Не знаю, как так вышло. Шёл с магазина. Пакет с продуктами в одной руке. Телефон в другой. Подхожу к пешеходному переходу, закрываю глаза на секунду и тут “ЭТО”.
Лес, если говорить простым языком.
— Не понял. Меня что глючит?
Лес как лес. Берёзы вон и тополя. Полянка ухоженная. Чёт я не вкурил, как я здесь оказался.
Поздравляем игрок! Вы достигли первого уровня! Качайтесь и развивайтесь, только не умрите, пожалуйста. С любовью, Система.
— ЧТО ЭТО ЗА УХНЯ?!!!
Поставил пакет с продуктами на траву и начал ходить из стороны в сторону, размышляя о насущном.
Нет, ну так не бывает. Или бывает… Непонятно…
Тук! Тук! — На землю из ниоткуда упал топор и маленькая походная сумка.
Глюки, какие же странные глюки. Я даже глаза протёр, вот настолько я был удивлён.
Походный мелкий топор. Ур 1.
Ладно, сойдёт. Убрал его в карман. Как раз уместился. Сумку я закинул через плечо.
— Мда, похоже я попал… — Сказал я скорее в пустоту, чем самому себе.
Тупой иссекай. Ну почему именно сейчас и почему именно меня?
Почесал жопу и пошёл дальше. Деваться-то теперь, всё равно некуда.
***
Ага, подумал я! Сейчас как качнусь по-быстрому, да как крутану этот неизвестный мир на детородном органе! Но не тут-то было.
— Гррррр! — Впереди стоял волк. Обычный такой, с чёрной шерстью. И он явно хотел заточить меня на обед.
— Ну ка, отошёл. Иначе я тебя сам на шашлык пущу. — Достал топор из кармана и демонстративно его покрутил в руке.
Волк юмора не понял и тут же кинулся в атаку. Я-то думал, щас как вломлю ему по черепушке, но жизнь сделала фортель жопой и приземлилась мне на лицо. Волк попытался схватить меня за руку, но сцапал вместо неё топор! Под его весом, я грохнулся на пятую точку, и мы стали кататься по земле.
Клац-клац! — Сверкали зубы волка перед моим лицом. Ну нет, так дело не пойдёт. Что у меня есть под рукой? Точно! Моя мобила! А она ведь из железа!
— Подавись, сцуко, яблофоном. — Со всей дури треснул ему в ухо боковой гранью мобилы. Удар получился смачный, и, кажется, там что-то сломалось.
Весь вспотевший как последняя скотина, я поднялся на ноги. Волк отпрыгнул от меня, но, даже контуженный, он всё ещё оставался опасным.
— Да на, жри! — Сжал телефон в руке и швырнул его прямо в голову волку.
Хрум-хрум. Мобила погибла смертью храбрых и отправилась прямиком в свою маленькую Ябло-галлу. Пресс Ф ту мобила.
Волк схрумкал смартфон и выплюнул то, что от него осталось.
— Ох, не заставляй меня делать это. — У меня даже руки опустились. Ненавижу этим заниматься…
Достал орудие рубки и пошёл в сторону шатающегося волка. Прости дружок, но тебе придётся умереть.
Спустя пару минут, я достал топор из его головы и устало вытер пот со лба. Но расслабиться мне никто не дал. Из кустов вылез человек и пошёл, корявой походкой в мою сторону.
— О! Здравствуйте! Я как раз ищу… — Нет, это не человек! Это зомби!
Да вы издеваетесь, что ли? Откуда тут зомби-то? Что вообще это за место такое?!
— Мозгиии…
— Да твоюж мать…
Засучил рукава и пошёл валить первого в своей жизни мертвеца.
***
— Шшаааа! — Тум! Топор врезается в голову зомби и успокаивает его к чертям собачьим.
Фуух, это уже какой по счёту? Четвёртый?
Поздравляем. Вы повысили свой уровень до 2. Теперь, ваши мышцы не такие хилые. Можете спокойно поднимать вещи, чуть более тяжёлые, чем пивная кружка.
— Отвали от меня! — Мой крик, наверное, пол леса сейчас на себя заагрил. Я так и вижу, как в мою сторону начинают ползти дружбаны этого упыря. Волки с медведями, начинают точить ножи и шваркать ложками. Летающие зубастые хреновины, а по-другому я их назвать не могу, раскрывают крылья и радостно брызжут слюной, в предвкушении сытного ужина. А главное блюдо в этом трындеце, ваш покорный слуга.
Кто я такой и что, вообще, тут происходит? Да чёрт его знает. Вы когда-нибудь видели богомерзкие китайские порномультики про попаданцев? Вот, я теперь один из них. Я тупо шёл из магазина с пакетом продуктов, потянулся, закрыл глаза на секунду, хренакс, и я уже здесь. А вот где, это здесь, даже для меня, очень большой вопрос.
Что касается меня? Знакомьтесь! Хитров Александр Сергеевич. Среднестатистический россиянин, тридцати пяти лет. Большой, наевший приличную трудовую мазоль на животе, рас-пи*… ладно, так о себе не говорят. В общем, меня с трудом можно назвать главным героем иссекая. У меня даже рожа для этого не годится. Небритый и лохматый хиккан, каким-то чудом, доживший до столь глубокого возраста. Волосы чёрные, глаза голубые, характер скверный, не женат. Наверное, как-то так, меня описали бы мои современники.
— Фмвфуа! — Доперев до ближайшего ручья, находившегося в пятнадцати метрах, я с чувством окунул голову в его холодные воды.
Это трындец! Я таких забегов со школы не делал! Ещё этот сраный зомби ко мне привязался. Мне система, только топор подкинула, да верёвку. Видимо, чтобы я мог повесится, не дожидаясь, пока мою тушку порвут на атомы. Итого, что мы имеем? Я хрен пойми где, и хрен пойми когда. Всё что мне пока встретилось в этом лесу, это пара волков, которых я хладнокровно зарубил топором. А то, как, они меня кушать хотят, а я нет! Тут либо ты, либо тебя. Так что, мяса я себе для шашлыка, нормально так заготовил. Потом мне встретился медведь, но не обычный, умный сцуко! Я пулей взлетел на дерево, спасаясь от его зубов, но злобный топтыгин, не менее ловко полез за мной. Тут-то его план и дал слабину. Тонкая берёза не выдержала веса наглой медвежьей жопы (Не то, чтобы она выдержала одну человечью жопу, в общем не суть) и с грохотом обломилась. Я вот, как человек разумный, вовремя спрыгнул, и отделался лёгким ушибом. А вот михалычу не повезло. Шерстяной комок наглости и жира, шлёпнулся прямиком на острый кусок пня и отдал богу душу. Или дьяволу. Тут не понятно.
Ещё в небе я видел пару странных созданий с кожистыми крыльями. Большой такой зубастый рот и дырка на жопе. Как это вообще могло летать, мне категорически не понятно. Какадемон с крыльями, в общем. Решил не будить лихо и не привлекать их внимание. В общем, летающие мошонки свалили, а я почти смог приготовить себе шашлык из медвежатины, как привалил этот сраный зомби. Вернувшись и оглядев труп трупа (ля, как прикольно звучит), я обнёс его, как уважающий себя ассасин. На хилом неживом мужике, была только зелёная порванная футболка и штаны красного цвета. С карманами!
Две монетки золотого цвета и одна отмычка, хрен пойми для чего нужная.
Поздравляем, ваша добыча, два древних пиратских дублона. Поскольку вокруг нет кораблей, да и людей тоже нет, можете их выкинуть.
Одна отмычка. Полезная.
Я сидел с выпученными глазами и читал описание. Тупая система, решила окончательно меня добить, своими шуточками. Ох, чую это не спроста.
Пока вокруг никого нет, решил чекнуть что там у меня по интерфейсу.
— Система! — Ноль эффекта.
— Интерфейс! — Снова ноль.
Почесал подбородок.
— Статы…?
Пилиньк, и оп-па! Перед носом вылезло диалоговое окно.
Александр. 2ой уровень. Архетип — Охотник.
Количество ячеек инвентаря — 12.
Количество ячеек банка — "неизвестно" (Временно заблокировано. Достигните 10го уровня)
И уссё? А где сами статы? Какой смысл тогда вызывать эту хрень, словом "статы"? Логика! Ау, ты где? Ясно. Это ещё один способ сломать мне мозг.
Хорошо хоть, за компанию со мной, иссекайнулся и пакет с продуктами. У меня там и колбаса, и сосиски, и хлебушек есть. Лять! Меня осенило! Я же, машинально, убрал куски волчьего и медвежьего мяса в инвентарь! Но как это получилось?
Снова вызвал интрфейс с инвентарём. Напряг мозг. Оп! И в руке снова кусок волчатины. Оп! И теперь он в ячейке. Провернул похожую манипуляцию с колбасой и жадно улыбнулся, словно гиена. Ага! Вот оно как работает. Удобно-удобно!
Пока копался пакете с едой, выкладывая всё скоропортящиеся, не заметил, как к моим вкусняхам кто-то подкрался!
— Так! Ты! Повернулся сюда и поднял руки! — Указал топором на незваного гостя.
— Кья! А ты довольно наблюдательный, для человека!
Немая картина. Я смотрю на большую, охреневшую жабу в зелёном халате. Жаба смотрит на меня. Искра, буря, трындец во всех смыслах!
Вскочил с места и выставил вперёд топор, боясь, что эта буллфрогина прыгнет в мою сторону и сожрёт начинающего попаданца.
— Ты ещё, что за вашуж Машу? Шо ты такое?
Сердце бешено скачет в груди. Кровь летит по венам, со скоростью бабки, спешащей к своему месту в автобусе. Страховые сопли, пытаются выйти погулять из носа. Страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое, если бы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.
— Чё застыл, отвечай давай!
Кажется, жаба смекнула, кто тут маленький ссыкунишка и наглым образом ухмыльнулась. Не знаю, как ей удалось, но эмоция была передана идеально, и название её — "ГЫ"!
— Я смотрю ты новенький, да? Тяжело тебе будет, с таким…эм… — он явно смотрел на моё пузо, — балластом, — наконец закончил свою мысль жабс.
— Я смотрю, у тебя голова лишняя на теле имеется. Хочешь лишу этой бесполезной приблуды?
Я думал, что напугаю его, хотя бы словами, но сраная жаба, никак не отреагировала.
— Ха! Нашёл чем пугать. Не сможешь ты этого сделать. Ммм! А что это такое вкусненькое? — Хитрожопая амфибия, с прытью медоеда, полезла разорять мой пакет с хавкой. — О! А это что? Дай-ка попробую!
Наглый жабо-вор, открыл картонный пакет с молоком и жадно к нему присосался.
— Класс! Откуда это великолепие?
— Россия. Знаешь такую страну?
— Без понятия. Это где-то в колодце?
Не понял.
— Чё ещё за колодец?
Жаб, проковылял к ближайшему валуну, не забыв прихватить с собой второй пакет молока. С трудом на него залез и сел в позе лотоса.
— Смотри! Всё что ты видишь, это Колодец! — Он раскинул руки в стороны, для большей эпичности.
Я оглянулся по сторонам. Лес как лес. Подумаешь живность какая-то странная.
— И чё? — Задал я резонный вопрос. Запорол всю его эпичность одним предложением.
— Ты немного дурак, да? — Искренне спросил жаб.
— Ты не отвлекайся, давай. Я хочу услышать, как космические корабли, бороздят просторы этого леса. Хрум… — Достал упакованный сэндвич из пакета, и запил его газировкой.
Тоже, сел в позе лотоса, приготовившись слушать, разумную прямоходящую жабу.
— Ты крупно попал парень, — мой собеседник разочарованно покачал головой. — Тебя здесь просто убьют…
— Это мы ещё посмотрим. — С наслаждением умял первый сэнд и потянулся за вторым. — Так чё за колодец то?
— Место, куда ты попал, не прощает ошибок. А ещё, оно жутко не любит слабаков. Если ты думаешь, что ты тут один такой, то ты глубоко ошибаешься. Каждый, кого ты тут встретишь, может являться врагом.
Бдзынь! Топор, словно бумеранг врезался в валун, рядом с его ногой, и таким же макаром, улетел обратно мне в руку.
— Ты говори, говори. У меня много времени.
— Если коротко, то тут надо качаться, убивая монстров и других игроков. По-другому никак. Иначе не попадёшь на следующий уровень колодца. Периодически, система будет подкидывать тебе испытания, от которых лучше не отказываться. Но это, ты сам, со временем узнаешь.
Лягух состряпал довольную улыбку. Словно злобный паук, поймавший в свою сеть жирную муху.
— Что будет, если я буду бездействовать. Путь пацифиста…
Договорить я не успел.
— Ты умрёшь. Колодец просто убьёт тебя. Выживает лишь сильнейший.
— О как. Настоящая королевская битва. Печально-печально. — Достал батон, и прямо так, начал его кусать, заедая куском колбасы. — Способ есть, как всего этого избежать?
— Абсолютно точно, нет. — Жаба поставила меня перед фактом.
— А приз-то хоть какой есть, в этой сраной игре?
— Всё, что ты захочешь. Ходит слух, что на дне колодца сидит Дьявол, который может исполнить, любое твоё желание. Ты можешь вернуться домой. Стать богачом, или, ты можешь получить власть…
Я продолжил за него.
— …которая и не снилась моему отцу. Знаем, проходили.
Встал с травы, отряхнулся и перекинул жабсу ещё один пакет с молоком.
— За что? — Он удивлённо смотрел на мой подарок.
— Просто так. Ты ведь, всё-таки мне помог. — Улыбнулся от уха до уха, очень искренне.
— Ты поделился со мной, квак, едой… Ты сумасшедший? — Лягух ошарашенно смотрел на молочный пакет.
— Ты же только что, точно такой же у меня свистнул, так чего ты удивляешься?
— Просто… это… так странно… Обычно такие как ты, сюда не попадают. Это место проклято. Можешь хотя бы на меня посмотреть.
— Ну… ты жаба. Это и так видно. Причём, наглая. — Не мог его не подколоть. Каюсь.
— Хехе! А может это даже интереснее выйдет. — Не знаю с кем говорил этот земноводный вор, но явно не со мной. — Ладно, идём за мной. Покажу тебе кое-что. Заодно научу как правильно качаться. Может даже потренирую. Если сам не помру. Я, знаешь ли, старый. Мне две тысячи лет, скоро будет.
— СКОКА? — Мой мозг не выдержал такой информации. — Дядь, ты так не шути. Ты же сам говорил, что в колодце от бездействия умирают.
Жаба спрыгнула с валуна, и пошла в сторону чащобы, опираясь на свою маленькую трость. Но как только, я высказал свою последнюю мысль, она резко обернулась и показала, что её трость, это маленький скрытый клинок.
— А ты думаешь, что я здесь прохлаждался всё это время?
От него таким холодом повеяло, что я, решил резко заткнуться. Ну его нафиг. Быть убитым жабой в иссекае, это зашквар. Подхватил пакет с хавкой, почесал пузо и попёрся за ним.
— Рассказать кому, не поверят.
***
Блин, мы петляли, часа три, наверное, по этим чёртовым буреломам. Дом жабы, был в жопе. Его, кстати, Рикке, зовут. Именно с двумя "к". Он мне тростью своей по коленной чашечки ударил, когда я неправильно произнёс его имя. Хибара его располагалась внутри грота. Там было небольшое озеро и уютный пляжик. Удобно. Хата с бассейном. Жаба знает толк в жилищных удобствах. Ну а если по чесноку говорить, то выглядела его халупа, по меньшей мере странно. Построенная из толстых веток, в виде огромной кучи. Только небольшие окна торчат, да печная труба. Внутрь, я, естественно, не попал. Не прошёл по габаритам двери, так скажем. Я был пухлый, а она слишком маленькая. Как раз под жабу.
— Я тут не пройду. — Честно признался и ни капельки не соврал.
— Тогда стой там и жди меня. У меня тоже, есть для тебя подарок.
Интересно, что это за подарочек такой? Он же жаба, вдруг его задушит. Ну, то есть… в общем вы поняли.
Спустя минут десять кряхтений и звона железной посуды, он всё же показал свою хитрую харю из своей избы.
— О! Чё нашёл. Мне оно бесполезно, а вот тебе, в самый раз будет. — Мне в руки, была всучена небольшая сфера, абсолютно чёрного цвета, с еле заметным золотистым свечением внутри.
— Что это за дрянь?
— Сам ты дрянь! А это, шар с полезностями! Во! Именно этот, содержит демонический навык. Очень редкий, хочу сказать. Эта штучка, только на первом уровне падает, но с очень маленьким шансом. У меня ушёл год, чтобы его выбить.
— Из кого? Из зомби?
— Он со всех монстров первого уровня падает. Кому-то везёт, а кто-то я. Неудачливая старая жаба. Так ты откроешь? Просто надави на оболочку.
Сделал, как мне велела жаба. Кряк! И вот в руках чёрный обугленный человеческий палец.
— Эт чё?
Бам! Снова получил тростью по коленке.
— Не "чё", а ешь давай. Он полезный.
— Слушай, при всём уважении, но я не привык есть такие мерзкие вещи. Боюсь, что меня стошнит.
— Ты жить хочешь? Говорю полезный, значит полезный. Давай, на вкус он как наггетс.
— Откуда ты знаешь слово "наггетс"?
Жаба прищурилась. Я прищурился. Палец, наверное, тоже прищурился.
— Ай да и фиг с тобой. Обожруся! И помру молодой! — Хрум. И трындец!
Упал на колени и стал истошно блевать. Много блевать. Чем угодно, но только не этим пальцем. Потом у меня вскрылись поры на теле и начали кровоточить чёрной кровью. Глаза заплыли чёрной плёнкой!
— Я умираю! Сучья ты жаба!
— Эффект пройдёт через три минуты. Это будет для тебя уроком. Никогда не доверяй жабе.
Мой сенсей, развернулся и ушёл в свою избушку. Я же, плюхнулся на каменный пол и продолжил подыхать. Сука! Ненавижу тебя… Как же мне больно…
Живот скрутило болезненной судорогой, и я вырубился от болевого шока.
Когда я проснулся, то почувствовал невообразимую лёгкость. Сразу же поднял футболку… Но нет, живот был при мне. Значит дело в другом.
— Ай блин. — Не знаю, что я сделал, но в глазах стало резко двоится, или троится. Я так и не понял, откуда возникли такие глюки с выводом изображения. Пошарил по щекам и офигел. Тут же бросился к озеру, смотреть на свою харю. Было страшно.
Мда. Так и есть. Левая сторона лица была нормальная, а вот правая… С неё на меня зарыкало целых два глаза, и оба не мои. Жёлтые, с чёрным белком, вокруг зрачка. Один располагался на своём законном месте, а вот второй на щеке. И двигать я ими мог, в разных направлениях, независимо друг от друга.
— Ну как ощущения? — Уж не знаю, как этот жабий чёрт ко мне подкрался, но я машинально попытался рубануть его топором, который призвал из инвентаря.
Вжух! Жаба делает прыжок назад. Я, машинально считываю его движения новыми глазами и повторяю в точности как он. Прыг!
— Ага! — Радостно закричал я.
А потом, испугался. Чё это за магия? Я только что скопировал его движение без подготовки.
— Теперь понял? — Рикке довольно оскалился.
— Это странно. — Я выпрямился в полный рост и почесал шею. — А эффект как-то можно убрать? Не хочу постоянно выглядеть как сынок Ктулху.
— Чей сынок?
— Забей. — Я махнул рукой. Всё равно он не знает.
— Ну, ты можешь просто подумать. Система сама подскажет. Принцип такой же как с инвентарём.
Сильно зажмурился и попытался отменить эффект. Получилось!
— Так что мы будем делать дальше?
— Тренироваться. — Это не жаба, а грёбаная акула. Так улыбаться только они могут.
— Бл*… - Расслабил плечи и надрывно протянул. Ненавижу тренировки. Ладно хоть, эти будут полезные.
***
Следующие четыре дня, я провёл в нечеловеческих условиях. Я качался и бегал, бегал и качался. Убивал всякую шваль в лесу и снова возвращался к тренировкам.
А Рикке, оказался не таким уж и плохим бойцом. Он ловкий, высоко прыгает, и очень метко орудует своим кинжалом в трости. Сука, ему бы уши приделать длинные и вышел бы магистр Йода, в натуральную величину. А ещё его характер… Чёрт, мне кажется он иногда того… куку, в общем. Чёт забывает постоянно, или общается сам с собой. Но учитель из него вышел классный. Чуть не убил меня пару раз, но я вроде оклемался.
Понял одно — жабе доверять нельзя. Понял второе — жаба быстрая. Понял третье — я нихрена не кунг-фу панда. Однако демонический глаз, компенсировал мне время на закрепление материала. Я тупо, копировал всё, что только можно. Единственный минус, к магии у меня таланта нет, от слова совсем, поэтому мне подходят, только демонические навыки, но они редкие шо пипец.
Вот мои статы теперешние.
Александр. 4ой уровень. Архетип — Охотник.
Количество ячеек инвентаря — 14.
Количество ячеек банка — "неизвестно" (Временно заблокированно. Достигните 10го уровня)
Особый навык — Глаз Демона Баптиста. (Позволяет видеть невидимое и преодолевать порог знания. Очень полезная в хозяйстве вещь)
Мде! Я столько этих зомбей уконтропупил, а мне всего два уровня дали. Разработчики колодца, явно линейкой вдохновлялись, больные ублюдки. Зато я нахоботил себе серых и синих шариков. В серых, в основном всякая полезная мелочь. Еда, патроны, стрелы и отмычки. А вот в синих, само оружие.
Но мне, пока ничего ценного, пока не попалось. Только мусор один. Рикке сказал мне искать хороший револьвер, винтовку, лук и какой-нибудь нож. В общем, пока пусто. В основном всякие пистолеты падали, без характеристик, да луки, видавшие ещё времена динозавров.
Пару раз, в лесу, я слышал звуки выстрелов, но не решился идти к людям. Всё же, риск быть убитым шальной пулей и даром был мне не нужен. Я, кстати, так и не понял, что тут с погодой, потому как, часто светило солнце, а потом резко мог пойти дождь, или даже снег. Однако долго он не лежал и сразу таял. В общем, чертовщина какая-то.
— Ты готов?
Пока я делал приседания, ко мне подвалил Рикке.
— К чему?
— Скоро будет выброс. Значит испытание не за горами. Нужно усвоить ещё один навык.
— Какой?
Жабий подмигнул мне и исчез!
— Какого… Ай *лять!
Невидимый гад, сделал мне подножку, и я покатился кубарем.