Первые попытки Васи вовлечь людей на улице закончились полным фэйлом. Двое просто убежали, один попытался вызвать полицию. Последний вроде сначала проявил интерес и даже внимательно его слушал, но потом закатил глаза и смачно проблевался прямо на Васин пиджак.
Главный программист с огромным трудом сконцентрировался на трассировке программы прогнозирования продаж. Сотни менеджеров обзванивали лидеров и вносили в базу данные в режиме реального времени. Результаты уходили к производственникам и вотдел логистики торговли секонд–хендом. Главный поймал себя на мысли, что что–то мешало этой гармонии. Заставка на «рабочем столе» с длинноногой барышней как–то выпадала из общей эйфории. Он чуть подумал и сменил обои на фирменную заставку «Капитан Заратустра ждет тебя!»
Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки.
((1) Пикап — разновидность «развода» доверчивых личностей под девизом «не плати за секс — плати за тренинг!»)
Возмущалась ты: «слишком быстро»,
Говорила: «не те ощущения»,
Хорошо, что взял я подписку,
Взял «подписку о неразглашении»
Странный стих. Вот что значит — случайно лидеру лайфспринга купить упаковку вермишели, предназначенной для пикаперов. Не той, специальной, лапши для лайфа, а пикаперской хавки. Вроде, тот же производитель, такой же незатейливый стишок на вкладыше. Но… эта «подписка о неразглашении»… Зачем перед прохождением тренинга «лайфспринг» берут расписку? Зачем? И какой смысл имеет этот стих у пикаперов?
Как оказалось, полная информация о лайфспринге есть на том же «Открытом сознании» (www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное — ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что–то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку — задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.
Хотя, на «Открытом сознании» было много интересного. Например, техника «Осознанных сновидений» (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: «Все цвета Радуги в постели». При этом Радуга был почему–то мужиком, а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.
Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС — во сне гарантировали настоящий оргазм. Во–вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию об упражнениях «лайфспринга». В–третьих, не приходя в «сознание», можно было получить ответ на вопрос — зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна «подписка о неразглашении».
Стать «осознанным сновидцем» оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось быстро — не зря купил полный курс тренингов.
Однако, первый опыт прошел как–то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: «Скользи!». Внешность женщины была, что называется «противозачаточной», от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет «лапши для пикаперов». Новый вкладыш в вермишели сообщал:
«Если тебя поимели,
Лучше съешь вермишели.
И, наклянчивши денег,
Вновь собирайся на тренинг».
Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин «поимели», скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой–то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где–то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской «вермишели для лидеров»:
«Если становится тяжко—
Сразу назначим растяжку! (2)
И посрамим даже шпицев
Мы интеллектом на лицах!»
((2) Растяжка — в психокульте «лайфспринг» так называют упражнения — например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)
Вот здесь было все понятно. Не то что у каких–то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало — кто пишет эту глубокую, чувственную поэзию. Ходили слухи о загадочных «Торжественных комплектах», с помощью которых все и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в «Отделе поэзии».
Второй опыт ОС был еще более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хмыкнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у нее пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания,и причем тут зеркала.
«Манкубус(3) говорил, что тяжко
В постели людям без растяжки.
И будет сковывать движенья
Пикаперское ожиренье».
((3) Манкубус — один из пикаперов древности. Есть версия, что имя произошло от «манки» (обезьяна) и «куб»)
Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, все–таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?
***
Кофе на планерках в отделе продаж компании «Zaratustra» стал еще лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.
В этот день обе секретарши, что–то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем шеф неистовствовал:
«Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели: