— Ну что капитан… Порвем принцепс-плазму?
Стальлук с грохотом ревущего танка Т-34 ответил:
— Конечно же, порвем! Фрейди Крюгер весело живет, Фрейди Крюгер — песенки поет!
Блондинка подмигнула фюреру в ответ:
— Прорвем опера! Незнайка не из нашего двора!
Из вакуума выныривают российские звездолеты украшенные гербами в виде серпа и молота обрамленного золотыми, тучными колосками с вкраплением сапфировых, рубиновых и изумрудных созвездий. Сами звездолеты всех видов и классов полны величия и особой грации. Они плывут по волнам пространства, и от них исходят лучи радости…
Девчата, охваченные энтузиазмом, запели:
— Родина наша — молот и серп! Нет тебя краше — в славе успех!
Александр Стальлук подтвердил:
— Ну-ка от винта!
А вот противник появился… Его звездолеты просто мерзкое убожество: такая уродливая ассиметрия и дисгармония в каждой черточке, в каждой линии этих кособоких кораблей. Они словно куча жеваных, изъеденных консервных банок сбежавших с мусорницы. Движутся словно клякса, стараясь протянуть щупальца… Мерзкая, мерзость… Интересно кто внутри этих уродин?
Александр Стальлук получает видение;
В самом деле твари весьма мерзкие: гибриды клешня и папиросы (ух ты какая пакость, два самых ублюдочных твари погубивших половину человечества!), они составляют большинство. Но с ними еще и две сказочные расы: тролли и гоблины. Главарь эскадры Архимаршал Ку-ку, смесь клеща и весьма солидной гаванской сигары, крутился возле голограмм, шевеля лапками, орал:
— Мы сотрем Великую Россию в порошок, распылим на кварки, раздадим на подарки!
Маршал тролль добавил:
— Но если и этого будет мало, то сделаем так, чтобы России еще больше перепало!
Архимаршал Ку-ку вдруг заговорил сам с собой:
— А есть ли у вас план? Если у вас план Архимаршал? — А потом гибрид клеща и папиросы вдруг как завизжит. — Да у меня сразу три плана!
Маршал тролль провыл, вдруг обретя дар философа:
— Планы только в теории ведут к возвышению, на практике планировать можно только вниз!
Архимаршал Ку-ку вдруг спокойно произнес:
— Первыми в бой пойдут легкие катера, бригантины и одноместные и двухместные истребители. Хорошенько прощупаем русских на гиперплазменную вшивость…
Маршал гоблин проревел:
— Труба нас зовет! В новый поход!
Архимаршал Ку-Ку провизжал:
— Наш непобедимый Дерьмостан по России нанесет удар!
Александр Стальлук едва только успел моргнуть глазом, как миллионы различных посудин Дерьмостана устремились в атаку. Они, несмотря на свою мелочность, даже слегка заслонили многочисленные звезды. Александр даже пропел в похоронном энтузиазме:
— Гоп-стоп, тролль подошел из-за угла! Гоп-стоп, вот принцепс-плазма потекла… Теперь пускать фотоны поздно, посмотри на звезды! Посмотри на это небо, в преисподней не был, ты видишь это все в последний раз!
Действительно словно летит мошкара, а крупные российские корабли пускают мощные термопреонновые ракеты. Примем не простые заряды, жидкокристаллической принцепс-плазменной конфигурации… Вот бабах и разлетелись словно шарики ртути, по вакууму. Это так необычно ракета, по форме смахивающая на дельфина, вдруг как долбанет, и распад на миллионы мелких брызг. Потому эти брызги попадают в истребители, катера и прочее отрепье, взрывая его на части. И визжат взорванные папироски-клещи. Своего рода мелкие паразиты попадающие в обработку пестицидами, только вместо химии — разрушение силой принцепс-плазмой…
Александру Стальлуку стало смешно: а что если создать еще и ниндзя-плазму? Вот это будет гипер и супер, и ультра, и архи и над!
А красивые девчонки в истребителях закрутили своими загорелыми голенькими ножка. Воительницы, похоже, были в нетерпении, вроде влюбленных после долгой разлуки. Им хотелось драться, страстно хотелось.
Вот красивая блондинка даже запела, своим раскатистым голоском:
Пока звучала эта веселая, заливистая песенка, часть одноместных истребителей Дерьмостана, и мелких судов все же умудрилась прорваться сквозь ракетные заслоны и выбрасываемые потоки аннигиляции. Одновременно крупные звездолеты противника начали выбрасывать множество своих ракет и принцепс-плазменных столбов. Они крутились в вакууме и старались настигнуть ускользающую добычу.
Александр Стальлук тут отвлекся, поступил сигнал от центрального командования:
— Атакуйте прорвавшиеся машины!
Блондинка повернула пальчиками босых ножек рычажок, выбросила свой истребитель вперед (словно карту из колоды) и просипела:
— Кто сменит меня, кто в атаку пойдет! Кто крейсер врагов уничтожит? А мне захотелось пусть будет вон тот, что делает чертикам рожи!
Капитан-фюрер рыкнул:
— Сражаться парами, прикрывая друг друга! А не так, кто во что горазд!
Если истребители Великой России были в форме сплюснутых обтекаемых скатов, то машины Дерьмостана выглядели как ужасно скривленные боты. Такие что просят каши и раскрывают хищные пасти. И вот пытаются еще пулять… Александр Стальлук проверил оружие…. У него две гиперядерные пушки калибра 30-МР, то есть выбрасывающих (30 мегатонн аннигиляционной принцепс-плазмы в секунду!), плюс еще кинезметы калибра в (15 мегатонн кинетической энергии в секунду). То есть такая мощь, что вполне способна разнести за несколько секунд Нью-Йорк. Так что ему плакаться перед Дерьмостаном?
Александру Стальлуку в реальной жизни не приходилось драться в воздухе. Во Вьетнам он попасть не успел, а Чечне у кавказцев авиации не было. Впрочем, за три месяца войны, Александр не мог особенно похвастаться числом жертв. Может и убил кого-нибудь, но точно ведь не скажешь… А вот умирающих русских солдат приходилось ему видеть. О том, какого это драться в воздухе, можно судить исключительно по кинофильмам. Но вот сейчас именно большая драка.
Истребитель будущего очень маневренен, как бабочка, если не лучше… А что у него почти нет инерции, так кинезпространственный генератор гасит массу покоя, тех частиц из которых состоит эта маленькая машинка. Так что вполне можно двигать машину как хочешь, почти силой мысли… А вот противники похоже несколько тормознуты, бросаешься вперед, уходишь от лучшей и раз… Вот один уродливейший ботинок рванул и рассыпался на осколки. Напарница-Блондинка в свою очередь, сбившая другого «Бармалея» подбодрила командира:
— Вот мы их буквально как котят!
Александр выполнив очередную мертвую петлю и срезав напарника, одобрил и осудил одновременно:
— Котят топить не хорошо, особенно если сам крыса сухопутная!
Блондинка хихикнула в ответ, скаля жемчужные зубки:
— Тут ты конечно же прав… Но вот что я скажу. Подлинное искусство урвать жирный кусок, но при этом не стать толстой крысой, и не быть серой мышкой!
Капитан-фюрер согласился:
— Не хочешь питаться падалью, подави шакала в своей душе!