Тогда почему смерть вызывает страх?
Мне тридцать три года, и только сейчас я осознал, что умру. Не смотрите так, я пока еще не умираю. Возможно, доживу до преклонного возраста, хотя сомневаюсь. Я хотел как можно дольше служить Господу как священник. И вам, дорогие братья и сестры. Но после того, что я сказал, уже не могу. Тем паче, что должен рассказать вам еще больше.
Какая тишина, ни покашливаний, ни шепотка. А костел полон.
Господи Иисусе, смилуйся надо мной.
Господь посылает мне задание, испытание, трудный экзамен. Я заражен вирусом СПИДа. Когда вы получаете положительный результат теста, время замирает. Нет никакого «завтра», никакого «через неделю», жизнь останавливается, конец. А мысли в голове бушуют: какой конец? когда? где? кого следует о конце предупредить? кому сказать? кто об ЭТОМ узнает? ЭТО сидит во мне, размножается, как паразиты, плодится, пожирает изнутри.
Вы принимаете душ. Вода льется сильной струей, обжигает кожу, но ЭТОГО ей не смыть. Страх смешивается в голове с жалостью к себе, потом с бешенством, отнимает разум: наверняка витамины, которые я каждое утро глотаю за завтраком, изменили результаты анализа. Витамины могут повлиять на результат, это же очевидно. Анализ необходимо повторить!
Но зачем?
Остатки сознания лишают надежды: анализ, прежде чем выдадут результат, повторяют минимум два раза. С двумя пробами крови. Нет шансов на ошибку, нет вообще никаких шансов. Покой бесповоротно уходит в прошлое. Улыбка тоже. Вскоре придет улыбка наигранная, чтобы никто не догадался, пока тело не выдаст симптомов. Появляется напряжение, селится где-то за грудиной и оттуда будет не раз и не два сотрясать все тело. Или слегка покалывать. Или у тебя пересыхает горло. Или только слабеют ноги. Тогда надо присесть на первую попавшуюся скамейку в парке, отереть но г со лба и ждать, пока отпустит. А оно не отпускает. Напряжение становится твоей повседневностью, будет с тобой постоянно, до самого конца. Но в первый день ты об этом не думаешь. Ты хочешь сразу заснуть, на веки вечные.
А Он велит жить!
Ибо от ЭТОГО уже не умирают. Теперь с ЭТИМ живут. Двадцать лет, сорок, до старости, если все хорошо сложится. Существуют таблетки, все более современные, более эффективные. Сегодня врачи говорят, что это — хроническая болезнь. Как многие другие. Не лечишься — умираешь. Лечишься — живешь. Но вы свое знаете. Вы меня уже в мыслях кладете в гроб, уже хороните. Лопаты, комья земли. В голову к вам лезут стереотипы, готовые схемы, матрицы, они уже занимают заранее определенные позиции, уже готовы аргументы для оценки, осуждения, приговора.
Педик — известно — это СПИД. Заслужил — вот и мучайся.
Кара небесная!
От Иисуса? Которого я люблю, как маму и папу? Который обо мне заботится?
Вы знаете ответ!
Не нужно его жалеть! А пальцем показывать — почему бы и нет? Плюнуть в лицо — с радостью. Закрыть перед ним дверь — как же иначе. Потому что СПИД в нашей стране — клеймо, невидимая черная метка, доказательство распутной жизни, доказательство зла. Потому что это болезнь, передаваемая через секс. А секс — нечто подозрительное.
К тому, что подозрительно, следует внимательно присматриваться. Ведь секс других — мое дело. Я буду оценивать, судить, отворачиваться с омерзением. Испытываешь отвращение — тогда почему задницы других тебе так интересны? «Эта порода ретива разузнавать про чужую жизнь, — пишет Блаженный Августин, — и ленива исправлять свою». Почему оценка ближних, их осуждение так необходимы вам, люди? Вы что, осуждая других, вырастаете в собственных глазах?
Вы, примерные католики, смотрите на падшего человека и думаете: мы лучше его, у нас все, как надо, мы высокоморальны, порядочны, чисты. Мы, верные жены, любящие мужья, заботливые матери, отцы, — мы все готовы к спасению. Господи Иисусе, бери нас прямо в рай! Всех вместе, оптом!
А тот — грязный, запятнанный, проклятый. Его свергни в ад!
Может, оно и правильно. Нужно встать на сторону добра.
Нужно меня осудить.
По самому простому кодексу: эго белое, а это черное, это хорошо, а это плохо, это морально, а это — смертный грех! Легче всего так: найти во дворе костела камень и поджидать меня. Это было бы морально. И я бы снес это, ибо заслужил.
Не каменьев в ваших руках боюсь я, но стыжусь, что совращаю вас с пути истинного. И боюсь этого. Боюсь, что вы слушаете меня и думаете: все, во что мы верили, не имеет ни малейшего смысла. И Церковь, и Господь Бог тоже. Но ведь это не так. И грешник в лоне Церкви, даже если он ксендз, наделен глубоким смыслом. И мое страдание.
Я спрашиваю Бога: зачем Ты призвал меня? Ты знал, что я не выдержу, что буду ездить в Берлин, Лондон, Париж. Буду бежать от пустоты, в которой нет Тебя, Боже. Что на церковные приношения куплю билет в гей-сауну, раз, второй, пятидесятый, что, возбужденный, разденусь в гардеробе, что окину взглядом элегантного бизнесмена в костюме, который, возможно, зашел сюда в перерыве между работой и женой, ждущей его с обедом, что быстро приму душ, там присмотрюсь к худощавому студенту со скандинавскими волосами и голубыми глазами, что, обернувшись полотенцем, побегу к кабинам. Дело в том, что сауна — это не просто сауна. Там есть слабоосвещенные узкие коридоры, лабиринты, запирающиеся кабинки площадью метр на два, есть и комнаты для группового секса — светлые и совершенно темные, дарк-румы, где собираются жирные мужики за пятьдесят в надежде, что между ними затешется какое-нибудь нежное двадцатилетнее тельце и даст им то, чего при дневном свете им уже не получить. Отовсюду слышны стоны, вздохи: ох, ах, еще, давай, сильнее, хватит. Ощущается запах пота, спермы и гениталий. Везде скользко, нужно соблюдать осторожность, чтобы не убиться. Кабинки открываются, мужики выходят, мокрые, расслабленные, и расходятся, каждый в свою сторону, знакомство окончено, теперь идут уборщики, с фонариками, в резиновых сапогах и латексных перчатках, вытирают тряпкой матрасы из кожзаменителя — и кабинка готова к следующим обильным оргазмам. Царство наслаждения, извращений, разнузданности. Практически в каждом районе каждой европейской метрополии есть своя сауна для геев, иногда бок о бок со стройными готическими храмами, и никто не удивляется, не препятствует, не запрещает. Все легально, вход несколько десятков евро плюс НДС — и получай свое. Кажется, я знаю их наперечет.
Ты знал, Господи, что я не справлюсь. Что у меня не хватает сил. Что сауны станут моей манией, что только ради этих моментов мне будет хотеться жить. Поскольку там я получаю то, чего не получаю нигде. И ни от кого.
Ты знал! И знаешь, что я постоянно ношу Тебя, Господи, в сердце. Даже там, в дарк-руме, в кабинке с матрасом из кожзаменителя. Там я страдаю сильнее всего. Ибо когда он вставляет свой огромный черный жилистый член, когда заполняет во мне пустоту, когда проникает все глубже и глубже, когда трахает меня с силой электромотора, когда безжалостно меня добивает, когда он практически во мне целиком, тогда я думаю: что я творю?! Я же служитель Иисуса Христа!
Не убегайте!
В Берлине, Париже и Лондоне, а может, и в Варшаве, есть и другие клубы: для гетеросексуальных женщин и мужчин. Там тоже есть слабоосвещенные коридоры, есть кабинки и комнаты для группового секса, групповой распущенности, группового греха. Я знаю это от моих коллег, которые — как я — сутаны носят только по необходимости.
Я знаю, что большинство священнослужителей не нарушает обетов и живет в целибате. В том числе и большинство священников-гомосексуалистов. Не все они, и уж точно не все геи, оскверняют себя и других в этих берлинских помойках и парижских канавах. Большинство этого не делает. Большинство живет с постоянным партнером. Я знаю, потому что хожу по домам собирать пожертвования. Некоторые такие пары принимают меня. И тогда я говорю им, что они поступают плохо, живя вместе, что это противно Священному Писанию. Что они должны расстаться и жить в воздержании. Они убеждают меня: мы — примерные сыновья, законопослушные граждане, добросовестные работники, приветливые соседи и верные партнеры. Их отношения исполнены любви.
Достаточно просмотреть объявления на гей-порталах: многие мужчины ищут постоянного партнера, ищут любви. Так же как и большинство гетеросексуальных мужчин и женщин. Мы все ищем любви. Мы, священники, — тоже. Когда не находим ее в лоне Церкви, в нашей общине, вступаем в область греха, из которой сложно выбраться.
Я — служитель Иисуса Христа! И говорю вам правду и только правду.
В сауне мне не достаточно одного, я меняю кабинку, меняю мужчину, опять какой-то незнакомец, смуглый, черный или норвежец, несколько следующих минут он будет ко мне так близко, что ближе уже просто нельзя. А в этот момент Иисус висит на кресте, истекает кровью за меня, умирает. А меня имеет какой-то самец в каком-то вонючем притоне! Неужели во мне Дьявол?
Он заполняет меня целиком!
Если бы я мог с этим покончить! Но я бессилен. Подавлен, зол, взбешен. Потому что живу не так, как хотел бы жить. Забери меня отсюда! Оборви мои мучения! Отправление причастия для меня истинная Голгофа. Не хочу! Не буду!
Когда сажусь в самолет и возвращаюсь домой, я думаю: может, на этот раз мы разобьемся. Может, все это закончится, с грохотом, раз-два. Но нет! Я должен жить, должен тосковать по сауне. Я ненавижу это, но уже начинаю прикидывать, куда полечу в следующий раз.
Самоубийство? Это решило бы все проблемы. Иисус ничего о самоубийстве не говорил, самоубийц не осуждал. Может, это выход? Но выход куда? К Тебе, Боже? Нет! Ты хочешь проверять меня здесь, подвергать очередным испытаниям. Смотришь, сколько у меня сил.
Во мне живет Сатана. И я должен с ним справиться?!
Я исповедуюсь другому священнику. Искренне раскаиваюсь и искренне желаю исправиться. Но вскоре после этого заказываю в Интернете билет в Амстердам или Кёльн.
Я должен выбрать жизнь в чистоте или уйти из Церкви.
Как уйти? К кому? С чем?
С моим теологическим образованием?
Вне Церкви я — никто.
И в Церкви тоже.
Апостол Павел сказал, что мужчины, сожительствующие с другими мужчинами, не войдут в Царство Божие. Что Ты сделаешь со мною, Боже? С моим позором? И с моей искренней любовью к Тебе? Что сотворишь, когда я, наконец, предстану пред Тобой? Сильнее ли Твое милосердие моего греха? Я верю, Боже, что Ты увидишь во мне больше, чем всего лишь перепуганного гея.
Если бы Господь спросил меня, как Петра у Геннисаретского озера: «Шимон, сын Иоанна, любишь ли ты Меня?» — я ответил бы, не колеблясь: «Господи, Гебе все ведомо, Ты знаешь, что я люблю Тебя».
Мне запрещено любить Господа? Потому что я скверен?
Вы знаете ответ? Вам известен Божественный замысел? Если бы Господь колебался, что сделать с таким грешником, как я, вы услужливо прибежали бы с подсказкой?
Испытываю ли я к вам злобу? Негодую, обижен? Кричу на вас, как будто вы сделали мне что-то плохое? Нет, ничего такого не было. Простите меня, братья и сестры.
И заботьтесь о себе. Берегите себя. Неужели никто в этом костеле не вступал в любовную связь до брака? Никто не изменял жене, мужу? У вас нет любовниц? Любовников? СПИДом можно заразиться не только через задний проход. Кто-то, кто сегодня так думает, и особенно тот, кто занимается гетеросексуальным внебрачным сексом, — полный дурак. В консультации для инфицированных мне встречаются красивые молодые женщины, хорошо одетые, надушенные. Откуда они взялись? Не все ведь заразились от одного и того же негодяя камерунца. Откуда у них это? Не из воздуха же. И не от поцелуя.
Я вижу там разных мужчин. Откуда у них это? Ведь не потому, что они пожали руку больному, не потому, что сели после инфицированного на стульчак.