поражающий эффект которых основан на воздействии высоких температур.
Меня в этой речи больше всего заинтересовало то, кто будет этим самым испытателем. Это сколько же ему заплатили за то, чтобы он участвовал в таких экспериментах? Или его согласием никто не интересовался?
Гремлины приносят испытателя. В клетке. Нда. Ну, заплатили ему явно не слишком много. Всего одну кормушку корма. Впрочем, скорее всего его мнением по поводу участия в эксперименте никто не интересовался. Просто назначили добровольцем — и всё. Испытателем оказался упитанный белый кролик.
Ну, понеслась! Я накладываю Усиленную Защиту от Огня и ректор даёт знак Ригорну начинать. Бабамс! Вот это файрболл! Куда там Бенке! Этот захреначил раз так в 5 сильнее, чем она. Бам! Бам! Бам! Кролик в клетке под градом файрболлов жуёт листик салата.
Огненное Копьё! Кролик решил, что данный листик салата не вполне свежий и взял другой. Огненный Вал! Стена огня! Кролику надоел салат и он принялся за капусту. Инферно! По-моему, кролику там холодно. Как-то он съёжился. Не слишком ли низкую температуру холодного слоя я держу? Огненный Вихрь! Метеоритный Дождь! Кажется, кролик привередничает. Бросил недоеденную капусту и вытащил из кормушки кусок морковки. Огненный Шторм! Морковка попалась вкусная. Кролик ест с аппетитом. Огненный Столб! Поток Лавы! Действительно, морковку кролик любит. Нашёл в кормушке ещё один кусочек. Ригорн покряхтел, напрягся и выдал… Извержение Вулкана! Вот это уже серьёзно. Кролика не видно, но чувствую, что щит держится. Только вот под извержением мои запасы маны тают угрожающе быстро. Осталось всего 60 %.
Извержение заканчивается и клетка с кроликом вновь становится видна. Морковка у последнего кончилась и он бесцельно слоняется из угла в угол. Ригорн же подошёл к ректору и что-то обсуждает с ним шёпотом. Наконец, ректор коротко кивает и говорит:
— Леди Кронка, пожалуйста подайте на щиты тройную мощность.
Чувствую, как над ямой начинают уплотняться и без того мощные щиты. Это что тут сейчас будет? Ну, ушастый, держись! Выживешь — угощу пончиком.
Смотрю на Ригорна и от удивления чуть не роняю щит над кроликом. Четыре дядечки и три тётечки взялись за руки и… водят вокруг него хоровод. Самый настоящий хоровод. Только молча. Вот если бы они ещё запели: «Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай», кролик бы точно сдох. При виде такого я бы ни за что не удержал контроль.
А сам Ригорн стоит в центре хоровода, как ёлка, и что-то бормочет себе под нос. Я, на всякий случай, ещё понижаю температуру холодного слоя защиты. Надеюсь, кролик не простудится.
И тут… Ититская сила! АРМАГЕДДОН!! Хренассе! А я читал, что в помещениях использовать Армагеддон запрещено. Наверное, на Амфитеатр Испытаний этот запрет не распространяется.
Под щитами в яме сплошное море огня. Ничего не видно. Моя защита держится, но мана из меня утекает могучим потоком. Вот осталось 30 %… 20 %… 10 %… Как только запас маны падает ниже 5 %, кастую на себя Фонтан Маны. Спасибо Агильери за беляши. Без них я бы так не смог. Вот, у меня уже снова 60 % маны. Только кушать хочется. Сильно. А Армагеддон не прекращается. Мана вновь начинает таять. Уже меньше 50 % осталось. Смотрю на Ригорна. Тому явно нехорошо. Стоит на одном колене и опирается рукой о пол. Из носа у него идёт кровь. Да и хоровод какой-то стал… грустный. Еле бредут. Причём все в хороводе сильно потные.
30 % маны… 20 %… 10 %… голова кружится…. Сейчас упаду… 5 %… Прощай, кролик. Жаль, не довелось тебе попробовать пончиков…
Вдруг всё резко заканчивается. Давление на мой щит пропадает. Оборачиваюсь. Ригорн лежит на полу. Из носа и ушей обильно течёт кровь. Оба глаза лопнули и вытекли. Кожа истончилась и потрескалась. Из трещин на коже сочится какая-то бурая дрянь. К нему подбегает Агильери, становится над ним на колени, и пытается что-то сделать. Хоровод распался. Пятеро из семи тоже валяются на полу без сознания. Ещё двое блюют, стоя на четвереньках. Повеселились…
Поворачиваюсь к яме. Стены расплавились и стекли на пол. Видна гранитная кладка. Из озера расплавленного металла в центре торчит гранитный постамент. На котором стоит проволочная клетка. В углу которой мирно спит белый кролик…
— Зайка. Ушастик. Миленький. Беленький. Кушай, маленький. Кушай, сладенький. Смотри, какой пончик вкусный. Ещё тёпленький. Кушай, лапочка. Да жри же ты пончик, скотина!
— Леона, по-моему, он не любит пончики. Дай ему лучше морковку.
— Не могу. Я обещала угостить его пончиком, если он выживет под Армагеддоном.
— Обещала угостить или накормить?
— Эээ… Угостить.
— Ну, тогда ты его уже угостила. Он сам отказался. А теперь угости морковкой.
Сую в клетку огрызок морковки (пока я пихал кролику пончик, то потихоньку сам откусывал от неё). Маленький засранец вцепился в морковку так, будто неделю ничего не ел. Да, похоже морковь он действительно любит сильнее, чем пончики.
Героического кролика-испытателя я выпросил у ректора. Доставали клетку с ним с островка в центре озера расплавленного металла с помощью телекинеза. Иначе было не добраться. Теперь его зовут Зайка и он будет жить в нашей с Бенкой келье. Некоторое время. Насчёт этого ушастого у меня есть кое-какие идеи.
Наш с Ригорном поединок в амфитеатре произвёл на народ сильное впечатление. Ещё бы. Магистр магии Огня, при поддержке Малого Круга магистров, используя заклинания 6-го уровня, не смог проломить выставленный неофитом щит. В виде исключения меня немедленно произвели из неофитов в подмастерья. Так что теперь я — подмастерье магии Природы. Природы потому, что Защита от Огня относится к магии Природы. Ну и моя усиленная защита — тоже.
Что это даёт? Да, собственно, ничего. Я могу теперь, при желании, покинуть территорию Академии и погулять по городу. Вот только мне этого не хочется. Чего я буду в городе делать? Я же там ничего и никого не знаю. Спалюсь ещё, чего доброго. Меня-то как раз там многие могут знать. Всё-таки это мой родной город. По легенде, я там жил первые 13 лет жизни.
Кстати, мои родные пару раз навещали меня. Один раз всей толпой, а другой раз приходила только одна Ринка. Мои внешний вид их, конечно, удивил. Мягко говоря. Ринка только минут через пять смогла подобрать свою челюсть. Мама, вроде бы, не одобряла, но сказать ничего не посмела. Я — маг. Это настолько выше обыкновенных горожан, что… Даже не знаю, с чем и сравнить. Разница в статусе невообразимая. Примерно как между императором и ничтожнейшим из рабов. С этим, по-моему, маги тут малость переборщили. Они себя уже на полном серьёзе чуть ли не полубогами считают. Хотя явных перегибов вроде бы нет. Народ в массе действительно живёт заметно лучше, чем в других странах. Особых издевательств над гражданами маги себе не позволяют.
Думаю, всё дело в том, что маги — профессия ненаследственная. Ребёнок беднейшего крестьянина вполне может стать магистром. Бенка, вот, например, дочь нищего рыбака с побережья. Сейчас-то он, конечно, уже далеко не нищий. Сейчас он — богатый купец. Бенка постаралась. Кроме 1000 золотых, что её отец получил на Испытании как родитель мага, она ему за первый год своего обучения ещё 3000 отправила. Просто зашла в сокровищницу и взяла там денег сколько хотела. И никто её за это не осудил. Здесь это вполне обычное явление.
А ещё все могущественные маги поголовно — люди весьма высокообразованные. Оно и понятно. Без глубоких знаний теории мощным магом не стать никак. А образованные люди, в целом, относятся к низшим кастам с пониманием. Нет, исключения, конечно, бывают. Куда же без них. Тот же доктор Менгеле, например. В Академии тоже иногда моральные уроды появляются. Но, повторяю, их относительно немного. На общем фоне они малозаметны. Зато тут нет ничего даже отдалённо похожего на золотую молодёжь. Ну, разве что среди немагов, детки богатых толстосумов. Но те тоже особо не наглеют. Понимают, в какой стране живут. Достаточно любому магу узнать об их шалостях — и они (бывало, что и вместе с родителями) очень даже запросто могли попасть в лаборатории некромантов.
Ну вот. Вспоминал о Менгеле, а тут, оказывается, свои подобные деятели есть. Некроманты — это отдельная песня. Честно говоря, их деятельность по духу здорово напоминает опыты «Ангела Смерти». Разве что наши некроманты свои опыты ставят исключительно на преступниках. Впрочем, вполне возможно, сам Менгеле также считал своих подопытных преступниками.
Кстати, когда Ринка навещала меня одна, она сказала, что выходит замуж за Хендрика. Свадьба через два месяца. Она очень хотела пригласить меня, но… лучше мне не приходить. А то всех гостей перепугаю. Я успокоил её и сказал, что мне всё равно нельзя пока выходить за стены. Потом я велел ей подождать, а сам сходил в сокровищницу. Нагрёб там в мешок золота, сколько смог унести (вроде, около 400 золотых получилось) и принёс Ринке. Сказал, что это ей от меня свадебный подарок. Чем я хуже Бенки, в конце концов?
Ринка меня ещё раз поцеловала и, пошатываясь под тяжестью моего подарка, потащилась домой. Отпуская в город на ночь глядя красивую девушку с мешком золота на плечах, я ну совершенно не волновался. Во-первых, преступности в столице практически не было. Некроманты испытывали серьёзные трудности с «материалом». За свежими преступниками им приходилось ездить на периферию. А во-вторых Ринка, как член семьи мага, носила специальный знак. Такие знаки выдавались всем простым людям (не обязательно родственникам), судьба которых почему-либо была небезразлична одному из магов. Даже самые отмороженные и безбашенные бандиты никогда не рискнули бы напасть на человека с таким знаком. За подобное нападение Академия карала особенно сурово. Тут нападавший уже не отделался бы простым превращением в скелета мрака для пополнения гарнизона.
Через неделю после поединка, к нам в келью в гости зашёл Ригорн. Маги жизни уже подлатали того и он был как новенький. В жизни Ригорн оказался весёлым мужиком. Мы с ним попили чаю, поболтали, сыграли в шахматы. Он извинился за то, что вначале плохо обо мне подумал. Пока его лечили, он успел хорошо изучить мою Усиленную Защиту. Сказал, что это гениальное изобретение. И сейчас он работает над тем, как можно магией Огня эту защиту пробить. Потом я рассказывал анекдоты про Вовочку, а Ригорн хохотал и кормил Зайку морковками. Постепенно анекдоты становились всё пошлее, а наш гость стал не без интереса поглядывать в сторону спальни. Я понял, что пора закругляться и мы с Бенкой вежливо, но твёрдо выпроводили Ригорна за дверь.
А ещё через пару дней меня вызвал к себе Агильери, чтобы дать новое задание. Я думал, он опять предложит мне модифицировать какое-нибудь заклинание. И не угадал. Мой куратор поручил мне… написать книгу! Да, именно книгу. Научный труд. Мои новые заклинания были восприняты народом как откровения. И всех интересовало гораздо больше то, каким образом я смог из нескольких известных заклинаний в столь короткие сроки построить новые, причём весьма и весьма эффективные, нежели какие-либо мои новые модификации.
Ну, что ж. Когда партия говорит: «Надо!», комсомолу (в моём лице) остаётся только ответить: «Есть!». Пойду писать книгу. Куда деваться-то?..
Ох уж эта книга! Больше всего меня напрягало отсутствие нормальных писчих принадлежностей. В виде клавиатуры и монитора. Писать приходилось руками. На бумаге. Сейчас уже очень немногие владеют древним искусством письма на бумаге. Максимум, что сейчас пишут руками — это список продуктов, которые нужно не забыть купить в универсаме. Впрочем, в своей прошлой жизни я и список продуктов тоже обычно распечатывал на принтере. Так получалось быстрее, чем искать не сломанный карандаш, вспоминать, как там какая буква пишется, да потом ещё и в универсаме, стоя у прилавка, разбирать свои каракули.
Пришлось вспоминать молодость. В школе-то я умел писать руками. Ох… Но как же это неудобно! Поиска по тексту нет. Автоматической проверки ошибок нет. Копирования кусков текста из буфера нет. Да вообще ничего нет! Если нужно поменять местами два абзаца — изволь переписывать всю страницу. Руками! Ужас! И это я ещё не упоминал о кляксах!
Мучаясь, я очень сильно посочувствовал Льву Николаевичу Толстому. Представляю, как он во время написания «Войны и Мира» матерился и проклинал недалёких математиков и кибернетиков, которые никак не могут изобрести хоть какой-нибудь компьютер, на котором можно было бы запустить хотя бы «Лексикон».
Я всё время ходил, обляпанный чернилами от колен до сисек. Последние, кстати, были особенно синими, так как об них оказалось очень удобно вытирать измазанные пальцы. Бенка не пускала меня спать, пока я не помоюсь три-четыре раза. Причём всё равно, спереди у меня оставался лёгкий голубоватый оттенок цвета кожи.
Так я промучился с месяц. А потом решил немножко подумать и… проблема была… ну не то чтобы устранена, но её острота существенно снизилась. Я просто запряг негров. В смысле, гремлинов. Теперь мы работали так. Я диктовал свои грандиозные мысли одному гремлину. Тот быстро (по крайней мере, много быстрее меня, хотя и медленнее лазерного принтера) записывал их удобочитаемым почерком (без клякс!). Если нужно было что-то исправить, первый гремлин, внося исправления, зачёркивал лишнее и писал рядом новый вариант. И отдавал страницу второму гремлину, который набело переписывал её всю целиком. А в это время третий гремлин занимался исключительно тем, что рисовал иллюстрации. В цвете! Красками! Обычно, это были схемы узоров, но иногда и что-то другое. Ну а я возлежал на диване с пончиком в руке и блаженно поглаживал свой пупок. Лепота!
О чём была эта книга? Ну, я бы назвал её «Основы объектно-ориентированного программирования для магов». Так было бы точнее всего. Я рассказал, что такое вообще ООП. Как заклинания можно разобрать на кусочки-модули. Как эти модули можно потом объединять друг с другом в различных комбинациях. Рассказал о принципах наследования. Я показал на конкретных примерах, что заклинание — это не единый и неделимый монолит, а множество мелких блоков. Каждое заклинание (даже простейшие) можно разобрать на модули. Оптимизировать каждый модуль отдельно, независимо от других, а потом собрать обратно. Многие модули входят в состав других заклинаний. Уже оптимизированные модули следует сохранять и использовать, по возможности, в других местах.
Вообще, в процессе работы над книгой, я заметил, что маги тут оптимизацией заклинаний, похоже, не занимались совсем. То есть некто (часто случайно) придумывал некое заклинание. Ему давали название, фиксировали схему и… начинали использовать. Никаких попыток как-то улучшить уже существующее заклинание не предпринималось. Хорошим примером являлись заклинания исцеления. Малое Исцеление и Среднее Исцеление. Вопреки названиям, это не было двумя версиями одного заклинания. Это были совершенно разные и независимые проекты. Изобретённые совершенно разными магами. Я взял и разобрал Малое Исцеление. По-модульно его оптимизировал и собрал обратно. Расход маны уменьшился на 20 %, а эффективностью заклинание превзошло Среднее Исцеление на 4 %. Правда, потом я модифицировал и Среднее Исцеление. Эффект оказался ожидаемым. Среднее Исцеление стало мощнее, чем Большое Исцеление. И так во всех магических школах. В общем, работы тут куча. Маги накопили уже более 3000 заклинаний. По-хорошему, нужна большая ревизия. Нужно всё перебирать.
В середине весны у нас был шахматный турнир Академии. Который я без труда выиграл. После чего мы с леди Ро сошлись в матче за шахматную корону. Матч я тоже выиграл со счётом 22:1 (две ничьи ей всё же удалось выцарапать). На удивление, мои отношения с леди Ро после её поражения не испортились. Даже наоборот. Она стала ещё чаще приглашать меня к себе в гости. Мы с ней пили чай, играли в шахматы и обсуждали разные заклинания.
А однажды я задержался у неё вечером. И вместо чая она угощала меня подогретым вином. Хорошим вином. И как-то так получилось, что… Словом, я всё никак не привыкну к новым возможностям своего тела. Я же уже на уровне подсознания знаю, что два стакана вина — ничто. Только для разгона. А тут… после второго стакана моя крыша помахала мне лапкой и убыла в неизвестном направлении, тормоза отключились и…
Какое хорошее вино. Голова совершенно не болит. Утро, солнышко, весна, птички поют. Интересно, Бенка уже встала? Кстати, что бы такое сочинить для Бенки? Значит, версия такая: «сложнейший магический эксперимент, необходимо было моё непосредственное участие, никак не мог предупредить, смог вырваться только утром — и сразу бегом к ней, к Бенке». Во, вроде нормально. Надеюсь, прокатит. Главное, не забыть о том, что я не спал всю ночь. Сейчас нужно сделать усталое выражение лица…
Ай! За что?! Ой! Ай! Уй! Это же производственная травма, а не засос! Как кем работаю? Пуговица? А она оторвалась? Ну её это… в магическую дыру засосало. Нет, больше ни в какую дыру меня не засосало. Не надо мне это показывать! Никакой не перегар! Мы это… инструменты протирали, я паров надышалась, вот. Да, это тоже травма. И на этой сиське ещё две, да. Ай, только не по голове! Не надо мне ничего отрывать! А что там сзади? Мне же не видно. Не может быть там никаких засосов! Ну да, это такой был эксперимент. Опасный. Нет-нет, не в постели! В лаборатории. Где? Не может быть! Там что, тоже засос?! Ай! Бенка, прости! Я больше не буду! Не виноватая я! Ай!
С тех пор Бенка меня играть в шахматы одного не отпускала. Всегда ходила вместе со мной и следила за тем, чтобы на мою честь никто не покушался…
Прошло очередное Испытание. Никого мы не нашли. Жалко, жалко. Я так надеялся. Теперь мне ещё целый год ходить в ранге «самый молодой маг». Такое ощущение, будто меня оставили на второй год.
Я втянулся в местную жизнь. О своём старом доме вспоминаю всё реже и реже. Хотя иногда и накатывает. Особенно когда детей вспоминаю. Я что, никогда больше их не увижу? А что стало с моим телом в том мире? Я там умер? Или в моё тело переселилась Леона? Даже не знаю, какой из вариантов хуже. Моим деткам лучше иметь сумасшедшего отца или мёртвого? В последнем случае хоть с квартирой никаких проблем не будет: вот труп, получайте и владейте. А если папа жив, но не себе? Как тогда? Я же владелец квартиры! О-хо-хо…
Бенка чувствовала, когда я хандрил, и, как могла, старалась меня утешить. Она много рассказывала о себе, о своей жизни в нищей рыбацкой деревушке. О том, что когда рыба почему-то уходила, в деревне мог начаться натуральный голод. Они тогда скидывались всей общиной и нанимали гидроманта. Из тех, что послабее, так получалось дешевле. Но даже на однократный вызов гидроманта-ученика уходил почти месячный заработок всей деревни. Было тяжело.
Рассказывала про свою маму. Какая та была добрая и весёлая. И как она однажды весной случайно провалилась под лёд. Она болела после этого два года, но так и не смогла вылечиться. Ей не хватило два месяца. Всего два месяца. Так обидно…
А про себя я рассказывал очень скупо. Так, обрывками. Но иногда, когда мы осенними вечерами заказывали по стаканчику тёплого глинтвейна, иногда из меня прорывалось. Кое-то. Похоже, Бенка о чём-то таком догадывалась, но я ничего прямо не говорил, а она не спрашивала. В общем, в отношении меня в нашей семье действовал принцип «не спрашивай, не говори». Так нам было удобнее.
Ну да, я сказал «в нашей семье». И что вы ухмыляетесь? Я воспринимал Бенку как свою жену. На момент переноса я был женат уже более 10 лет, так что Бенка заняла в моём сознании привычную нишу. Вот только не надо проводить аналогии с «розовыми» семьями нашего мира, не надо! Те, на мой взгляд, однозначно сумасшедшие. У нас же с Бенкой был совершенно уникальный случай. Ну, со мной-то всё понятно, я вообще иду вне конкурса, а Бенка… она, по большому счёту, жертва несчастного случая. Это я её совратил своей магической песенкой. Если бы речь шла об обычной девушке, то я, конечно, приложил бы все усилия на то, чтобы отпустить её. Но в данном случае… Ребята, магам законодательно ЗАПРЕЩЕНО иметь детей. Я уже рассказывал, почему. А если стать мамой Бенке не светит по любому, то… действительно, а так ли уж важно в данном случае то, что её муж и сам женского пола, а?
Моя книга, тем временем, потихоньку дописывалась. Не считая иллюстраций, у меня получилось более 600 страниц. Готовый вариант я решил назвать «Объектно-ориентированная Магия». Вроде, подходящее название. Гремлины нарисовали мне красивую обложку, переписали испачканные или помятые листы, сделали оглавление и всё это переплели. Дальше я уже сам три раза произнёс над моей книгой Копирование и получил шесть абсолютно идентичных экземпляров.
Заклинание Копирование было моим новейшим изобретением. Сделанное на основе заклинания Двойник, Копирование позволяло создавать идентичную копию любого предмета, сделанного из материалов, ранее бывших частями каких-либо живых организмов. Добиться копирования неорганических предметов мне пока не удавалось. Также не получалось копировать живые объекты. Вернее, копировать живые объекты получалось, только копия рождалась уже мёртвой. Но для тиражирования книг Копирование подходило как нельзя лучше.
Моя работа над книгой сильно развила мои магические способности. За время её написания я перебрал и оптимизировал почти полсотни заклинаний. В основном, природных (я же подмастерье магии Природы, не забыли?) или стихийных. И выучил ещё чуть ли не полтысячи. Сейчас мой запас маны уже вплотную приблизился к уровню слабенького архимага. Помня о нашем с Ригорном бодании, я даже выучил Армагеддон. Оптимизировать его я не пытался. Очень сложная структура, там работы на месяц. Потому выучил как есть. Ригорн держал Армагеддон минут 10. Я на такое был, конечно, не способен. Но секунд на 20 меня, думаю, хватит. Для армии немагических противников этого будет вполне достаточно.
Один экземпляр своей книги по программированию для магов я отнёс Агильери. Второй послал ректору. Третий Бенка отнесла своему куратору Кано (в Академии тот был признанным лидером по теоретической магии). Четвёртый подарил Бенке (просто девать некуда было). Пятый использовал как предлог для того, чтобы сходить к леди Ро и подарить ей (два часа дарил; Бенка что-то заподозрила). Ну а шестой экземпляр остался у меня.
А на следующий день вся Академию застыла в шоке. Невероятное событие поразило всех без исключения. Впервые за более чем сто лет мессир Кано пропустил свой послеобеденный сон. Бенка, по обыкновению, зашла к нему незадолго до ужина и обнаружила, что со вчерашнего вечера мессир Кано ничего не ел и не ложился спать. Он читал. Мою книгу.
Бенка почти насильно покормила его и попыталась уложить в кровать. Но это ей не удалось. Кано не мог остановиться до тех пор, пока не прочитал всё от корки до корки. После чего, уже глубокой ночью, любовно прижимая книгу к животу, усталый и растрёпанный мессир Кано побежал к ректору. А утром ректор объявил, что немедленно созывается внеочередной симпозиум, посвящённый обсуждению описанных в моей книге приёмов. И в связи с этим симпозиумом на пять дней откладывается ежегодное Испытание кандидатов в неофиты.
Моя книга немедленно завоевала бешеную популярность. Применив восемь раз заклинание Копирование, я сделал ещё 191 экземпляр. И сдал их в библиотеку. К вечеру эти книги в библиотеке закончились. Пришлось опять мне поработать типографией.
Пока шёл книжный бум и проводилась подготовка к симпозиуму, у меня появилось свободное время. И я, наконец-то, решил заняться своим Зайкой. Который за зиму и весну истребил пару центнеров моркови и заметно округлился. Зайке предстояло стать моим фамиллиаром.
Если кто не знает, фамиллиар — магическое животное, неразрывно связанное со своим хозяином-магом. Пока жив хозяин, фамиллиар бессмертен. То есть, можно убить тело фамиллиара, но хозяин может оживить его. Даже если от фамиллиара не осталось и пепла. Хозяин может видеть глазами своего фамиллиара и слышать его ушами. Потому фамиллиаров часто используют как разведчиков. Насколько я знал, маги Академии в качестве фамиллиаров обычно использовали либо хищников (волков, леопардов), либо птиц (чаще хищных). Кролик в качестве фамиллиара — очень неординарное решение. Но что может быть естественнее для юной девушки, чем ручной кролик? Разве что кошку можно ещё привести в сравнение. Но, подумав, я решил, что кролик мне удобнее. Кошка — хищник. Хотя и мелкий. Кошку всё же можно представить себе защищающей своего хозяина. А от кролика такового точно ждать не будут. Ведь фамиллиар, помимо всего прочего, ещё и телохранитель хозяина.
Собственные боевые качества животного, из которого сделали фамиллиара, особого значения не имеют. Мой Зайка, став фамиллиаром, с лёгкостью порвёт любое немагическое животное. Хоть бы и тираннозавра. Так что лучше ему внешне оставаться слабым и беззащитным. Коварный вражина будет неприятно удивлён его реальными боевыми параметрами.
Ритуал обращения в фамиллиара довольно сложный. А я ещё модифицировал его, желая максимально усилить свою зверушку. Двое суток мы с Зайкой не расставались ни на секунду. Даже ели мы с ним из одной тарелки (это часть ритуала). И всё время смотрели друг другу глаза в глаза. Наконец, спустя двое бессонных суток, я смог немного ослабить контакт и мы с Зайкой, измученные, мгновенно заснули.
Когда я проснулся, Зайка уже явно находился на пути к тому, чтобы стать моим фамиллиаром. Полностью на превращение ему нужно ещё не менее месяца. И первую неделю он не может отходить от меня далее, чем на пару метров.
Тем временем, подошло назначенное ректором время начала внеочередного симпозиума. Определённо, моя книженция произвела сильное впечатление. Мне выделили место в президиуме, среди наиболее уважаемых магистров. А когда ректор дал мне слово для доклада, то пока я шёл от своего кресла до кафедры, зал провожал меня аплодисментами. И сегодня уже никто не называл меня «пустоголовой девицей». Меня признали.
Симпозиум продолжался три дня. Естественно, с перерывами на обед и послеобеденный сон. Я думал, будут какие-то возражения, попытки оспорить мои построения. Но нет. Ничего подобного. Все сразу признали, что я прав почти во всём. Если и были какие сомнения, то касались они частных случаев, когда я действительно применял спорные и неоднозначные методы оптимизации. Самым моим горячим сторонником стал мессир Кано. Он самым первым прочитал мой труд и, проспавшись, не замедлил применить на практике полученные знания. Кано был магистром магии Пространства. Я сам с магией пространства пока никаких опытов не ставил. Так что Кано тут был пионером. Он не брал никаких моих наработок (их просто не было по пространственной магии), а, пользуясь исключительно описанными мной теоретическими принципами оптимизации заклинаний, сумел совершенно самостоятельно перебрать и существенно усилить два заклинания. Один только этот факт мгновенно заткнул рты всем немногочисленным скептикам.
В общем, к концу симпозиума меня только что не носили на руках. Впрочем, мужики бы с удовольствием и поносили, конечно. Но я смог увернуться. За выдающиеся заслуги мне безоговорочно присвоили внеочередной ранг «Архимаг» и приняли в конклав боевых магов. Как архимагу, мне полагалась приставка «леди» к имени. Так что я теперь архимаг боевой магии леди Леона. Могли мне и магистра дать. Раздавались с мест такие предложения. Но… рано мне магистром. Чувствую, что рано. На слабенького архимага я ещё кое-как вытягиваю, но магистр — совершенно иной уровень развития. Я так пока не могу. Всё равно, очень резкий рывок. За два года пройти путь от кандидата в неофиты до архимага — такого ещё не случалось. Это рекорд Академии.
На фоне всеобщего ажиотажа по поводу моей книги (её размножили до 2500 экземпляров и ректор в приказном порядке обязал абсолютно всех магов Академии прочитать её), почти незамеченным прошло очередное ежегодное Испытание.
Лично я Испытанием не интересовался и не ходил на него. У меня возникли проблемы с Зайкой. Прошло уже куда больше недели, а тот всё ещё наотрез отказывался отходить от меня дальше, чем на два метра. Он никак не хотел переходить на следующий уровень развития. Хотя по графику у него сейчас должен был начаться период, когда он на пару недель убегал от меня и развивался где-то самостоятельно. Я проверял ритуал обращения в фамиллиара и пытался найти в нём ошибку. Правда, в отличие от стандартного ритуала, я вбухал в Зайку просто гору энергии. Пожалуй, этой энергии хватило бы на целую минуту Армагеддона. Может, в этом дело? Животина никак не может всё это переварить?
А на следующий день после окончания Испытания нас с Бенкой вызвал к себе ректор…
— Проходите, девушки, садитесь, — встретил нас в своём кабинете ректор.
Мы с Бенкой уселись на роскошные кресла и ректор предложил нам чай.
— Скажите, леди Леона, чем теперь Вы намерены заниматься? — спросил он, когда мы налили себе чай.
— Ммм… Мне нужно посоветоваться с мессиром Агильери.
— Агильери более не является Вашим куратором. У архимагов не бывает кураторов. Он теперь просто ваш более старший товарищ.
— Ну всё равно. Я хочу с ним посоветоваться. В общих чертах, мне хотелось бы заняться историей магии. В частности, меня интересует та самая первая книга, с которой и началась наша Академия. Ну, тогда, ещё при Ауредии IV.
— Этот вопрос уже исследовался. Причём неоднократно. И безуспешно. Книга утеряна, и боюсь, что безвозвратно.
— Всё же я бы хотела попробовать. Вдруг выясню что-то интересное.
— Это Ваше право. Не смею мешать. Тем более, что тема и впрямь весьма интересная. Но пригласил я вас двоих совсем не за этим. Вы знаете, что вчера закончилось очередное Испытание?
— Конечно, мэтр.
— В этом году испытание прошли сразу два человека. Что интересно, оба они были тут в позапрошлом году. Просто не успели до случая с Вами, леди Леона. А то у нас случился бы третий в истории случай, когда появилось целых три новых неофита одновременно. А в прошлом году они по личным причинам не смогли прибыть на Испытание. Так что, хотя уже прошло два года, но они — ваши ровесники, Леди Леона.
— Интересно. И как зовут новеньких?
— Теперь их зовут Керн и Керна. Это близнецы. Брат и сестра. Дети зажиточного крестьянина. Который теперь, хе-хе, уже не зажиточный, а просто откровенно богатый.
— Я очень рада за этого крестьянина, но всё же, мэтр, для чего Вы нас пригласили?
— Я как раз подхожу к этому. Видите ли, неофитам очень тяжело осваиваться в совершенно новом для них мире Академии. Их жизнь тут абсолютно не похожа на то, как они жили раньше. И на первых порах им крайне необходима помощь.
— Согласна с Вами, мэтр. Два года назад Бенка мне очень помогла. Даже не знаю, что бы я делала без неё.
— Так вот. Вы, леди Леона, и Вы, бакалавр Бенка, на сегодняшний день самые молодые по возрасту маги Академии. Вы совсем недавно сами были неофитами и помните, с какими трудностями вы сталкивались, адаптируясь в стенах Академии. И я прошу вас взять шефство над нашими младшими товарищами и помочь им привыкнуть к их новому дому — Академии.
— Ну, хорошо. Мы будем держаться неподалёку от них и помогать первое время. Правда, Бенка.
— Угу. Будем заходить к ним пару раз в день и объяснять всё непонятное.
— Вообще-то, я имел в виду несколько другое.
— ?..
— Приходить пару раз в день категорически недостаточно. У новых неофитов вопросы возникают поминутно. Они же ничего не знают и не умеют.
— Так что Вы хотите от нас?
— Я хочу, чтобы вы поселились вместе с ними. Жить вчетвером в одной келье, конечно, невозможно. Мы расконсервируем ещё одну келью, рядом с вашей. И вы будете жить парами. Келья абсолютно такая же, как и ваша. Даже обстановку гремлины могут точно скопировать с вашей кельи. Одна из вас переедет в новую келью, а затем к каждой из вас подселится один из новичков. Как вам такая идея?
— Эээ… Мне как-то не очень хочется расставаться с Бенкой.
— Ну вы же будете жить совсем рядом. Буквально дверь в дверь. И сможете ходить в гости друг к другу хоть каждые пять минут. И потом, это же ненадолго. Всего на пару месяцев, пока новички не освоятся. А потом, если захотите, переезжайте, пожалуйста, обратно.
— Есть ещё одна проблема, мэтр.
— Какая же?
— Насколько я поняла Вас, один из неофитов — юноша.
— И что с того?
— Ну, как-то это… Спать в одной спальне с…
— Не вижу никаких препятствий.
— А если он начнёт проявлять… нездоровый интерес?
— Если «нездоровый интерес» будет обоюдным, то делайте что хотите. Вы взрослые люди.
— А если интерес будет только с его стороны?
— То вы просто скажете ему, что не хотите развивать отношения в эту сторону. И всё.
— А если он будет настаивать?
— Настаивать? Не смешите мои тапки! У неофита нет никаких шансов против бакалавра третьего года обучения. Я уже молчу про боевого архимага. Наоборот. Я настоятельно прошу ВАС не пытаться домогаться его без его добровольного согласия.
— Хмм… Всё-таки мне не очень нравится идея жить с ним в одной келье. Бенка, хочешь пожить с мальчиком?
— Не-а.
— Ну, пожалуйста. Чуть-чуть. Попробуй, может тебе понравится?
— Сама попробуй. Может тебе понравится?
— Я не хочу.
— Я тоже не хочу.
— Девочки, не ссорьтесь. Раз вы обе не изъявляете желания, давайте просто разыграем, кто из вас будет жить с Керном, а кто с Керной. Вот, у меня тут есть один золотой. Сейчас я его подброшу в воздух. Никакой магии, честное слово. Если золотой упадёт гербом академии вверх, то с Керном будет жить Леона. А если вверху окажется цифра «1», то Бенка. Готовы? Итак… оп!..
По закону всемирного свинства, золотой, конечно же, падает гербом вверх…
Ректор проводил нас с Бенкой до небольшого холла, где около аквариума с рыбками топтались наши подопечные, представил нас и быстренько слинял в один из коридоров. А мы все четверо пошли домой. По дороге объяснили новеньким, кто с кем будет теперь жить. Напротив знакомой двери уже ставшей родной мне кельи была ещё одна дверь. Точно такая же. Когда мы с Бенкой утром уходили к ректору, на этом месте была ещё ровная стена. Магия-с.
Зашли с Керном в нашу новую келью. Ректор не соврал. Всё как и у нас с Бенкой. Один в один. Даже ковры на полу точно такие же. Гремлины уже успели перетащить сюда мои вещи и книги и рассовать их по шкафам. Причём они безошибочно определили, что в шкафах было моё, а что — Бенкино. По-моему, о том кому принадлежит та или иная тряпка в шкафу, они знали даже лучше меня.
Так. Ну, пора знакомится. Оглядываю моего сожителя. Русый. Худощавый. Ростом примерно с меня. Одет довольно прилично. Видимо, на Испытание надел свою лучшую одежду.
Для начала заставляю его снять башмаки. Показываю, где тут у нас стационарный портал в помойку и объясняю, как им пользоваться. Затем иду к терминалу и заказываю ему одежду для дома. Трусы, треники и футболку с розовым зайчиком (никаких намёков, я первую попавшуюся выбрал — просто ему так повезло).
Затем веду его в ванну, показываю как ей пользоваться и велю хорошенько помыться. Вытираться вот этим. Свою старую одежду пусть выбросит вот сюда. Одевать после ванны вот это (сую ему его обновы). Обуви не нужно. По келье ходим босиком — тут всегда чисто. Если в карманах есть что-то ценное для него, то пусть сразу достанет. Своей старой одежды он больше не увидит никогда.
Выхожу из ванны и прикрываю за собой дверь. Нда. Попал я. Нужно парня построить сейчас. Пока он ещё мягкий и послушный. А то ведь… не ровён час. Мало ли. Я ж сгоряча и зашибить могу.
Так. Что-то не так. Чего-то не хватает. О! Зайки нету! Нигде нету! Сбежал, мелкий истребитель моркови! Ага! А когда? Пока у ректора сидели, он с нами был. По полу шастал, а иногда мне на колени запрыгивал. Когда вышли от него — тоже с нами был. А когда к аквариуму подошли, был? Не помню. Видимо, где-то по дороге от кабинета ректора до аквариума и сбежал.
Ну и отлично! На втором этапе он одиннадцать дней провёл. Хотя стандарт для фамиллиаров — одна неделя. Теперь у него начался третий этап. По графику должен две недели гулять. Но раз он у меня такой тормоз, то, значит, обратно его можно ждать где-то через месяц.
Проверяю содержимое шкафов. Вроде, всё на месте. Вычищено, выглажено и аккуратно развешено и разложено. Гремлины ничего не забыли. Прохожу в библиотеку. Мои книги все тут. Тетрадки с заметками и рабочими схемами тут. Конструктор заклинаний тоже тут. Всё расставлено и разложено в привычном мне порядке. Единственное, что отличается — вид из окна. Ну, так это гремлины исправить не могут никак.
А вот и Керн. Выходит из ванны с мокрыми растрёпанными волосами. Ну да. Про фен-то я ему забыл рассказать. Веду его обратно в ванну, показываю где тут расчёски и фен. Рассказываю, как феном пользоваться.
Высушился. Опять выходит. Стесняется. Не знает, что делать с собственными руками. Сейчас буду воспитывать…
— Значит так, Керн, — начинаю я, — нравится или нет, но нам с тобой некоторое время придётся пожить в одной келье. Я хочу задать тебе несколько вопросов. Отвечай, пожалуйста, абсолютно честно. Даже если мои вопросы тебе покажутся несколько нескромными. Готов?
— Угу.
— Когда ты жил дома, вы с сестрой спали в одной комнате.
— Нет. У нас у каждого была своя комната. У отца хороший большой дом. Мы могли себе это позволить.
— Мылись вы с сестрой вместе?
— Нет, конечно. Она же девчонка!
— На речку купаться ты ходил?
— У нас не было речки рядом. До ближайшей реки, в которой можно купаться, полдня пути.
— Я тебе нравлюсь? В смысле, как девушка?
Пауза. Сопение. Наконец, покраснев, он выдал:
— Да.
— Очень запущенный случай. Всё ещё хуже, чем я думала. Плохо дело. Тебе будет очень тяжело, Керн.
— ?
— Керн, пожалуйста, запомни накрепко. Запиши. Вызубри. У нас с тобой ничего не будет. НИКОГДА. Я имею в виду, в плане секса. Керн, я очень надеюсь, что мы сможем с тобой подружиться. Но именно подружиться. Не смей даже пытаться ухаживать за мной, как за девушкой. Это может плохо кончиться для тебя, Керн. Не забывай, кто я. Я — архимаг. Архимаг боевой магии. Гораздо безопаснее накормить с рук ломтиком колбасы голодного дикого тигра в лесу, чем погладить меня по попке. Тебе всё понятно?
— Да. Понятно.
— А мне кажется, что непонятно. Пойми, Керн, ко мне нельзя относиться, как к девушке. Если ты у себя в деревне ухватишь через платье за сиськи красивую девчонку, то в худшем случае всего лишь получишь пощечину. Если ты проделаешь такое со мной… скорее всего это будет последнее, что ты успел сделать в жизни. Знаешь, Керн, лучше всего будет, если ты попробуешь считать меня парнем. Это сразу снимет все проблемы. Я понято объясняю?
— Да понял я всё, понял. Не дурак.
— Что ты понял?
— Не трогать, не приставать, не смотреть. И вообще, ты — парень.
— Про «не смотреть» я ничего не говорила. Смотреть можешь сколько влезет. Мне от твоего смотрения не горячо и не холодно. Керн, прятаться по углам от тебя при переодевании, я не собираюсь. Хочешь смотреть — смотри. Мне плевать.
— Как скажешь.
— Ещё один момент, Керн. Я тоже человек. Я могу устать до потери сознания, могу заболеть. Наконец, я могу просто напиться до зелёных соплей. Керн, сразу предупреждаю, если ты воспользуешься случаем и что-то со мной сделаешь, пока я буду валяться без сознания, то… Керн, тебя не спасёт никто и ничто. Никто и ничто! Изнасилование мага — страшное преступление. Даже если после этого ты сам убьёшь себя. Даже это не остановит мою месть. Среди моих друзей есть и мощные некроманты. Уяснил?
— Да не буду я к тебе приставать. Понял уже всё. Нет, так и нет.
— Вот и славно. Керн, я вообще добрый человек. Не нужно меня пугаться. Просто запомни для себя, что я — парень. И веди себя соответственно. И будет у нас с тобой полное взаимопонимание. Договорились?
— Договорились.
— Ну, тогда дай пять!
С некоторой опаской он пожимает мне руку. Никакой похоти не замечаю. Обычное рукопожатие. Закрепляем успех… Иду к шкафу, неторопливо раздеваюсь, и в одних трусах неспешно перемещаюсь в ванную. Парень молодец, держится. Смотрит на меня просто как на движущийся объект.
Что ж, будем надеяться, что у нас с ним всё сложится нормально…
Глава 26.
Я же приступил к поискам Изначальной Книги Магии. Именно так называлась во всех источниках та книга, с которой и началась Академия. Архив Ауредия IV, откуда эту книгу первоначально изъяли, полностью сгорел при пожаре ещё до Восстания Академии. О том, откуда книга изначальной магии попала в архив, сейчас узнать было совершенно невозможно.
Что вообще известно об этой книге? Не так уж и много. Ветхая. Обычного формата. Около 400–500 страниц. Имеет грубые иллюстрации. Всё. Содержание книги для нынешнего поколения магов остаётся загадкой. Точно известны два заклинания, узор которых приводился в той книге. Это Молния и Водяная Сфера. Они и поныне используются в неизменном виде. Вывожу на конструктор Молнию. Идеально. Безукоризненно. Улучшить невозможно. Видно, что узор составлял мастер. Оптимизировать тут нечего. Беру Водяную Сферу. А вот тут всё не так. Похоже на то, что заклинание составляли два разных человека. Разбираю заклинание. Действительно, большинство модулей выполнены безукоризненно. Но два — весьма топорно. Тяп-ляп. Лишь бы работало абы как.
Очень странно.
На протяжении веков поиски загадочной книги были для магов Академии чем-то вроде поисков Святого Грааля. Иногда кто-то «нападал на след» книги. Иногда её даже находили, но каждый раз оказывалось, что либо нашли не то, либо по какой-то роковой случайности снова очень быстро потеряли.
Последний раз Изначальная Книга Магии всплывала во время мятежа Корта. Это было 300 лет назад. Собственно, книга и послужила одной из причин мятежа. Магистр магии Света Корт тоже занимался поисками пропавшей книги. И, неожиданно для всех, нашёл её в каком-то старом подвале. И прочитал. Чего уж он там вычитал, остаётся загадкой. Но факт остаётся фактом — Корт очень резко прибавил в магической силе. Его заклинания стали чуть ли не втрое эффективнее. Он начал применять даже новые, доселе неизвестные заклинания. И… немножко зарвался. Решил, что он такой весь из себя супер-пупер… Круче только звёзды… Выше только яйца… Ну и так далее. А тут ещё и история с его сыном. Вот он и поплыл…
После мятежа предпринимались неоднократные попытки исследовать Пещеры Корта (считалось, что Изначальная Книга Магии находится где-то там, внутри). В целом, удалось выяснить, что верхние уровни пещер достаточно безопасны. Их даже частично картографировали. Но чем глубже спускались исследователи, тем чаще они несли потери. Некоторые экспедиции не возвращались вовсе. Но всё равно. Периодически предпринимались попытки спуститься к алтарю, на котором Корт принёс себя в жертву. Предполагалось, что Изначальная Книга Магии (если, конечно, Корт её не уничтожил перед смертью) должна была быть где-то рядом с ним.
Маги всё ещё надеялись найти свой Святой Грааль…
Из всех заинтересованных лиц, моим переездом, похоже, больше всего была довольна леди Ро. Правда, теперь наедине я звал её Ронкой. Она сама попросила об этом. Раз уж я теперь тоже «леди». Лишившись Бенкиного контроля, я стал ходить к ней «играть в шахматы» почти ежедневно. Причём иногда мы, действительно, играли в шахматы.
Керн моими частыми отлучками не интересовался совершенно. Я просто ставил его в известность о том, что сегодня не приду ночевать. И он принимал это к сведению. И всё. В целом, он вёл себя хорошо. К моим сиськам и трусикам привык очень быстро. И сам уже не стеснялся переодевать штаны в моём присутствии.
Вообще, мы с ним здорово скорешились за пару недель. Он рассказывал мне пикантные истории про девчонок из своей деревенской жизни, а я в ответ травил ему пошлые анекдоты про поручика Ржевского и про Вовочку (ну, те из них, которые смог адаптировать к местным реалиям). Про Ржевского ему очень нравилось. А на днях произошёл знаменательный случай.
Я принимал ванну и читал (прямо в джакузи) очередную книгу про Мятеж Корта. А Керн был у терминала, пытаясь разобраться с порядком заказа книг из библиотеки. И что-то у него там не клеилось, так что он позвал меня на помощь. А я, весь в мыслях о мятеже и о Проклятии Корта, не думая, встаю и иду ему помогать. Подхожу к терминалу, показываю, как правильно. При этом Керн на кресле оказался чуть сзади меня. И тут он со словами: «Мля, жопу убери! Мне же не видно!», легонько бьёт меня кулаком по заднице. Только тут осознаю, что я стою перед ним нагишом. А ему пофигу. Его действительно интересует заказ книг, а не моя голая задница.
Так что, зря я волновался. Всё оказалось не так уж и страшно…
Сходил к ректору. Прошу разрешения съездить к Пещерам Корта и посмотреть, как оно там. Тот не удивлён. Говорит, что все, кто занимается поисками Изначальной Книги, рано или поздно переходят к исследованиям Пещер Корта. Ректор не возражает. Мол, у меня своя голова есть. И если эта голова недооценивает риск, то так она в Пещерах Корта и останется. Тем более, что будет уже далеко не первая.
Ладно. Торопиться не будем. Нужно подготовиться как следует. До Пещер Корта от Академии километров так 800. Пешком далековато. На лошади я не умею. Купить карету и нанять кучера? Можно, вообще-то. Только вблизи Пещер Корта с дорогами туго. Не пройдёт там карета.
Пришёл к Ронке советоваться. Спрашиваю, может ли она мне какую-нибудь транспортную нежить соорудить? Чтобы была послушная, быстрая, не вонючая, высокой проходимости, и за себя при необходимости постоять могла. Ронка обещает подумать. Есть у неё один экспериментальный проект. Как раз для таких целей. Но это не быстро. Ей где-то с месяц нужно, чтобы собрать мне «лошадку». Нежить такого уровня поднимается долго. Сыграли с ней в шахматы (на этот раз без кавычек), после чего я зашёл к мессиру Кано. Есть у меня к нему дело. Прочитав мою «ООМ», Кано резко меня зауважал. Так что мне он всегда рад. Спрашивает, что за дело. Говорю, что собрался в путешествие. Но везти с собой сундуки с вещами не хочется. А придётся. Не всё же можно купить в дороге. Тем более, что деньги тоже много места занимают. Чем он может помочь? Предлагаю вдвоём с ним составить новое заклинание. Он же магистр магии Пространства. А я по Природной магии архимаг. Вот вместе мы и…
Что за заклинание? Стационарный портал, но закреплённый не в пространстве, а на самом маге. То есть портал, который всегда с магом. Совсем маленький, только чтобы рука пролезала. Он обеспечит сам портал, а я, со своей стороны, систему его наведения в пространстве. А куда этот портал должен вести? Вот, это самое главное! Портал должен вести… в толщу скалы. Примерно на сотню метров от поверхности. Прямо в монолит скалы. Не понимает, зачем нужен такой портал в никуда. Очень просто! Пока я в стенах Академии, я запущу в этот портал гремлинов. И они быстренько выдолбят в скале небольшую пещерку. Которую я буду использовать как сундук. Вещи буду туда нужные складывать. Входа в пещерку не будет. До поверхности земли сотня метров монолитной скалы. Попасть внутрь можно только через мой портал. Так что никто ничего украсть не сможет. А раз портал закреплён на мне, то и потерять его я не смогу. И таких пещерок можно иметь и две. И три. А можно одну выдолбить не в скале, а в монолите льда где-нибудь вблизи полюса. И использовать как холодильник.
Кано моментально преисполнился энтузиазмом. Сказал, что идея просто гениальная. Впрочем, он не удивлён. От меня он ничего, кроме гениальных идей, и не ждёт. Начинаем с ним работать. Во время работы спрашивает, куда я собираюсь ехать. Узнав про Пещеры Корта, сильно заволновался. Тоже хочет ехать. Там, оказывается, помимо Изначальной Книги ещё масса интереснейших артефактов. Но, увы. Он не боевик. Там он будет просто обузой мне. И, скорее всего, погибнет.
Домой я вернулся уже после восхода солнца. Заклинание мы сделали в первом приближении. Кано обещает вечером попробовать оптимизировать его. Керн ещё спит. Тихо раздеваюсь и ложусь в свою кровать. Всё-таки, одно преимущество у Керна перед Бенкой есть. Он не станет будить меня сразу после того, как проснётся сам…
Утром сходил к Ронке узнать, как там у неё продвигается дело с «лошадкой». Говорит, очень вовремя пришёл. Ей нужна моя кровь… Чтобы привязать лошадку ко мне. Ооо… Да не трясусь я. С чего взяла? Вот тебе пальчик. Уй!.. Ай, хватит давить уже! Палец оторвёшь! Ууу… Злыдня. Давай сюда свою ватку.
Пошли смотреть, как лошадка вызревает. А чем это тут так пахнет? Лошадкой? Я же просил не вонючую! Ах, не готова ещё. Тогда понятно. Ну, показывай… Беее…
Ронка выводит меня на улицу. Вытираю губы и слёзы. Это что, моя лошадка такая? А чего она такая страшная? И противная. Смеётся. Говорит, это я ещё страшных и противных не видел. Больше не пойду смотреть лошадку, пока готова не будет. Нафиг-нафиг. Надеюсь, готовая она станет хоть чуть-чуть менее противной.
Возвращаюсь к себе на обед. У нас с Керном гости. Наши девчонки пришли. Сидят за столом и болтают. Умываюсь и присоединяюсь к ним. Обедаем все вчетвером. За обедом Бенка вываливает мне свою идею. Она загорелась призвать инкуба. Нафига? Ну, просто так, говорит. Инкуб — один из самых простых в призыве демонов Инферно. На нём проще всего тренироваться. А то она уже третий год учится, и до сих пор не призвала ни одного демона. Не хочу участвовать в этом. Ну его, этого инкуба. Ещё изнасилует. Хрен его знает, что он там может. Бенка говорит, что инкуб — один из слабейших демонов. Если что, мы его тапками закидаем. Ну и флаг вам в руки. Призывайте. А я дома посижу. Я тут ещё одну интересную книжку по Пещерам Корта нарыл.
Но Бенка очень просит помочь. Керна сейчас, считай, пустое место. Только для массовки. А сама Бенка в боевой магии не очень. А я же всё-таки архимаг-боевик. Хочет, чтобы я подстраховал. А то мало кто там из прорыва вылезет. Вдруг, не только инкуб…
Не нравится мне что-то эта идея. Меня принимаются убалтывать все трое. Не понял. А Керну-то какой в этом интерес? Он по-любому в веселье не участвует. Спрашиваю его об этом. Говорит, что привык поддерживать сестру. Они друг за дружку горой. Раз она так хочет, то и он тоже за неё просит.
Соглашаюсь, но при двух условиях. Во-первых, с начала призыва и до тех пор, пока демон не покинет реальность, я — главный. Слушать меня. Во-вторых, Бенка сконструирует мне одежду для моего путешествия. Условия принимаются без разговоров. Бенка только спрашивает, на что должна быть похожа эта одежда? Ну, говорю, никаких юбок. В юбке путешествовать неудобно. Только штаны. Что-нибудь лёгкое, не стесняющее движений. Сейчас ведь лето. Никаких чулок. Только носки. Никаких туфель. Обувь должна быть лёгкая и в ней должно быть удобно бегать. Наверх что-нибудь, что не цепляется за ветки и что можно быстро одеть. То есть никаких пуговиц. Бенка говорит, что уже почти придумала, как это будет. Но ещё пару дней она погоняет варианты. Может, придумается что-то ещё.
После ужина учу демонологию. Как тут у нас инкубов призывают? На Бенку надежда слабая. Она и перепутает запросто. Нужно всё самому выучить. Такс. Заклинание призыва. Элементарно. Бенка вполне осилит. Пентаграмма на полу. Начертанная человеческой кровью. Понятно. Демона же призываем, как-никак. Дальше интереснее. Нужна не просто человеческая кровь, но кровь обязательно женская. И не просто женская, а вытекшая у женщины из известного места, когда у неё «обыкновение женское». Это труднее. Собрать этой крови на целую пентаграмму очень непросто. Дальше, однако, есть примечание. Кровь должна присутствовать в пентаграмме, а сама пентаграмма должна быть похожего на кровь цвета. Самый распространённый метод — берётся рябиновый сок и в него добавляется небольшое количество крови. Ну, так уже реально.
Дальше. Призвали. Что потом? Инкуб должен уйти сам. А если не захочет? Учу Малое Изгнание. Элементарно. А если придёт кто-то, кроме инкуба? Подумав, начинаю учить Великое Изгнание. Сложно. Тяжело. Упростить и не пытаюсь. На это месяц нужен. Заклинание 4-го уровня, как-никак. Зато и противиться Великому Изгнанию тяжело. Какого-то жалкого инкуба должно просто вышибить из реальности, что бы он тут ни делал.
Устал. Спать хочу. Завтра Великое Изгнание доучу. Иду спать. После памятного случая у терминала, я совсем перестал стесняться Керна. Свой парень. Ложусь спать как есть, прямо в эээ… собственной коже. Глаза слипаются. Искать ночнушку и трусы уже просто лениво…
Утром после завтрака идём с Керном в гости к девчонкам. Там я рассказываю им, какая именно кровь нужна нам для пентаграммы. Начинаем считать, кто первый сможет собирать. Себе я, вообще-то, уже посчитал, но надеялся, что у кого из девчонок будет раньше. Фигу. У Керны позавчера было. А у Бенки через две недели. Вот, свиньи. Опять, рыжий (то есть я) крайний! У меня послезавтра. Моё предложение отложить призыв на две недели похеривается сразу. Так долго ждать Бенка, видите ли, не хочет.
Заглянул к мессиру Кано. Он уже оптимизировал наше с ним заклинание и спрашивает, как я хочу назвать его. Предлагаю назвать «Пространственный Сундук». Он не возражает. Сундук, так сундук. Также он приготовил модификацию заклинания. Два портала в один сундук. Один крепится на маге, а другой стационарный. Стационарный портал фиксируем где-то в стенах Академии. Тогда через такой сундук маг может обмениваться предметами с другим магом, находящемся в Академии. Предавать ему трофеи, например. Или, хотя бы, сдавать в стирку бельё…
Потом я зашёл к нашим алхимикам. Поинтересовался, не нужны ли им какие-нибудь трофеи из Пещер Корта. Оказывается, нужны. Но всё интересное и вкусное там растёт и добывается от третьего уровня и ниже. Причём чем ниже, тем вкуснее. А достать что-то оттуда весьма проблематично. Рассказываю им про Пространственный Сундук с двумя входами. Воодушевляются. Теперь мне нужно только дойти ТУДА. Возвращаться необязательно. Трофеи я и через портал им могу сунуть. Договорились, что один сундук я сделаю специально для алхимиков. Всякую редкую дрянь для них собирать буду. Взамен алхимики меня своими полезными зельями будут снабжать через этот сундук. Под шумок выпросил у них плоское стеклянное корытце овальной формы. Предвкушающие различные наикрутейшие грибы и минералы алхимики, корытце отдали без звука.
А следующим утром ко мне вернулся Зайка. У него начался последний, четвёртый этап обращения. На этом этапе он должен просто спать. И ничего больше. Я нашёл его спящим в своей кровати рядом с моей подушкой. Ну, и пусть спит. Оставил его как есть и запретил гремлинам перестилать мою постель.
А Керн, оказывается, очень неплохо играет в шахматы. Думаю, зимой, на чемпионате Академии, он сможет занять четвёртое место. А то и третье, если я не вернусь из Пещер Корта. Играли с ним до обеда и он один раз чуть-чуть не сделал мне ничью.
Вечером доучивал Великое Изгнание. Вроде, должно получиться. Запомнил. Ещё почитал про демонов. И про инкубов. Бенка, кстати, всё, как всегда, всё перепутала. Говорила, что суккубов может призвать только мужчина, а инкубов — только женщина. Ничего подобного! Нет, насчёт суккубов она права. А вот призвать инкуба мужчина вполне способен. На призыв мужчины инкуб тоже является. Только мужчины не очень любят призывать инкубов. Потому что немедленно после призыва инкуб отрывает призвавшему его мужчине все лишние, с точки зрения инкуба, части организма и с хохотом проваливается обратно в Инферно.
На следующий день перед ужином я почувствовал себя плохо. Знакомое ощущение. У нас тут, в Академии, маги жизни, совместно с алхимиками, разработали такие таблеточки. Съешь одну — и всё проходит до следующего раза. Только есть нужно уже после того, как началось. Заранее глотать бесполезно. Но в этот раз мне таблеточку есть было нельзя. Мне нужно было собирать кровь. Уххх… Фактически, это у меня первый раз было. Раньше-то я при первых признаках бегом бежал есть таблетку. Потому как следует и не прочувствовал. Но сегодня. Ой, мама! Живот болит, тошнит, настроение хреновое. А ведь в моей прошлой жизни наши девчонки так каждый месяц себя по нескольку дней чувствовали. О-хо-хо. Теперь-то я их понимаю.
Работать сегодня не могу. Проболтался по дому часа два после ужина и поплёлся в кровать. Так. Где тут моё корытце? Ну, и как его сюда приспособить? Не получается. Проблема в том, что мне не хватает ещё одной руки. Одной рукой я прижимаю корытце, а нормально завязать верёвочку оставшейся рукой у меня не получается. Мучился я с ним минут двадцать, пока наконец не смог всё надёжно зафиксировать.
Спал я ночью полулёжа. Чтобы больше набралось. И всё равно вытекло. Утром на простыне пятно было кровавое. Но кое-что в корытце осталось. Для начала я съел таблетку от моего недомогания. Сразу полегчало и кровь идти перестала. Затем я аккуратно слил содержимое своего корытца в сосуд побольше. Баночку ополоснул и грязную воду слил туда же. Потом намочил кровавое пятно на своей простыне и выжал его в тот же сосуд. В результате, у меня получилось с пол литра светло-красной жидкости. По моим оценкам, собственно крови там должно было быть от трети до половины стакана. Надеюсь, этого нам хватит.
До обеда я ещё раз повторил заклинания призыва и изгнания. Обедать сегодня пошли пораньше. Так как ночью я плохо спал и не выспался. Проснувшись вечером я поужинал, попрощался с Керном, взял свой сосуд с кровью и пошёл в келью к девчонкам.
Сейчас мы будем призывать инкуба…
А девчонки, я смотрю, уже вовсю готовятся. Гремлины соорудили из досок круглый помост и сейчас мои подружки с помощью линейки, куска мела и мата пытаются изобразить на нём пентаграмму. Вы пробовали когда-нибудь нарисовать пентаграмму с помощью одной линейки? Уверяю вас, это совсем не просто. С помощью линейки и мата сделать это проще. Но не намного.
Минут десять наблюдаю за мучениями девчонок, потом останавливаю их и говорю, что они ничего не понимают. Смотрите и учитесь! Сейчас архимаг быстро нарисует им пентаграмму. Злые и запыхавшиеся девчонки встают с пола, суют мне мел и линейку и готовятся смотреть, как я теперь буду корячиться. А зря. Потому что я знаю, как настоящие маги рисуют пентаграммы!
Нажимаю на стене кнопку и вручаю появившемуся гремлину кусок мела. Командую ему нарисовать пентаграмму с вот такой длиной стороны. Нимало не смутившись, гремлин в 10 секунд рисует идеальную пентаграмму. Причём, безо всякой линейки. Только руками!
Ну вот. А вы, глупые, не верили. Ну, так на то и архимаг тут с вами, чтобы вас уму-разуму учить…
Ладно. Добавляем рябиновый сок в принесённый мной сосуд с кровью. Получается литра два жидкости. Поверх нарисованных гремлином мелом линий, мажем этой жидкостью. Бенка расставляет в углах пентаграммы светильники с маслом и зажигает их. Для призыва инкуба нужно возжечь в углах пентаграммы овальные светильники. В отличие от призыва суккубы. Для суккубы вместо светильников в углах пентаграммы возжигают свечи. Надеюсь, всем понятно, почему?
Всё. Все готовы. Пентаграмма начертана. Светильники горят. Мы стоим у пентаграммы. Бенка начинает произносит заклинание. Инкуб, выходи!..
Чего-то она долго узор формирует. Копуша. Ага. Вроде, справилась. Да, точно. Вот, прорыв Инферно есть. Сейчас нужно собственно призвать инкуба. Бенка вслепую шлёт в прорыв призывающий зов. О! Кто-то откликнулся. Как архимаг, я могу видеть кто там приближается. Бакалавр-Бенка на это не способна. Она только чувствует, что кто-то идёт. А кто — не видит. Смотрю, кто сюда прибывает. Ититская сила! Здоровенный негр, под два с половиной метра ростом. Ноги почти как моя талия. Огромные, загнутые назад, рога чёрного цвета. И «рабочий инструмент» толщиной с мою руку свисает ему почти до колен. Нет! НЕТ!! НЕТ!!!
Шлю ему навстречу изгоняющий импульс. Негр, с воплем, улетает вдаль. Но кого-то нужно призвать. Бенке давать это сделать нельзя. Опять сексуального гиганта призовёт. Нам бы что-то поменьше. Маленькое. Инкуба-импотента. Ещё лучше — младенца. Совсем хорошо — кастрата. Лихорадочно шарю в прорыве поисковыми импульсами. Не то… Не то… Слишком большой… Меньше… Ещё меньше… Чувствую, что Бенка выдыхается. Ей тяжело так долго держать разрыв. Плюю на всё и решаю рискнуть. Хватаю самого мелкого инкуба среди откликнувшихся на зов, и выдёргиваю его в реальность. Бенка облегчённо закрывает разрыв.
Открываю глаза. В центре нашей пентаграммы материализуется… инкуб?
— Эээ… А ты кто? — спрашивает Бенка появившееся существо.
— Я инкуб.
— Инкуб?
— Младший инкуб.
— А ты точно уверен, что ты инкуб?
— Уверен. Я младший инкуб первого класса Теодориус.
— Первого класса? А сколько всего у вас классов?
— Тринадцать.
— Если ты — первого класса, то мне страшно даже представить, какого размера младшие инкубы тринадцатого класса. Как гномики, что ли?
— Гм… Первый класс — самый низший.
— Ааа… Тогда, понятно.
То, что мы вызвали, внешне оказалось голым мальчишкой, на вид лет так 10. С двумя отличиями. Во-первых, из кудряшек на его голове торчали небольшие, сантиметра два длиной, розовые рожки. А во-вторых, вместо человеческих ступней его ноги оканчивались розоватыми копытцами. В остальном — вылитый мальчишка.
— И что нам теперь с ним делать?
— Не знаю.
— Как, ты говоришь, тебя зовут?
— Теодориус, — сказало существо и я понял, что погорячился, решив, что у него всего два отличия от обычного мальчишки. Из-за его спины внезапно выскочила бело-розовая верёвка толщиной с мой палец, и кисточкой на конце вытерла ему под носом. Запоздало понимаю, что это у него такой хвост. Сзади растёт.
— Девочки, я думаю, его нужно просто отпустить обратно, — предлагаю я.
Девчата молчат. Вроде бы не возражают. Улыбаясь про себя, говорю инкубчику:
— Теодориус, ты свободен. Можешь вернуться обратно домой.
— Эээ… не могу.
— ?..
— Я не могу вернуться, пока не исполнил Миссию.
— И какую же миссию ты должен исполнить?
— Я должен подарить свою страстную любовь призвавшей меня. После этого я смогу вернуться.
— А без страстной любви обойтись никак нельзя?
— Нельзя. Меня не пускает обратно.
— А вот мы сейчас и проверим, — говорю я и начинаю читать Малое Изгнание.
— Нет! НЕТ!! — прерывает меня дикий крик. Останавливаю заклинание. Что не так?
— Нет, повелительница! Молю Вас, только не изгнание! — инкубчик бухается передо мной на колени и начинает вытирать свои слёзы и сопли о мои ступни. — Я первый раз призван. У меня уже четыре штрафных очка. Если меня изгонят с моего первого призыва, то отпилят рожки. И пока они не вырастут, пошлют убирать дерьмо за уррогами. А эти гады срут как… как урроги. И мне ещё повезёт, если дадут лопату. Могут заставить убирать просто вот этими руками (протягивает ко мне свои ручки). А рожки растут медленно. Лет десять.
— Хм… Бенка, ты как насчёт страстной любви? Спасёшь его?
— Ну… Какой-то он мелкий. Ладно, так уж и быть. Пошли в спальню. Учти, я это делаю только чтобы спасти тебя от дерьма уррогов.
Инкубчик смотрит на Бенку. Потом переводит взгляд на меня.
— Так не получится, — неуверенно говорит он.
— Что не получится?
— Я должен подарить любовь призвавшей меня. Никто другой не подходит.
— Но ведь я тебя и призвала, — говорит Бенка. — Разве не так?
— Не так, — мотает головой мелкий инкуб. — Меня призвала она, — и тычет в меня пальцем…
— Да идите вы все в жопу! Не буду я с ним трахаться! — Ору я. — Бенка, ты всё это затеяла, ты и расхлёбывай! Я сразу была против этого призыва.
Они уже минут десять все втроём уговаривают меня. А я не могу. Не хочу. Это вообще ни в какие ворота не лезет! Это уже даже не гомосятина, это просто махровая педофилия получается. Не буду!
Теодорчик ползает за мной на коленях из комнаты в комнату и пытается целовать мои ступни. Уже все чулки до колен мне обслюнявил. А в двух местах порвал своими рогами. Они у него острые.
Наконец, мне это надоело. Почему я должен быть крайний?! Да пошли они все лесом! Никого не слушая, кастую Малое Изгнание. Пусть убирается в своё Инферно!
Девчонки осуждающе смотрят на меня. Им жалко инкуба. Мне тоже жалко. Но трахаться с ним не хочу! А тот уже даже не ревёт. Свернулся в позу эмбриона, поджал хвост, и тихонько воет на одной ноте. Утирать слёзы он давно и не пытается.
Чёрт. Чёрт! ЧЁРТ!!!
Останавливаю изгнание, легонько пинаю инкубчика ногой, и говорю ему:
— Вставай, убогий. Пошли трахаться…
Пришли в спальню девчонок. Снимаю одежду и ложусь на мою бывшую, а теперь Кернину кровать. Притягиваю Теодорчика за руку и кладу рядом с собой. Гашу свет и говорю:
— Ну, приступай. Только чтобы быстро. Пару минут, не больше.
Лежу с закрытыми глазами, закинув руки за голову. Ничего не происходит.
— Теодориус?
— Чего?
— Ты чего тормозишь? Приступай.
— Ааа… А что я должен делать?
— Тебе лучше знать. Ты же инкуб, а не я.
— Я первый раз. Я не знаю.
Блин. Вот я попал! Инкуб-девственник. Зашибись. Мне что, ещё и учить его?
— Ты хоть что-нибудь умеешь?
— Умею.
— И что же?
— Можно зажечь свет?
Включаю свет. Теодорчик садится на кровати и прямо из воздуха достаёт замызганного вида тетрадку. Немножко полистав её, находит искомую страницу и углубляется в чтение. Заинтригованный происходящим, я тоже встаю и сажусь на кровать рядом с инкубом. Заглядываю ему через плечо. Язык неизвестен. Но видно, что надписи выполнены неряшливо, кое-как. Посреди текста и на полях нарисованы чёртики и рогатые рожицы. В середине страницы расплывается большое жирное пятно.
— Что это?
— Конспект лекций, — отвечает Теодорчик и вытирает у себя под носом кисточкой хвоста.
Немножко почитав, он взбадривается, шарит в воздухе и… протягивает мне бумажный кулёк и букет цветов. Машинально принимаю их у него. Разворачиваю сделанный из дрянной обёрточной бумаги кулёк. Внутри слипшийся комок карамелек без фантиков. С трудом отколупливаю одну, надкусываю, и сплёвываю обратно в кулёк. С вишнёвым джемом. Беее… Беру с кровати букет. Это что, мне? Розы?
— Теодор, скажи мне пожалуйста, почему розы имеют именно такой цвет?
— Так какого-то цвета они ведь должны быть!
— Но почему именно чёрные?
— Не знаю. У тебя были чёрные чулки. А ещё я слышал песню, где пелось: «Белые розы — эмблемы печали, чёрные розы — эмблемы любви».
— Ты ничего не путаешь? Именно так? Не наоборот?
— Нет. Не путаю. Именно так… Кажется. А что, нужно было сделать розы белыми?
— Ладно, проехали. Но почему их шесть штук?
— А чего? Хорошее число. У нас в Инферно многое считают шестёрками.
— Ну, хорошо. Спасибо тебе, Теодориус, за комок слипшихся карамелек с вишнёвой начинкой и за букет из шести чёрных роз. Что дальше? Зачем ты вообще затеял всю эту возню с конфетами и цветами?
— У меня тут так написано. Вот. — Потрясает он своей тетрадкой. — Курс «Соблазнение девицы», лекция N 2.
— То есть ты пытаешься меня соблазнить? По этой вот тетрадке?
— Ну… да.
— Хм… А теперь, Теодориус, попробуй собраться и немножко подумать своей верхней головой. Я понимаю, для инкуба это тяжело. Но ты, всё же, попробуй. Итак. Ты сидишь обнажённый в спальне девушки и на её кровати. Сама девушка, также обнажённая, сидит в той же спальне и на той же кровати, что и ты. При этом девушка не кричит, не визжит и не вырывается. По-моему, одно только это говорит о том, что девушка, как минимум, не против. Это ещё если не брать в расчёт то, что не ранее, как 10 минут назад эта девушка сама пригласила тебя в свою спальню, прямым текстом объявив, что она там будет с тобой трахаться. Поспеваешь за мной, малыш?
— Эээ… Я что-то сделал не так?
— Теодорчик, я просто хочу тебе сказать, что конфеты с цветами можно пропустить. Это лишнее. Что там у тебя дальше?
(Листает тетрадку.)
— Лекция N 3. Романтическая прогулка.
— Пропусти.
— Лекция N 4. Катание на лодке по пруду с лебедями.
— Дальше.
— Лекция N 5. Нежное прикосновение к ладони.
Заглядываю ему через плечо в тетрадь. Верхняя треть страницы заполнена корявыми символами вперемешку с рожицами. На нижних двух третях страницы изображена беспорядочная куча крестиков и ноликов. Тычу пальцем в эту кучу и спрашиваю, что это такое.
— Это мы с Рудольфио играли в кресты и круги, — смущается и краснеет мой ухажёр.
— На лекции?
— Ну, там была такая скукотень. Я чуть не заснул тогда.
— Троечник.
— Кто?
— Не бери в голову. Давай к следующей лекции.
— Лекция N 8. Незаметное исчезновение из кровати девицы утром.
— Погоди. А где лекции 6 и 7?
— На шестой мы с Рудольфио бегали в школу суккубов. У них должны были быть практические занятия. Мы хотели посмотреть.
— Посмотрели?
— Не-а. Там у них, оказывается, сигнализация по ограде проведена. Нас старшая суккуба поймала. И оттащила к нашему мастеру. Прямо за хвосты тащила, стерва.
— А седьмая-то лекция где?
— Нас с Рудольфио наказали. Мы дерьмо уррогов убирали. Руками.
— Сочувствую. Но что мы с тобой теперь будем делать? Ты же пропустил самые нужные лекции.
Падает на колени и опять начинает рыдать. Умоляет не изгонять его. Он самый маленький в классе. Над ним все в школе издеваются. Ему просто нельзя возвращаться с первого призыва изгнанным. Поднимаю его с пола и сажаю обратно рядом с собой. Теодорчик обнимает меня за плечи и, согнувшись, продолжает рыдать мне в сиськи. Глажу его по голове и пытаюсь утешить. Постепенно он успокаивается и выпрямляется. Смотрит мне в лицо. И как-то незаметно наши лица сближаются и мы начинаем целоваться.
Вдруг мне в бедро упирается что-то твёрдое и тёплое. Сообразив, что это такое может быть, резко отпихиваю от себя хвостатого развратника. Тот аж с кровати свалился.
— Извини, Теодорчик, — говорю ему. — Я не могу. У меня не получается. Всё же, придётся мне тебя изгнать.
Никакого рёва и воплей не последовало.
— Не придётся, — с довольной рожей говорит инкуб. — Миссия завершена! Я свободен и могу вернуться сам! Спасибо. Спасибо! Спасибо!!
— Миссия завершена? Один неумелый, слюнявый поцелуй — это, по представлениям инкубов, «пламенная любовь»?
— Я же младший инкуб первого класса. От таких как я, многого не ждут. У нас в классе и поцелуй-то есть далеко не у всех.
— Понятно. Ну, вали домой тогда.
— Угу. Сейчас. Посмотрю только.
Достаёт свою тетрадь с конспектами и что-то там ищет.
— Леона, скажи, а ты девственница?
Хороший вопрос. С одной стороны, мужчины у меня ещё точно не было. Но вот назвать меня девственницей… по-моему слишком уж оптимистично. Разочаровываю Теодорчика.
— Жалко. За поцелуй девственницы дают 8 очков. А поцелуй прекрасной девушки — всего 6 очков. Так что теперь у меня 2 очка.
— Почему два?
— Было 4 штрафных. 6 я заработал. Получается, в остатке 2.
— Ясно. Если хочешь, можешь попробовать уговорить моих подружек. Может, они согласятся поцеловать тебя? За двоих получишь ещё 12 очков.
— А можно? — моментально заинтересовался инкубчик. — Если я наберу 10 очков, меня переведут во второй класс!
— Спроси их сам.
Теодорчик озабоченным козликом скачет к девчонкам, я же пока одеваюсь. В дверях сталкиваюсь с Бенкой и Теодорчиком. Они выставляют меня из спальни, закрывают за собой дверь и гасят свет…
Попил чаю с Керной. Бенка не выходит из спальни. Керна, мне кажется, завидует. Собираюсь уходить. Стучу в дверь спальни, говорю, что ухожу.
— Нет, Леона! — распахивается дверь и в двери возникает радостный Теодорчик. — Не уходи. Пожалуйста! Я не могу остаться без тебя. Мне придётся или пойти с тобой, или вернуться в Инферно.
— Так возвращайся. Я спать хочу. Ты, кстати, на второй класс очков набрал?
— Набрал, — улыбается инкубчик.
— Ты же говорил, за поцелуй всего 6 очков дают.
— Так, то за поцелуй. У меня уже 18 очков!
— Значит, вы там не только целовались, да? А как же Керна?
— Керна, заходи! — Теодорчик уже не стесняется. — Бенка пока передохнёт. Мне нужно 25 очков, чтобы перейти на третий уровень!..
Остаюсь. Спать мне негде. Спальня занята. Иду в библиотеку и с терминала заказываю экземпляр той же книги, что у меня дома на столе лежит. Я как раз сегодня на ночь хотел её почитать. Называется «Пещеры Корта. Гипотезы. Предположения. Факты». Беру свой старый плед, накрываю им коленки, и принимаюсь читать…
Итак. Пещеры Корта. Древний комплекс подземных пещер. Делится на несколько белее или менее горизонтальных уровней. Каждый уровень — запутанный лабиринт залов и переходов, протяжённостью в десятки километров. Высота одного уровня в среднем около 4 метров. Расстояния по вертикали между уровнями — от 40 до 200 метров. Соединены уровни пещер узкими вертикальными, либо круто наклонёнными ходами-колодцами. Общее количество уровней неизвестно. Наиболее глубокий уровень, до которого добирались разведчики — восьмой. Точно известно, что существует девятый уровень (разведчики видели проходы туда). Самый глубокий уровень, с которого разведчикам удалось вернуться живыми на поверхность — шестой. Впрочем, всё это относится к периоду до Мятежа Корта. Тогда тоже проводились исследования этих пещер. Только в ту пору они носили имя «Пещеры Стенаний».
Пещеры — объект явно искусственного происхождения. Иначе трудно объяснить их деление на почти обособленные друг от друга горизонтальные уровни. Время возникновения Пещер теряется в веках. Все доступные источники упорно называют их «древними». Эти пещеры населены. Или нет. Смотря, с какой стороны смотреть. Живых организмов крупнее тараканов, там, похоже, не водится. А вот всякая там нежить или псевдожизнь — очень даже запросто. Кто и для чего создавал Пещеры — загадка. Существует гипотеза, что на самом нижнем уровне Пещер (сколько всего этих уровней? Различные источники указывают числа от 9 до 99) находится могущественный артефакт божественной мощности. И именно он управляет Пещерами и даёт энергию многочисленной нежити и псевдожизни.
Все эти данные относятся к периоду до Мятежа Корта. А что мятеж? Что сделал магистр магии Света Корт? Что за предсмертное проклятие он наложил на пещеры? Алтарь, на котором принёс себя в жертву Корт, находится на пятом уровне Пещер. Известно, что непосредственно перед смертью, Корт открыл какой-то проход. Но куда это был проход? Или откуда? Односторонний или двусторонний? Продолжал ли действовать этот проход после смерти Корта? Действует ли он сейчас? Одни вопросы. Ответов нет.
Исследовательские партии магов, пытавшиеся добраться до тела Корта и алтаря, либо возвращались ни с чем, либо… не возвращались совсем. Нда. Что-то идея поискать Изначальную Книгу в Пещерах мне уже не кажется столь удачной, как ранее. Может, ну её нафиг, эту книгу?
Из спальни выглянула довольная Керна и подозвала к себе Бенку. Они о чём-то пошептались в дверях и скрылись в спальне. Обе. Хмм… Это что, ребятки там теперь втроём зажигать будут?..
Проклятие Корта. Что это? Выжило несколько магов, попавших под краешек этого проклятия. Точно установлено, что проклятие относится к школе магии Природы. Что удивительно. Во-первых, Корт был магом Света. И магией природы владел на уровне максимум мастера. Во-вторых, в школе Природы с проклятиями вообще туго. Не та специализация. Природа больше занимается различными благословлениями. А проклятия… Выше 3-го уровня вообще неизвестны проклятия природной школы. Но Корт сумел. То, что он наложил на Пещеры, совершенно однозначно обладало божественной мощностью. То есть было заклинанием Высшего круга.
И что произошло с Пещерами после Проклятия Корта? Ну, во-первых, существенно уменьшилось количество обитавшей там нежити. Хорошо? Да не очень. Вымерла только низшая, наименее опасная нежить. А высшая наоборот, приспособилась и даже несколько усилилась. Во-вторых, значительно повысилась плотность населяющей Пещеры псевдожизни. То есть всяких там элементалей, гигантских слизнюков, и прочее.
А ещё под воздействием Проклятия Корта в Пещерах начали появляться различные грибы и растения, обладавшие высоким алхимическим потенциалом. Наши алхимики мне все уши прожужжали о том, какие там растут замечательные и полезные Призрачные Поганки. И что они могут из них сделать. Мне их надо только найти. И положить в пространственный сундук. Из которого они их сами заберут. А больше ничего от меня не требуется. Можно даже не возвращаться обратно, если я не смогу подняться из Пещер. Это неважно. Главное — найти и собрать эти поганки.
Из спальни вышла Бенка и сказала, что они с Керной прокачали Теодорчика уже до четвёртого уровня. И сейчас будут пытаться поднять его до пятого! У них уже была групповуха, а сейчас они будут делать «пьяную оргию». За это Теодорчик получит сразу 290 очков и перейдёт на пятый уровень! Я сказал, что рад за Теодорчика, а Бенка вытащила из раздачи две бутылки вина и убежала с ними в спальню.
Карты Пещер. Есть очень хорошие и подробные карты первых двух уровней. Там почти безопасно. Карты третьего уровня менее подробны и более схематичны. Но, в принципе, пользоваться ими можно. С четвёртым уровнем плохо. На 60 % карты состоят из белых пятен. Более или менее разведаны лишь коридоры, примыкающие вплотную к спускам на пятый уровень. Карты пятого уровня хоть сколько-нибудь описывают только область вблизи алтаря, на котором Корт принёс себя в жертву. И эти карты были начертаны ДО этого события. Вероятно, у самого Корта были похожие карты. Потому он и смог найти этот заброшенный алтарь. Карт шестого и последующих уровней не существует.
В целом, следовало признать, что следствие зашло в тупик. Не хватало фактов. Шли одни домыслы. Что, да как, да возможно, и т. д. Чтобы как-то сдвинуть дело исследования Пещер с мёртвой точки, кто-то должен был добраться до тела Корта на алтаре, осмотреть прилегающую территорию, и сообщить результаты исследований другим магам. Таковые попытки предпринимались неоднократно. Но… безуспешно. Исследовательские партии либо поворачивали обратно, столкнувшись с неодолимыми препятствиями, либо…просто гибли.
Пришли мои девчонки. Обе сразу. Обе уже хорошо так «согретые». Теодорчика нет. Слегка заплетающимся языком, Бенка рассказала, что тот (с их помощью) получил-таки пятый уровень. Но на достигнутом они не хотят останавливаться. Теодорчик им понравился и они хотят прокачать его по максимуму. И им нужна моя помощь. Сами они не справятся. И чем я могу помочь? Говорят, что они уже всё перепробовали и для Теодорчика единственный шанс продвинутся дальше — это участие в групповом изнасиловании. Это у него есть в таблице опыта. И за это ему дадут аж 510 очков. Так что тот, минуя шестой, сразу перескочит с пятого на седьмой уровень.
А я тут при чём? Чего?! Меня насиловать? Группой? А файрболлом в рыло никто не хочет?
Девчата говорят, что я их не понял. Это не на самом деле. Это понарошку. Они только разденут меня и привяжут к кровати. И это недолго. Минут 20. А потом — сразу спать пойдём.
Устал я уже. Не соображаю ничего. Слова про «спать» меня добили. Ну, говорю, если Теодорчик ко мне не полезет, то давайте по-быстрому и — спать. Чего от меня-то нужно? А от меня нужно только одно. Не применять магию. Без магии они меня втроём изнасилуют любым удобным им способом. А вот если я начну колдовать — то будет наоборот. Ладно, обещаю не применять магию, если мне не будут делать сильно больно и если Теодорчик ко мне не станет приставать.
Девчата уходят готовиться, а я закрываю глаза и вроде как начинаю засыпать. Действительно, устал я. Спать хочу. Ну, где они там? Давайте быстрее уже!
Ага, вот они. Вваливаются в библиотеку все трое и без слов хватают меня и начинают раздевать. Помню, что это только игра. Потому, сопротивляюсь изо всех сил. Но без магии. Кричу, кусаюсь, царапаюсь и пинаюсь. Засветил Бенке пяткой по коленке, а Керне, похоже, поставил фингал под левый глаз. Но втроём они сильнее. Раздели меня и тащат в спальню.
В спальне валят на кровать и начинают приковывать меня к ней цепями. Узнаю стандартный комплект цепей демонолога для жертвоприношений. Такой можно по терминалу заказать. Через пару минут лежу, прикованный к кровати в позе морской звезды. То есть мне приковали к кровати руки и ноги. А одна цепь обвивается вокруг моей талии и охватывает кровать снизу. Бенка выключает свет и они начинают шептаться в темноте.
Чтобы не выходить из роли, периодически выкрикиваю панические возгласы в стиле Пятачка: «Спасите! Помогите!». К счастью, никакой придурошный принц спасать меня не приходит.
И тут… Очередной мой вопль захлёбывается и у меня во рту оказывается что-то толстое, липкое и вонючее. И начинает там шевелиться! От удивления, я не сразу понимаю, что это такое. Но когда я понял, ЧТО ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ!..
Звуковой Резонанс — и все трое разлетаются от меня, как кегли. По моему мысленному приказу зажигается свет в комнате. Вешаю на себя Силу Огра, Стальной Скелет и Шкуру Чёрного Тролля до кучи. А потом встаю с кровати.
Хорошие цепи. Прочные. Не порвались. А вот кровать непрочная. Сломалась. Цепь, которая обмотана у меня вокруг талии, просто перерубила кровать пополам. Голыми пальцами обрываю с себя свисающие цепи и иду к пищащему в углу инкубу. Тот пытается свалить в Инферно, но кто же это ему позволит? Блокирую его Уход, хватаю за хвост, наматываю тот себе на руку и поднимаю мерзкого извращенца одной рукой.
— КАК! ТЫ! ПОСМЕЛ?!!! — ору я.
Не слушая его оправданий, в бешенстве произношу Великое Изгнание. От ярости вбухиваю в него чуть ли не четверть своей маны. Похоже, я прорвал Инферно аж до третьего слоя. С визгом Теодорчик исчезает в прорыве. Великому Изгнанию способен противиться далеко не каждый архидемон. А уж такое ничтожество, как младший инкуб… Подобный эффект может быть достигнут, если слон с разбегу пнёт под зад хомячка. Улетит далеко и со свитом.
Поворачиваюсь к девчонкам. Нда. Хорошо, что я сдержался и использовал обычный Звуковой Резонанс вместо усиленного. У них всего по полдюжины закрытых переломов и сотрясение мозга. Ничего страшного. Вешаю им по Среднему Исцелению. Приходят в себя и начинают шевелиться.
А вот мне стало плохо. Во рту до сих пор стоит мерзкий привкус. А когда я вспомнил, ЧТО ИМЕННО, мне совали в рот… Беее… Меня вырвало прямо на ковёр в спальне. Ну и так им и надо! Блевотину с ковра даже трудолюбивые гремлины полностью не уберут. Вот и пусть теперь ковёр меняют!
А организм прорвало. Я… заплакал. Не могу остановиться. Слёзы в три ручья. Девчонки подходят утешать меня. А я… реву. Сквозь слёзы объясняю им, какие они все сволочи. Я хотел сделать им как лучше. А они меня… обманули. Бенка наклоняется и гладит меня по плечу. Пытается что-то объяснить. Не глядя, отмахиваюсь от неё рукой. Бенка улетает к стене и в щепки разносит там тумбочку. Запоздало вспоминаю, что на мне до сих пор висит Сила Огра. Неудивительно, что Бенка улетела. Развеиваю с себя все усиления и смотрю на Бенку. Она без сознания. Открытый перелом бедра. Сломана ключица. И, конечно, опять сотрясение мозга. Напрягаюсь, и выдаю Большое Исцеление. Это — вершина моего целительства. Но Бенке, вроде хватает. Приходит в себя. На всякий случай, вешаю сверху ещё Среднее Исцеление. А потом встаю и просто ухожу. Не прощаясь.
Одеваться я не стал. Не хочу тут лишней минуты задерживаться. На выходе ещё и смачно харкнул из вредности в Бенкину туфлю. Всё. Я обиделся!
Идти недалеко. Соседняя дверь — мой дом. Захожу. Керн ещё не спит. Сидит и что-то читает в гостиной. Увидев мою голую заплаканную тушку, ничего не сказал и не полез ко мне с утешениями. Молодец. Умный мальчик. Полез бы — и ему бы досталось. Я сейчас не в себе.
Хочу напиться. Только так спасусь. Заказываю в столовой загадочный напиток «Здравур». Не знаю, что это, но написано, что очень крепкое. Употреблять с осторожностью.
Здравур оказался прозрачной, как вода, жидкостью. Наливаю себе на дно чашки и пробую. Что называется, «вкус, знакомый с детства». Здравуром тут называют обычную водку. Наливаю полную чашку и залпом выпиваю её. Прокашлявшись, наливаю и выпиваю вторую.
В бутылке ещё осталось примерно с пол стакана. Решаю, допить или не допить? Опыт подсказывает, что одной бутылки водки категорически недостаточно для того, чтобы упиться в зюзю. Нужно минимум три. Если с закуской — то четыре. Разум возражает ему. Говорит, что так было для моего предыдущего тела, которое в четыре раза тяжелее моего нынешнего. И, к тому же, закалёно многолетними тренировками.
Пока решаю вопрос «допить — не допить», какой-то гад начинает качать стол. Что интересно, бутылка при этом со стола не соскальзывает. Потом обращаю внимание на Керна. Этот хитрован зачем-то залез на стену. Причём вместе с креслом. И теперь сидит в кресле на стене. Только хотел спросить его, зачем он туда забрался, как обнаружил, что на другой стене у нас в гостиной висит люстра. Вот странно. А мне казалось, что раньше люстра висела на потолке… Пока я пытаюсь сообразить, что бы всё это могло значить, пол под моими ногами резко взлетает вверх и с силой бьёт меня по лицу. Темнота…
— Сюда, Леона, сюда!.. Да куда же ты! Вот твой тазик… На ковёр не надо!.. Осторожнее. Ай, за что?.. Осторожно, не пролей. Не пролей! Не про… Оххх… Гремлины! Эй, кто там?!.. Иди сюда! Убрать тут! Леона, куда ты ползёшь?! Спальня там. Да куда же ты! Туда! Охх…
— Ну что же ты так! Опять в кровать… Вставай, пошли мыться. Эй, кто там?!.. Перестелить!.. Держись за меня. Осторожно, тут скользко. Не упади. Осторожно. Ай, отпусти! Меня не надо в корыто! Меня не надо, Леона! Я не хочу купаться, Леона! Леона!.. Ааа! Ну вот. Теперь и мне придётся купаться. Леона, не спи в корыте, утонешь. Подвинься. Да дай хоть раздеться. Что ты меня окунаешь в одежде! Не спи!.. Через край! Леона, перегнись! Леона! Эххх… Пошли в душ тогда. Эй, кто там?! Убрать!..
— Да не держусь я за твои драгоценные сиськи. Больно надо. Как ещё тебя тащить? У тебя же эти сиськи, похоже, отовсюду торчат. Тебя как ни схвати — обязательно или сиська или задница попадётся… Ну, иди сама тогда, иди! Осторожнее! Не урони! Не урони!.. Оххх… Эй, кто там?! Убрать! Давай, обними меня. Сама не дойдёшь. Да ничего твоим сиськам не сделается. Держись! Готова? Ну, пошли. Осторожненько…
— Ты куда? Леона, ты куда?! Погоди, упадёшь. Куда ты? А, понял. Осторожно! Сейчас, я посажу тебя, а сам выйду. Всё сделаешь и зови меня. Слышишь, меня зови! Сама не вставай. Упадёшь…
— Ну что же ты, Леона? Я же говорил: «Зови меня». Зачем сама встала? Сильно ушиблась? Идти можешь? Так, не торопись. Не торопись, главное. Осторожно. За шею меня обхвати. Так… Держись. Пошли тихонько… Осторожно. Ногу осторожно клади. Больно, да? А вот нужно было меня звать. Зачем вставала сама?..
Ооо… Как у меня болит голова… Хорошо хоть, на улице пасмурно. Свет по глазам не бьёт. А почему кровать качается? Я что, на корабле? Вроде нет. Я в спальне. Но отчего качается кровать? Или это меня после вчерашнего ещё колбасит? Кстати, почему я лежу в кровати Керна? (Откидываю одеяло.) Да ещё и без одежды. Меня что, изнасиловали в пьяном виде? И где, интересно, Керн? Кому я сейчас поотрываю нафиг всё лишнее? А зачем около кровати стоит тазик? Вчера его не было.
Пытаюсь встать. Ититская сила! Что у меня с ногой? Коленка разбита в кровь. Перелома, вроде, нет. Но больно. Сажусь на кровати. Голова кружится. Вспоминаю, что было вчера. Призыв… Теодорчик-троечник… Оргия… Цепи… А потом мне… На этом месте я догадался, зачем около кровати нужен тазик. И немедленно использовал его по назначению. Стало легче. Немного.
Кастую на себя Среднее Исцеление. Против похмелья помогает слабо, но зато коленка прошла. И голова, вроде, меньше кружиться стала. Одеваю свой халат и иду искать Керна. Обнаруживаю того спящим в одежде в кресле в библиотеке. Какие-то смутные воспоминания о прошедшей ночи. Вроде бы он меня куда-то таскал зачем-то. А потом мы с ним вдвоём принимали ванну. Причём Керн, почему-то, мылся одетым. И ещё вокруг нас для чего-то всю ночь шныряли гремлины. Это было на самом деле? Или это мне такие пьяные кошмары снились?
Оставляю Керна досыпать и иду завтракать. Во время завтрака понимаю, что идея была неудачной. Еда в меня лезть не хочет. А та, что всё же залезла, очень хочет вылезти обратно. Причём обязательно именно тем путём, каким и вошла. Некоторое время пытаюсь убедить съеденную еду в том, что из моего живота есть больше, чем один выход (и вообще, то, что еда считает выходом, на самом деле — вход), но еда меня не слушается, и настаивает на немедленном освобождении. Наконец, я смиряюсь, плетусь к фарфоровому другу, и выпускаю еду на волю.
Пока я вякался, от издаваемых мной звуков проснулся Керн. Выходит из библиотеки. Вид у него усталый и не выспавшийся. Спрашиваю у него его версию ночных событий. Рассказывает, что я всё ночь колобродил. Два раза меня вырвало в постель и он водил меня мыться. А упал и ушиб коленку я в туалете, когда пытался самостоятельно подняться с унитаза. Спрашиваю его, почему я спал голый. Говорит, что ничего не трогал. Так всё и было. Я уже вернулся голым от девчонок. А одевать меня он не стал. Во-первых, посчитал, что мне лучше знать, как спать — в одежде или без. Ведь вернулся домой я трезвым и вполне мог одеться, если бы захотел. А во-вторых, я дважды облил себя в кровати. И ему пришлось меня мыть. А в одежде это делать неудобно.
Ладно, говорю, допустим. А почему я спал в его кровати, а не в своей? Керн говорит, что моя кровать занята. Как занята? Кем? Объясняет, что он нашёл в моей кровати спящего белого кролика. И подумал, что если этот кролик внаглую спит в кровати архимага, то значит либо архимаг ему это разрешил, либо это настолько крутой кролик, что ему плевать на мнение архимага. В любом случае, Керн решил, что с этим кроликом лучше не связываться и оставил того в покое.
Хвалю его. Правильно поступил. Говорю, что это спит Зайка. И когда он проснётся, то станет моим фамиллиаром.
Керн практически не спал всю ночь. А меня всё ещё колбасит. Так что Керн завтракает, и мы с ним отправляемся спать. Я сдвигаю спящего Зайку ближе к стене и ложусь с краю. Уже лёжа с закрытыми глазами и проваливаясь в сон, я, не открывая глаз, говорю:
— Керн. Спасибо тебе.
Утром следующего дня меня позвал к себе Агильери. Он больше не мой куратор, но всё равно. Отношусь к нему с большим уважением. Если зовёт — значит, нужно идти. Пришёл. У него всё по-прежнему. Всё тот же знакомый скелет в углу, так же по всему кабинету раскиданы книги и тетради.
— Здравствуй, Леона, — приветствует он меня. — Проходи, садись.
— Доброе утро, мессир. Я могу чем-то помочь Вам?
— Да. То есть нет. То есть не мне. Академии. Но ты сама — часть Академии. Так что помогать тебе нужно самой себе.
— А что случилось?
— До меня дошли слухи, что ты собираешься на разведку в Пещеры Корта? То так?
— Да, мессир. А что?
— Ничего. Кроме того, что ты оттуда не вернёшься. Пойми, Леона, я знаю о твоих выдающихся талантах. Ты — мощный маг. Потенциально. Но ведь талант — это ещё не всё. Опыт тоже играет немалую роль. Пещеры Корта исследовали гораздо более опытные маги, чем ты. Да, потенциально ты сильнее их. Но опыт… Думаешь продавить голой силой? А пословицу помнишь? «Стадо баранов, возглавляемое львом, стократ сильнее стада львов, возглавляемых бараном». Это про тебя, Леона. «Сила есть — ума не надо». Это тоже про тебя. Леона, тебе учиться надо. Учиться управлять своим талантом.
— Я уже больше двух лет не покидала стен Академии. Мне нечему тут учиться. Мне нужны знания по практическому применению магии в полевых условиях.
— Полностью с тобой согласен. Именно так. Вот только Пещеры Корта для первого выхода за пределы стен Академии годятся очень слабо.
— Есть другое предложение?
— Есть. Конечно, есть. Собственно, за тем я тебя сюда и позвал.
— И что же это?
— Вот, смотри. Неделю назад из колхозов «Заря», «Светлый Путь», «500 лет Академии» и «Слава Инанне» пришла коллективная заявка. Территориально все эти колхозы соседствуют друг с другом. У них там общая беда. Нашествие змей.
— Нашествие змей?
— Да. И в этом нет ничего смешного, Леона. Люди страдают. Уже было несколько смертельных случаев.
— Смертельных? Всё настолько серьёзно?
— Вот именно! Змеи расплодились там чрезвычайно. Проблемой стало даже просто сходить за водой к колодцу. А о полевых работах у них никто и не заикается. Это совершенно невозможно.
— И что я должна сделать?
— Помочь людям.
— Истребить змей?
— Нет. Помочь людям.
— Изгнать змей?
— Нет. Помочь людям.
— ?
— Леона. Ты — архимаг. Перед тобой поставлена задача. Люди страдают от нашествия змей. Нужно помочь людям. У этой задачи есть множество решений. Как именно следует её решать — судить тебе. Архимаг — это не только права и титул «леди». Это ещё и обязанности. Подданные Академии страдают. Им нужно помочь. Академия посылает на помощь людям одного из своих самых перспективных молодых архимагов. Леона, помоги им!
— Когда я должна выехать к ним?
— Как можно раньше. Вчера.
— Я могу купить карету и ехать в ней. Но через три-четыре дня леди Ро обещала, что у неё будет готов для меня немёртвый скакун. Думаю, что на нём я если и не доберусь быстрее, то уж точно отстану не сильно. А мне пригодится практика управления им в моём путешествии к Пещерам Корта. Могу я подождать три дня?
— Думаю, что три-четыре дня погоды не сделают. Можно подождать. Но не затягивай с этим слишком сильно, Леона. Помни, люди ждут помощи от Академии. А Академия всегда, всегда приходит на помощь своим людям.
Сходил к Ронке. Поинтересовался, когда вылупится моя лошадка. Говорит, сегодня или завтра. Мы с ней поиграли до обеда в шахматы, пообедали, и я остался у неё спать. Может, мне к ней жить переехать? Керн уже, вроде как, малость освоился. Хотя… Я же всё равно скоро уезжаю. А переезжать на пару дней — явная бессмыслица.
На ночь я тоже остался у Ронки. Связался с Керном, предупредил, что вернусь только утром. Тот сказал, что ко мне приходили девчонки. Извиняться. Да ну их. Видеть их не могу. Это ж надо, так меня подставить!
Среди ночи Ронка резко вскочила с кровати и стала торопливо одеваться. Что случилось, говорю? Оказывается, лошадка вылупляется. Нужно бежать к ней. Нет, мне туда лучше пока не ходить. Ронка говорит, что не знает, когда вернётся. Предлагает мне ложиться досыпать, а утром идти к себе. Она позовёт меня, когда лошадка будет готова со мной общаться.
Не спится. Поворочался час, не заснул, оделся и побрёл домой. Уже рассвело.
К тому времени, как проснулся Керн, я уже успел позавтракать. Он застал меня в библиотеке, читающим 3-й том «Магии Природы». Я собирал способы борьбы со змеями.
Мне стало стыдно за свой дебош ночью, и я, помявшись, сказал ему:
— Керн. Насчёт той ночи. Ещё раз, спасибо тебе за то, что ты сделал. И отдельное спасибо за то, чего ты НЕ сделал. Я оценила это.
— Да, ладно. Пустяки, — говорит. — Сестра мне всё рассказала. Думаю, я на твоём месте реагировал бы похожим образом.
— Керн, я очень тебе благодарна. Проси, чего хочешь. Только кроме секса. Никаких поцелуйчиков не будет. В остальном же — «волю первую твою я исполню, как свою».
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Я слышал, ты в Пещеры Корта собираешься. Это правда?
— Да.
— Возьми меня с собой.
— Ты головой ушибся? Смерти ищешь?
— Леона, ты же обещала. Вспомни!
— Да ты маньяк. Убьёшь и себя и меня. Я и одна-то не знаю, пройду ли. А тут ещё и за тобой следить.
— «Волю первую твою я исполню, как свою».
— Ну и чёрт с тобой. Поедем вдвоём. Только… на чём ты поедешь?
— А ты на чём?
— Мне леди Ро животину дохлую подняла. Вечером смотреть пойду. Наверное.
— А двоих эта животина увезёт?
— Не знаю. Я её не видела ещё. Может, и увезёт.
Тут к нам девчонки пришли. Мириться. Каялись, били себя пятками в грудь, утверждали, что это случайно получилось. Они не хотели. Просто там было темно. А все, кроме меня, уже были изрядно пьяные. Вот и не уследили за Теодорчиком. А тот тоже пьяный был. Ну, надеюсь, Теодорчику после изгнания мало не показалось. Желаю ему получить для уборки самую большую и вонючую кучу дерьма.
Ладно, простил я девчонок. Может, и правда случайно. Бенка радует меня тем, что сделала мне костюм для путешествия. Всё, как я и просил. Штаны вместо юбки, носки, туфли, в которых можно бегать и лазить по деревьям, и лёгкая кофточка без пуговиц, которую можно быстро надеть. Зовёт меня с собой мерить. Сюда не принесла специально. Хочет, чтобы я сначала оделся, а потом уже в одежде показался Керну и Керне. Ей любопытна их реакция.
Пошли с ней в келью девчонок меряться. Что она, интересно, придумала?
— Да иди ты в баню, Бенка! — ору я. — Я в этом не поеду!
— Почему? — кажется, она даже обиделась.
— Почему? Ты в своём уме? В этом нельзя ходить по улице! Смотри, что это торчит? А это? И здесь тоже!
— Ну и что? По-моему, очень красиво. Мне нравится.
— Я. В этом. Не. Поеду!
— Ну и поезжай тогда в чём хочешь! У меня для тебя больше ничего нет!
Вот так. Обиделась. Но то, что она мне предложила — вариант совершенно неприемлемый. По сравнению со мной, уличные проститутки кажутся образцом скромности и добропорядочности. Пусть она сама ходит в этих шортотрусах и обтягивающей майке, раз ей так нравится. Из того, что она мне подобрала, у меня не вызвали возражений только розовые кроссовки.
Так что я забрал эти кроссовки и вернулся домой. А дома залез в шкаф и реквизировал там самые короткие шорты Керна. И его футболку с розовым зайчиком. Футболка мне, правда, была малость велика, ну да это всё же лучше, чем торчащие в разные стороны соски, как в Бенкином варианте.
Поеду в вещах Керна. И мне плевать, кто там что подумает.
После ужина пошли с Ронкой к моей лошадке. Знакомиться. Лошадка стояла в специальном ангаре, недалеко от личной пыточной Ронки.
Сначала я не узнал её. Потому что она стояла совершенно неподвижно. Как статуя. Но потом Ронка что-то сделала, и эта статуя ожила и шустро подбежала ко мне. Я чуть не заорал от ужаса.
Это был оживший скелет неизвестного мне зверя. В холке чудовище достигало пары метров. На длинной и узкой шее сидела небольшая голова с зубастой пастью, размер которой сделал бы честь самому крупному из крокодилов. Шея могла свободно поворачиваться, так что монстр был вполне способен достать зубами седока на своей спине. По всему туловищу в различных направлениях торчали какие-то шипы и острые костяные пластины. Сзади у него был длинный хвост, который оканчивался костяной булавой размером с мою голову.
Я спросил, что за зверь это был при жизни. Ронка говорит, что разные. Самая большая часть взята от лошади. А пасть, действительно, крокодилья. Сейчас это новый, экспериментальный, вид высшей нежити. Существует в единственном экземпляре. Накопители маны ему не нужны. Полностью автономный. Подзаряжается сам, причём на ходу. К магическим атакам маловосприимчив. Боится только некоторых специфических заклинаний упокоения нежити 5-го уровня магии Жизни. К обычному оружию иммунитета нет, но кости весьма прочные. Без специального усиления, ни топором, ни молотом повредить его нельзя. Обладает зачаточным разумом. Способен самостоятельно принимать решения. Если не приказано обратного, охраняет своего хозяина до последней возможности.
Лошадка, тем временем, вроде как узнала меня. Потыкалась в меня мордой и легла. Приглашает сесть и покататься. Осторожно, чтобы не поцарапаться о шипы, залез на неё. На спине оказалось специальное место для «водителя кобылы». Растопыривать ноги при езде не нужно. Ноги опускаются прямо внутрь «тела» скакуна. Там специально для этого есть яма. Там же, в этой же яме, небольшое «багажное отделение». Можно взять до двух пассажиров, но пассажирам придётся растопыриваться. Место для ног есть только у водителя.
Мы немножко покатались по двору, и я слез. Мне понравилось. Только тесновато тут было лошадке. Чувствовалось, что она может разогнаться гораздо сильнее. Или это он?
— Ну как, понравилось? — спрашивает Ронка.
— Замечательно! — говорю. — А это он или она?
— Решай сама. Это нежить. Ей всё равно.
— Тогда, будем считать его мальчиком.
— Как ты назовёшь его?
— Пусть будет Щелкунчик!..
Оставил пока Щелкунчика в его старом ангаре. Вернулся домой и сел читать про змей. Читаю в ванной. Почему? Да мне гремлины пространственные сундуки долбят. Четыре штуки. Один мне для вещей, один — для алхимиков, ещё один — для связи с Бенкой и один холодильник. Открыл одновременно четыре портала и запустил туда гремлинов. Усердно долбят. А чтобы не свинить в жилых комнатах осколками камней и льда, я уселся читать в ванне. Только одеться пришлось потеплее, потому что от холодильника так и несёт стужей. Послезавтра планирую выезжать. Всё готово. Осталось только вещи собрать.
Звонок в дверь. Небось, девчонки пришли. Керн идёт отрывать. Через минуту заглядывает ко мне в ванну и говорит, что пришёл мой ухажёр. С цветами.
Ухажёр? Ко мне? Это ещё кто?
Объявил гремлинам перекур и пошёл смотреть на ухажёра. Кто бы это мог быть?
Действительно. Стоит в прихожей. Выглаженный чёрный костюм, галстук бабочкой, в руках букет белых роз, на голове рожки, кисточкой на хвосте вытирает у себя под носом.
Теодорчик! Так тебе мало?! Ну, сейчас я тебя!!
— Леона, не бей! — сразу кричит тот. — Я больше не буду! Я извиниться пришёл!
Извиниться? Извиниться. Говорит, пьяный был. Не понимал ничего. И темно. Случайно получилось. Зато он мне розы принёс. Белые. Вот.
Машинально беру розы. Пересчитываю. Сегодня их пять штук. Учёл, значит, то, что мне букет из шести чёрных роз показался странным. Ладно, раз сразу не напинал этого мерзавца, теперь вроде как и неудобно. Запал прошёл. Приглашаю пройти внутрь и знакомлю его с Керном. Пожимают друг другу руки, но видно, что с неохотой. Керну за меня обидно, а инкубы вообще с мужчинами общаются только при крайней необходимости.
Спрашиваю его, почему ему не отпилили рожки и не послали убирать дерьмо? Говорит, что его наказали бы только если бы я его изгнал ДО выполнения Миссии. А после выполнения уже не страшно. Рассказывает, что я пнул его с такой силой, что он своей тушкой пробил девять слоёв Инферно. И больше бы пробил, но его поймали специально посланные за ним ловцы. И он теперь инкуб первого класса. Не понял. Он же и так был первого класса. Не повысили что ли его? Говорит, ничего подобного. Он был младшим инкубом первого класса. А это огромная разница. Вообще, когда его поймали и он рассказал, кто и после чего его изгнал… Его чуть ли не на руках носить стали. Для того, что он сделал, в таблице опыта даже и позиции нет. Такого ещё не было за всю историю Инферно. Младший инкуб первого класса изнасиловал боевого архимага! Причём продержался против архимага почти две секунды! Фантастический результат. Ему в виде исключения сразу присвоили полного инкуба. А на его бывшей школе теперь висит бронзовая табличка, на которой написано, что в этой школе учился младший инкуб Теодориус. Вот!
Спрашиваю, чем младший инкуб отличается от полного?
— А ты что, не заметила?
— Не заметила. Так чем же?
— Ну как же! У меня рожки стали на четверть длиннее и они теперь не розового, а светло-коричневого цвета. И копытца на ногах тоже светло-коричневые.
— И это всё?
— Нет, не всё! Ещё у меня теперь волосы растут! Вот, смотри! — Вскакивает со стула и пытается расстегнуть свои штаны.
— Не надо! — хором кричим мы с Керном.
— Не нужно, Теодорчик, — уже спокойнее повторяю я. — Не нужно. Мы верим.
— Ну, как хотите. Я думал, вам интересно будет посмотреть.
— Мы тебе на слово верим.
Теодорчик ещё немножко посидел с нами, снова извинился передо мной за тот случай, и свалил к себе в Инферно. А я вернулся в ванную доделывать сундуки. Гремлины не только выдолбили полости в скале и во льду, но ещё и устроили внутри аккуратные маленькие полочки. Чтобы вещи не просто так пихать, а по полочкам раскладывать.
Доделали свою работу гремлины уже за полночь. Керн ещё не спал. Читал «Основы Общей Магии» в библиотеке. Я, зевая, пошёл готовиться ко сну. Умылся, надел ночнушку, зашёл в спальню и остолбенел.
На моей подушке нагло сидел и умывался абсолютно незнакомый мне крупный рыжий кот…
— Это ещё что такое? — Спрашиваю я пространство.
Кот перестал умываться и замер, уставившись на меня.
— Ты кто такой?
Кот напрягся, дёрнулся, и с коротким «мявом» превратился… в Зайку?
— Зайка? Проснулся?
— Подтверждение. Узнавание, — раздалось у меня в голове.
— Чего? Это кто сказал?
— Непонимание. Мыслеречь использование существительные исключительность.
— Ты что, телепат?
— Непонимание. Исключительность использование существительных продолжение разговор.
— Зайка понимание исключительность существительные? — въезжаю я в тему.
— Подтверждение.
— Существование возможность понимание Зайка норма разговор?
— Отрицание. Зайка — сущность подчинённость разум.
— Досада. Зайка доклад широта возможность организм.
— Зайка возможность изменение собственность тело.
— Зайка — метаморф?
— Уточнение. Ограниченность метаморф.
— Просьба уточнение. Направление ограниченность?
— Зайка невозможность изменение масса тела. Возможность исключительность изменение форма тела.
— Ясность. Просьба Зайка принятие предпочтительность форма тела.
Кролик на кровати дёргается и становится уже знакомым мне рыжим котом.
— Удивление. Зайка — кролик. Предпочтение существование вид кот?
— Подтверждение.
— Крайность удивление. Необходимость пояснения.
— Зайка желание нахождение близость хозяйка. Вид кролик трудность обитание колени шея хозяйка.
— Зайка — желание обитание колени шея хозяйка?
— Подтверждение.
— Еда Зайка предпочтительность?
— Отсутствие необходимость еда питьё. Нахождение близость хозяйка достаточность.
— Пояснение цвет Зайка нахождение вид кот?
— Зайка нахождение вид кот — цвет аналогия волосы хозяйка.
— Понимание. Желание сон.
— Понимание. Зайка отсутствие необходимость сон. Зайка — охрана хозяйка. Зайка — атака агрессор хозяйка.
— Отрицание. Вероятность отсутствие агрессоров близость. Зайка — сигнализация.
— Согласие.
— Зайка знакомство сосед комната. Сосед — союзник.
— Понимание. Желание знакомство сосед.
Беру кота на руки и несу показывать Керну. Говорю ему, что это мой Зайка теперь так выглядит. А ещё говорю, что он может превращаться в любой организм, при условии что этот организм будет обладать такой же массой тела, как и Зайка. Зайка — ограниченный метаморф. Изменять массу своего тела не может. Только форму.
Кот, тем временем, спрыгнул у меня с рук на пол и пару раз прошёлся перед Керном. Потёрся об того и запрыгнул к нему на руки. Керн неуверенно погладил его и почесал за ухом. Зайка немножко поурчал и прыгнул уже на меня. Вцепился мне когтями в ночнушку и повис на ней. Вернее, попытался повиснуть. Тяжести кота тонкая ткань не выдержала и поползла. Раздирая мне когтями сиськи и живот, кот, расширяя разрыв на ткани, пополз вниз. Сразу подхватить его я не успел, растерялся, а он, тем временем, соскользнул к моим трусам и вцепился уже в них. Трусы оказались прочнее ночнушки и не порвались. Просто сползли. Поймать Зайку вместе с моими трусами мне удалось только где-то вблизи моих колен.
Зайка совсем вошёл в роль и, как настоящий нашкодивший кот, вырвался у меня из рук и убежал в столовую. Прятаться. А Керн сидит в своём кресле и ухахатывается. Говорит, прикольно было смотреть, как кот вцепился в меня и сполз вниз. Угу. Ему смешно. А меня этот мерзавец оцарапал довольно сильно. Обрывки ночнушки уже здорово запачкались в крови.
Прочитал на себя Малое Исцеление, ещё раз принял душ в ванной, чтобы смыть кровь, взял в шкафу новую ночнушку вместо убитой фамиллиаром, и снова пришёл в спальню. Опять та же картина. Керна нет, но на моей подушке сидит Зайка. В виде рыжего кота. Спихиваю его и ложусь спать. Зайка устраивается сторожить у меня в ногах.
Засыпаю… Сплю…
С утра начал собирать вещи в дорогу. В основном мои вещи — книги и деньги. Больше мне ничего и не нужно. К обеду мои сборы закончены. Керн огорчился, когда узнал, что я еду не к Пещерам, а просто выводить змей. Он-то уже губы раскатал со мной ехать! А тут такой облом. Ну, ничего. Пусть учится пока. Чтобы в Пещерах обузой мне не быть. Так я ему и сказал. Он покивал и вроде бы проникся. Обещал подналечь на науки пока меня не будет.
Сходил к Агильери, спросить нет ли чего нового. Нет, говорит, никаких новостей про нашествие змей не поступало. Потом я попрощался со всеми знакомыми и пошёл к Ронке обедать. Перед обедом мы с ней зашли проведать Щелкунчика. Тот стоит на своем месте и не шевелится. А с чего ему шевелиться? Он же нежить.
Выйдя от Щелкунчика, Ронка на минутку забежала в свою пыточную, где кто-то выл дурным голосом. Благо, её пыточная была рядом. Я, на всякий случай, не пошёл с ней, подождал на улице. Ну а потом мы уже пошли обедать.
После обеда я остался «играть в шахматы» с Ронкой и вернулся домой только перед ужином. Зашёл к девчонкам попрощаться. Заодно показал им Зайку и рассказал, что он теперь может. Прощались мы долго. До темноты. Потом я оделся, посадил себе на шею своего фамиллиара, и пошёл к себе в келью.
Керн опять читал. Вот, ботаник! По-моему, он всё время читает. Совсем на сестру свою в этом не похож. Керну я с книжкой и не видел ни разу. А этот… Читает везде. В кровати, за обедом, в туалете, в ванной. Он даже когда одевается читать пытается. Одной рукой натягивает штаны, а в другой — книга. Одно слово — ботаник! Ну, да я не против. Пусть учится. Это хорошо.
Спать сегодня лягу пораньше. Нужно выехать с рассветом. Чтобы побольше успеть проехать до обеда. Дальнее путешествие вовсе не означает отмены послеобеденного сна. Другие маги могут меня неправильно понять, если я вдруг перестану спать после обеда. Да и я уже привык. Самому понравилось. Теперь мне проще не поспать ночью, чем пропустить послеобеденный сон.
Вот и утро. Пора в путь! Керн ещё спит, из-под подушки у него торчит краешек книги. С удивлением, узнаю в ней мою «ООМ». Надо же! Вроде, только пару месяцев назад пришёл в Академию, а уже и до ООМ добрался! Впрочем, я и сам-то… Хотя… Неудачный пример. У меня же опыт и знания предыдущей жизни. Как-никак, сорок лет, два высших образования, тысячи прочитанных книг. А он… Простой деревенский парень. Нет, определённо, он — талант. Не удивлюсь, если он впоследствии местным Ломоносовым станет.
Тихонько выползаю из спальни и облачаюсь в свою «одежду для путешествий». Кстати, а что будет, если пойдёт дождь? Как я в такой маечке буду себя под дождём чувствовать? Хотя… Я же маг. Разберёмся. Защиту от Воды повещу на себя — всего и делов! Обычный немагический дождь Защита от Воды должна полностью погасить.
Завтракать я не стал. Взял пакет с пончиками и сунул его в сундук. Поем по дороге. Всё-таки, удобную штуку мы с мессиром Кано придумали! Теперь никаких сумок или чемоданов с собой тащить не нужно. Напихал всё в пространственные сундуки — и иди себе налегке. Я собой одних только золотых монет пару центнеров взял. Как бы я тащил всё это без сундуков?
Подумав, взял с собой ещё три бутылки апельсинового сока. В отличие от пончиков, сок я запихал в холодильник. На жаре будет приятно попить холодненького. Мой холодильник географически находился вблизи южного полюса. В толще миллионолетнего льда. В этом мире есть свой южный материк, наподобии нашей Антарктиды.
Ну всё, я готов. По-привычке, присел «на дорожку» и пошёл. Вот ведь! Странно. Уезжаю неизвестно на сколько, а иду с пустыми руками. Никакого багажа в руках нет. Совсем. Только Зайка. Тот обернулся котом и притворяется воротником у меня на шее.
Около своего Щелкунчика обнаружил Ронку. Спрашиваю, чего так рано встала? Говорит, что ещё и не ложилась. У неё радостное событие. Впервые за два года, ей, наконец-то, привезли разбойника. Самого настоящего разбойника. Вблизи северной границы поймали. Так-то всё мелочь всякая. Ну, там взяточники (чаще всего), воришки, шарлатаны, выдающие себя за магов. Она таких не сильно обижала. Уже через пару дней разрешала умереть. Некоторых (наименее виновных с её точки зрения) она даже, в качестве поощрения другим, не превращала в нежить. А тут настоящий разбойник! И даже, возможно, насильник. В общем, у Ронки праздник. Пару недель она с ним будет интенсивно развлекаться.
Попрощался с Ронкой. Ей, кстати, мой костюм очень понравился. Настолько понравился, что она так и лезла его потрогать. Насилу отогнал её. Ну, нафиг. Сейчас не время. Мне ехать пора. К тому же, это моя единственная смена одежды (спасибо Бенке), а у неё руки чуть не до локтей в крови и какой-то противной на вид жиже. Потом не отмоюсь. Послал ей воздушный поцелуй, заставил Щелкунчика лечь на землю, и залез на своё водительское место.
Зайка сразу слез с моей шеи попробовал погулять по спине моей лошадки. И чуть не свалился. Коту, оказывается, сделать это непросто. Щелкунчик только на вид костяной. На самом деле, эти его «кости» много прочнее стали. Так что Зайка в виде кошки просто соскальзывает. Его когти не втыкаются в Щелкунчика. С тем же успехом он мог бы пытаться гулять по танковой башне.
Нежить у ворот шустро открыла мне ворота, я переехал через мост, и впервые за два с половиной года выехал с территории Академии. Быстро проскочил по сонным пустынным столичным улицам до городских стен, немножко удивил стражников своей «лошадкой», и выехал за пределы города.
Держитесь, колхозники! Леона спешит на помощь!..